domingo, 27 de abril de 2014

Tudo novo, de novo.

Gente, ficar sem computador é horrivél, minha vontade era postar todos os dias aqui ... Mas enfim .
Vamos começar com as notícias da minha vida trágica . ( hahaha)...
Tudo mudou . Minha vida é cheia de altos e baixos, e dessa vez não foi diferente. Depois da audiência eu e o Mr.Pai saímos ( Ele já estava solteiro) e então ele disse que queria voltar comigo. Meu coração se encheu de felicidade ! Lógico que aceitei, na hora ! Tivemos dois dias maravilhosos juntos e então ... Puff ! Acabou...
Passou uma ou duas semanas, ele voltou com a noiva dele. Aliás, agora mulher. Se casaram. Aliás, casaram não. Estão morando juntos. Eu via muita coisa na internet e decidi então que não ia mais me magoar com aquilo e excluí todos que me traziam noticias dele. Os familiares, amigos... Todos. E adivinhem? O resultado foi perfeito.
O Mr.Pai sumiu. Ele não pega mais a Sophia aos fins de semana... E eu já imaginei isso.Agora que casou ia ter contato pra que né ? A mulher dele proibiu o contato deles, e  ele aceitou . Eu não vou dizer que é culpa dela , por que se a nossa filha fosse importante pra ele ele nunca teria aceitado o que ela impôs.
Eu sempre me julguei ser mãe solteira, mas pela PRIMEIRA vez sinto o que é ser mãe solteira. Sem contato nenhum com a família, com ele , sem nada ... Absolutamente NADA ...
E pela primeira vez eu sinto ser mãe solteira completamente, sem o apoio , sem o amor , sem nada... Eu mostrei algumas fotos para a Sophia e ela reconhecia algumas pessoas... Mas quando eu mostrei a foto do pai dela e ela disse que não sabia quem era...
Bom, não sei se isso é ruim. Sem conhecer talvez não doa. E isso conforta um pouco. Porém é tão desconfortável ...
Ah .. Talvez tudo aquilo que vivi há meses atrás não passou de uma mentira... Porque se amassem mesmo não teriam sumido dessa maneira... E hoje, acho mesmo que estou só .
Sem aliança
Mãe solteira
trabalhando a vida inteira.


Amor que vai durar pra toda vida ! 
Te amo muito minha princesinha perfeita. 
Meu amor por você nunca vai acabar, e se for preciso faço papel de mãe, pai , avó, tio, tia.. Tudo pra ver o seu sorriso . 
prometo te fazer feliz pra sempre. 
Meu pedacinho <3

sábado, 15 de fevereiro de 2014

E quando os olhos se esquentam, eu perco a direção e a razão...

Oi gente linda ! Bom, vamos começar do começo ( O que é o correto! ) Quero entrar em detalhes, e eu amo detalhes!
A audiência com o Mr.Pai finalmente aconteceu. Sinceramente foi uma coisa horrível, me senti extremamente mal naquele lugar, com a situação... Mas tudo foi tranquilo referente ao valor, visitas e etc.. Não teve baixaria ( Meu maior medo era esse.) Só que nessa reconciliação a defensoria falou sobre família, ficar juntos ... E aquilo mexeu muito comigo , mexeu de uma certa forma que eu não conseguia conter minhas lágrimas .
" Vocês são jovens . Tem muito o que viver ainda. Se vocês só procurarem defeitos, é só isso que vão encontrar. Mas todos tem qualidades. Pensem no futuro. Muita coisa ainda pode acontecer. Vocês podem não ter dado certo com outras pessoas por que o destino uniu vocês dois... E a paixão de vocês deu muito certo. Deu tão certo que trouxe uma vida ao mundo ... "
Palavras que me atormentaram, me fizeram mal .. Minhas lágrimas começaram a descer, e eu limpando , limpando.. Me fazendo de forte, mas quando a audiência acabou fui pro banheiro chorar . ( Que fraca! kk)
O Mr.Pai está solteiro. O noivado dele acabou . ( Eu já comemorei , nem vou fingir nada aqui kkk) e então ficou em aberta (....)
É ... Não sei o que mais posso dizer aqui, só que toda aquela situação mexeu bastante com nós dois, e começamos a conversar sobre isso.
Enfim .
Tudo está normalizando.
E qualquer novidade serão avisados, pois por enquanto nada é certeza.
Não sei se posso postar tudo aqui, pelo menos por enquanto não ...
(FICA UM MISTÉRIO PRA PROXIMA POSTAGEM!! HAHAHA)
Os amo ! ♥

