segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Eita 2013

Que ano foi esse ? Parei para ler algumas postagens no decorrer do ano, e que aninho difícil foi esse ?  É ... E a melhor coisa desse ano foi ver a minha filha crescer. Tá um doce, tá esperta, tá linda, tá sorridente... Minha vida está totalmente colorida depois da vinda dela, e sou muito grata a Deus por ter me dado esse presente maravilhoso que é a minha filha ...
Ela me chama de mamãe ( ai como é lindo...) , me dá carinho, me beija, me abraça e me conforta de toda a dor do mundo...
A morte da minha vó é algo que me afeta muito. Abalou a minha familia, e principalmente a minha mãe.. Desde então nada mais foi o mesmo. A Sophia é o meu consolo, e o consolo de todos aqui na minha familia. E minha irmã está gravida ( Serei titia pela primeira vez, e estou muito contente com a novidade! ) Dizem que uma vida se vai , e outra vem ...
Que ano difícil pra mim meu Deus ... Queria que tudo se resolvesse num piscar de olhos, que em 2014 minha vida fosse totalmente diferente, que no ano que vem nenhuma dor ou lembrança me pegasse...
E o Mr.Pai ? Hahaha... Estamos bem ! Ele é o mesmo , e ainda está noivo ( A noiva dele ainda não morreu, acreditam? hahaha ) . ( brincadeira) . Ele arrumou um novo emprego, e torço para dar "certo" . Eu e a família dele estamos próxima, inclusive eu e a mãe dele temos um relacionamento muito melhor. Acho que agora eu a vejo como a "Vó" da Sophia. E vi como ela trata minha filha ....
Acho que ainda não é fácil ser mãe solteira, ainda sou provocada, e mal vista em muitos olhos... Tudo se tornou deprimente, e ao mesmo tempo tão difícil ....
Queria mesmo era que Deus tirasse essa minha angustia, que lavasse minha alma para que em 2014 eu não cometa os mesmos erros, e que tudo fique bem sabe ... Pra eu ficar bem espiritualmente, e bem comigo mesma, pra ser melhor pra minha filha ...
Minha filha é meu porto seguro , meu alicerce, minha fonte de sorrisos... Ela sabe fazer de tudo pra me deixar bem , e me cansa muuuuuito ! ( Tá muito danada!!! kk )


" Pra você guardei o amor que eu sempre quis dar, o amor que vive em mim sem me cobrar, sem te sentir, colorir, sonhar... "

Você é a minha inspiração 
Minha energia
Minha felicidade
Minha portinho seguro 
Minha neném 
pra sempre.
E se não existir pra sempre tudo bem... Só quero que seja até o resto da minha vida.
Pra sempre , meu anjo .
Beijo , da mamãe mais que coruja 
s2

Será que tudo realmente vale á pena ?

Estou deprimidíssima . Socorro!!!!
, Eu não sei o que anda acontecendo comigo , mas tudo se transformou numa bola de depressão, numa tristeza sem fim.
 Enfim , começando do começo; meu namoro acabou . Por que ? Essa é uma  pergunta que faço a mim mesma agora, até mesmo por que nós sempre estivemos bem... Mas tem coisas que são feitas para dar certo, e outras não ... Infelizmente o nosso não era. Talvez fosse, mas se não fosse pelo meu jeito, seria diferente. Estavámos bem , mas do nada começou a me bater um desanimo enorme com tudo em minha volta, minhas amizades, minha famíia, meu namoro ... Tudo ficou abalado, e o lado mais fraco afroxou-se . O meu namoro acabou. Vivemos duas semanas angustiantes até chegar ao fim.. Na verdade, nem sei se tem volta, mas por enquanto é isso sabe ... 
Mas .... Vamos mudando o  assunto , acho que aqui não é o lugar pra falar disso, afinal sei que muita gente (como a mãe dele) vai amar a novidade, mas posso dizer que não estou bem, e sei que vai passar.
Esse post era pra ser sobre outra coisa, mas a unica que veio na cabeça foi o término do namoro , então é isso. 

" NADA VAI ME FAZER DESACREDITAR DO AMOR, NADA VAI ME FAZER MELHOR DO QUE AMAR A MIM MESMA E SER FELIZ PELO SORRISO DA MINHA FILHA !"

bjos, melados de lágrimas , então tá bem salgadinho esse beijo rs s22

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Ir sobretudo , EM FRENTE.

Seguir em frente com o passado na sua vida não é fácil né? Mas sim, aprendemos. Até mesmo porque eu aprendi que nenhum sofrimento é eterno ( Ainda bem ) ! 
Eu sempre tive medo de nunca superar. Sempre tive medo de acordar com o mesmo pensamento, e dormir ainda pensando a mesma coisa. E eu digo: Não foi fácil.  Eu demorei muito tempo pra ver todo aquele sentimento passar, e ainda assim insistia em esperanças.... Eu sei, tive motivo pra ser esperançosa, mas como dizem "tudo tem um porque" (Eu não o entendia, agora o entendo).
Eu queria poder dizer muita coisa aqui, mas minha condição não me permite. O meu namoro vai muito bem, e até estávamos pensando em noivado, casamento, coisa do tipo. Esse assunto me assusta um pouco, mas tenho certeza que as coisas irão acontecer no momento certo.
Eu e o Mr.Pai estamos bem. Continuamos num clima agradável e sem brigas ( O que é maravilhoso para nós e para a Sophiazinha). E a noiva dele continua viva.. (calma gente, brincadeirinha. brincadeirinha... )
O Aniversário de um ano da minha Sophia  foi maravilhoso , ela se divertiu muito... E três dias após, a minha vó ( que eu morava com ela) faleceu. Viver com a ausência da minha vó é a parte mais difícil desses últimos dias...
Passou um ano, e até me sinto vitoriosa sabe. De ter passado o que eu passei, ter ouvido tudo que ouvi de pessoas que só queriam me magoar... Não sei se hoje sou uma mulher sem ressentimentos, sem mágoas,... Por que muita coisa ainda me dói. Nunca entendi o propósito de ter passado minha gravidez sozinha, pois isso me doeu tanto, e de uma certa forma ainda me machuca quando eu lembro ...
A minha vida mudou muito desde a vinda da Sophia, e confesso: TUDO ESTÁ MELHOR minha princesa me traz paz, felicidade, amor, companheirismo... Ela me tira o melhor sorriso dos meus dias, ela