TE AMO MUITO PEQUENA 
Encontrei uma razão pra mim.
Uma razão pra mudar o que eu costumava ser
E essa razão meu bem, é você ♥ 


sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

Começando 2014

Oi leitores lindos ! Tanta coisa aconteceu nesses dias de 2014 que preciso contar tudo com urgência !
Vamos lá ?
Definitivamente resolvi colocar o pai da Sophia na justiça. Eu sei, demorou né? Mas precisei colocar. A situação estava insustentável. Ele se negava a dar as coisas pra ela, nossa situação virou uma situação ridícula. Nós estávamos muito bem,  sem brigas, mas é bem da cara dele não mudar nada né ?
Assim que brigamos o Mr.Pai começou a postar coisas na internet do tipo "A SOPHIA NÃO É MINHA FILHA" .... Bom, o que dizer ? Eu me sinto humilhada, rebaixada por tudo que ele diz. Quando lí tudo aquilo chorei por uma noite inteira perguntando "Deus, por que ele " ? .
Eu já havia dito a todos, o DNA é um direito dele como pai e como homem. Mas não é direito dele me difamar na internet como se nossa filha fosse um objeto . Talvez o pior da situação é ser intitulada de ''vagabunda'' ''puta'' por um cara que só soube transar comigo , me iludir , e fazer um filho ....
Uma filha que hoje é a razão dos meus sorrisos , dedico cada batida do meu coração pra minha pequena, e o cara simplesmente falar "FILHA MINHA NÃO É "  tá querendo o que com isso? Quer fazer DNA? Faça. Mas não acham uma situação totalmente deselegante da parte dele ? Uma situação tão humilhante pra mim, que sou mãe, humilhante para meus pais, e até mesmo amigos meus que estão ''CHOCADOS'' com a situação.
Esses dias atrás estava disposta a abrir um boletim de ocorrência contra ele sobre difamação. Isso no máximo dá multa ou prestar serviços á comunidade. Mas pensei melhor e disse: "QUEM VAI SAIR POR CIMA DESSA HISTÓRIA SOU EU ! AFINAL , QUEM VAI QUEBRAR A CARA É ELE"
Claro , que cada palavra que ele escreve sobre minha filha me parte o coração, ás vezes tenho vontade de cometer besteiras com tanta coisa que leio, com tanta coisa que me atinge ali.
Ele faz um completo papel de moleke, isso tudo é pra fugir da responsabilidade dele, só que ele esquece que estamos falando de uma criança, uma criança inocente, linda, doce, meiga. E ele perderá o amor dela pois tudo que acontece hoje, já faz parte da história dela, uma história que faço questão de guardar pelos anos a frente.
Dizer que isso me dói é pouco, sinto como se me apunhalassem pelas costas, sinto uma faca cravando meu peito cada vez que leio tantos absurdos envolvendo a minha princesa, e minha índole como pessoa, como mãe..  Cada dia que passa vejo que aquele sentimento que eu sentia por ele, era só vontade de ter uma família, pois agora tenho um homem que me ama, e está disposto a tudo por mim e pela minha filha. Agora sei oque é um HOMEM. A unica coisa que me resta do sentimento pelo Mr.Pai é nojo,  ódio , rancor, mágoa. E sei que uma hora ele será indiferente pra mim , sei que uma hora vai parar de doer.
"MENINOS SÃO MENINOS, NÃO CONFUNDAM COM HOMENS, MENINOS QUANDO VOCÊ MAIS PRECISA ELES SOMEM ♪ "
Talvez, eu precise passar por tudo isso, só pra amadurecer mais, é difícil ver tantos tacando pedras, e poucos me dando rosas, mais sei que esse jogo se inverterá a partir do momento em que eu provar pra quem tem duvida os fatos !
" O mundo dá muitas voltas, ele só gira de vagar... Eu sei que chegará minha vez."




Felizes para sempre até a chegada da cegonha, fui
abandonada com barriga que vergonha! Mais uma mãe
usada, separada é meu fardo, carreira mãe solteira,
mais um filho bastardo..  É quando um sonho de princesa
vai chegando ao fim às vezes nossa alma fica num
estado, fica pequena e arde, coração apertado 
Toda princesa um dia, vai se tornar rainha, mas o tempo passa, o sonho acaba, só não pode olhar pra traz... ♫ ♪ 
( CINDERELA- AO CUBO.) 

Se cuidem.
Beijos , cheio de mágoas.... s2

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Eita 2013

Que ano foi esse ? Parei para ler algumas postagens no decorrer do ano, e que aninho difícil foi esse ?  É ... E a melhor coisa desse ano foi ver a minha filha crescer. Tá um doce, tá esperta, tá linda, tá sorridente... Minha vida está totalmente colorida depois da vinda dela, e sou muito grata a Deus por ter me dado esse presente maravilhoso que é a minha filha ...
Ela me chama de mamãe ( ai como é lindo...) , me dá carinho, me beija, me abraça e me conforta de toda a dor do mundo...
A morte da minha vó é algo que me afeta muito. Abalou a minha familia, e principalmente a minha mãe.. Desde então nada mais foi o mesmo. A Sophia é o meu consolo, e o consolo de todos aqui na minha familia. E minha irmã está gravida ( Serei titia pela primeira vez, e estou muito contente com a novidade! ) Dizem que uma vida se vai , e outra vem ...
Que ano difícil pra mim meu Deus ... Queria que tudo se resolvesse num piscar de olhos, que em 2014 minha vida fosse totalmente diferente, que no ano que vem nenhuma dor ou lembrança me pegasse...
E o Mr.Pai ? Hahaha... Estamos bem ! Ele é o mesmo , e ainda está noivo ( A noiva dele ainda não morreu, acreditam? hahaha ) . ( brincadeira) . Ele arrumou um novo emprego, e torço para dar "certo" . Eu e a família dele estamos próxima, inclusive eu e a mãe dele temos um relacionamento muito melhor. Acho que agora eu a vejo como a "Vó" da Sophia. E vi como ela trata minha filha ....
Acho que ainda não é fácil ser mãe solteira, ainda sou provocada, e mal vista em muitos olhos... Tudo se tornou deprimente, e ao mesmo tempo tão difícil ....
Queria mesmo era que Deus tirasse essa minha angustia, que lavasse minha alma para que em 2014 eu não cometa os mesmos erros, e que tudo fique bem sabe ... Pra eu ficar bem espiritualmente, e bem comigo mesma, pra ser melhor pra minha filha ...
Minha filha é meu porto seguro , meu alicerce, minha fonte de sorrisos... Ela sabe fazer de tudo pra me deixar bem , e me cansa muuuuuito ! ( Tá muito danada!!! kk )


" Pra você guardei o amor que eu sempre quis dar, o amor que vive em mim sem me cobrar, sem te sentir, colorir, sonhar... "

Você é a minha inspiração 
Minha energia
Minha felicidade
Minha portinho seguro 
Minha neném 
pra sempre.
E se não existir pra sempre tudo bem... Só quero que seja até o resto da minha vida.
Pra sempre , meu anjo .
Beijo , da mamãe mais que coruja 
s2

Será que tudo realmente vale á pena ?

Estou deprimidíssima . Socorro!!!!
, Eu não sei o que anda acontecendo comigo , mas tudo se transformou numa bola de depressão, numa tristeza sem fim.
 Enfim , começando do começo; meu namoro acabou . Por que ? Essa é uma  pergunta que faço a mim mesma agora, até mesmo por que nós sempre estivemos bem... Mas tem coisas que são feitas para dar certo, e outras não ... Infelizmente o nosso não era. Talvez fosse, mas se não fosse pelo meu jeito, seria diferente. Estavámos bem , mas do nada começou a me bater um desanimo enorme com tudo em minha volta, minhas amizades, minha famíia, meu namoro ... Tudo ficou abalado, e o lado mais fraco afroxou-se . O meu namoro acabou. Vivemos duas semanas angustiantes até chegar ao fim.. Na verdade, nem sei se tem volta, mas por enquanto é isso sabe ... 
Mas .... Vamos mudando o  assunto , acho que aqui não é o lugar pra falar disso, afinal sei que muita gente (como a mãe dele) vai amar a novidade, mas posso dizer que não estou bem, e sei que vai passar.
Esse post era pra ser sobre outra coisa, mas a unica que veio na cabeça foi o término do namoro , então é isso. 

" NADA VAI ME FAZER DESACREDITAR DO AMOR, NADA VAI ME FAZER MELHOR DO QUE AMAR A MIM MESMA E SER FELIZ PELO SORRISO DA MINHA FILHA !"

bjos, melados de lágrimas , então tá bem salgadinho esse beijo rs s22

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Ir sobretudo , EM FRENTE.

Seguir em frente com o passado na sua vida não é fácil né? Mas sim, aprendemos. Até mesmo porque eu aprendi que nenhum sofrimento é eterno ( Ainda bem ) ! 
Eu sempre tive medo de nunca superar. Sempre tive medo de acordar com o mesmo pensamento, e dormir ainda pensando a mesma coisa. E eu digo: Não foi fácil.  Eu demorei muito tempo pra ver todo aquele sentimento passar, e ainda assim insistia em esperanças.... Eu sei, tive motivo pra ser esperançosa, mas como dizem "tudo tem um porque" (Eu não o entendia, agora o entendo).
Eu queria poder dizer muita coisa aqui, mas minha condição não me permite. O meu namoro vai muito bem, e até estávamos pensando em noivado, casamento, coisa do tipo. Esse assunto me assusta um pouco, mas tenho certeza que as coisas irão acontecer no momento certo.
Eu e o Mr.Pai estamos bem. Continuamos num clima agradável e sem brigas ( O que é maravilhoso para nós e para a Sophiazinha). E a noiva dele continua viva.. (calma gente, brincadeirinha. brincadeirinha... )
O Aniversário de um ano da minha Sophia  foi maravilhoso , ela se divertiu muito... E três dias após, a minha vó ( que eu morava com ela) faleceu. Viver com a ausência da minha vó é a parte mais difícil desses últimos dias...
Passou um ano, e até me sinto vitoriosa sabe. De ter passado o que eu passei, ter ouvido tudo que ouvi de pessoas que só queriam me magoar... Não sei se hoje sou uma mulher sem ressentimentos, sem mágoas,... Por que muita coisa ainda me dói. Nunca entendi o propósito de ter passado minha gravidez sozinha, pois isso me doeu tanto, e de uma certa forma ainda me machuca quando eu lembro ...
A minha vida mudou muito desde a vinda da Sophia, e confesso: TUDO ESTÁ MELHOR minha princesa me traz paz, felicidade, amor, companheirismo... Ela me tira o melhor sorriso dos meus dias, ela é carinhosa, meiga, sorridente...
Quando eu estava grávida eu pensei que quando olhasse pra minha filha eu veria o pai dela ( E mesmo a Sophia sendo a CAAAAAAARA do Mr.Pai ) eu não penso assim... Quando eu olho pra ela eu vejo a MINHA FILHA. A neném que saiu de MIM, que EU cuidei, que EU amei....
E .. Estou indo, em frente. Andar pra trás? Nem pra pegar impulso ! 


Festa de um ano da Galinha Pintadinha ! (PRINCESA ♥)


                     EU SEMPRE VOU AMAR VOCÊ.  
NÃO IMPORTA AS CIRCUNSTANCIAS. 
 MINHA VIDA É VOCÊ ♥

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Histórias e mais histórias.

Quero iniciar todo o assunto sem me perder, mas tenho certeza que farei isso. Primeiro quero dizer que estava morrendo de saudades, e que estava meia sumida pelo fato de estar sem computador e outras coisas. Mas resumindo: OI !
Tanto tempo se passou, e hoje mais uma vez vamos começar com os assuntos e bla blablá.
O grande aniversário de um ano da minha pequena está chegando. Dia 4 de outubro finalmente minha princesa completa um ano de vida. E QUE UM ANO HEIN?  Estou muito feliz por ter chegado até aqui. Minha princesa está linda, cada vez mais esperta, já anda e só trouxe paz para todos. O aniversário dela será comemorado com duas festas! Olha como essa menina tá importante? Hahaha.. Pois é. O aniversário será separado das famílias. No inicio eu estava meia chateada ( e isso ainda não é coisa que me agrada) pelo fato de achar que pelo menos uma vez nós iria-mos nos unir por ela. E isso não aconteceu, e parece que está longe de acontecer. Como o Mr.Pai mesmo disse: "Nós temos vidas diferentes, rumos diferentes, fazer a festa junto seria desagradável." . Sabe. Ele tem razão. Mas não queria que fosse assim. Queria que pelo menos em um dia, todos estívessemos juntos, compartilhando o mesmo amor, aproveitando o dia mais maravilhoso de nossas vidas, que foi o nascimento da pequena. Mas isso não vai acontecer. Talvez lá no fundo eu sei que isso é o melhor... Ah .. É um dia que não vai acontecer mais, e eu queria que as coisas fossem diferentes.. Mas nunca foram. E eu tenho que colocar na minha cabeça que nunca será.
Estou desempregada. Fui mandada embora. Isso pode até ser ruim pelo lado financeiro, mas esses dias estou aproveitando todo meu tempo com minha pequena. Vejo cada momento ( tudo que eu estava perdendo enquanto trabalhava). E eu sou muito feliz por ter ela ao meu lado todos os dias 24 hrs. ( o que não vai durar muito tempo, pois ja estou atrás de outro emprego.)
Minha vida anda monótona,  sem arrepios, sem emoções. As brigas com o Mr.Pai praticamente nem existem mais, pois não nos falamos muito. Meu contato é direto com a mãe dele, as irmãs dele... E isso não me desagrada, pois quando nos falamos nos damos bem. Nunca mais tivemos aquelas brigas chatas, porque não nos permitimos mais. É uma patata ou outra, é um xinguinho de leve.. E pronto! Hahaha.. Ele ainda está com a ''noiva'' dele, e acho que estão bem, e ela não tem a vontade de morrer ainda. (HAHAH, BRINCADEIRINHA GENTE! ).
Eu me sinto bem com meus sentimentos, por mais que estar desempregada NESSE momento seja dificil pra mim. Não sofro mais com coisas banais e é isso que me faz bem. Demorou, mais passou. Por isso hoje sou desencanada, hoje vejo que toda dor se vai ... Vejo que nenhum sofrimento é eterno, assim como nada é pra sempre.
E hoje, eu sei que o meu dia vai terminar bem. Sem as lembranças me atormentando, sem o passado atrás de mim. Só eu , minha filha e a felicidade que o futuro está nos esperando.

 Dia 04.10 - você completa um ano. Um ano que você chegou me trazendo a certeza do que é o amor. Me trouxe a vida . 
A vida que todos pensaram que eu ia perder.
Eu te amo.
Te amo
E amo. 
Simplesmente amo.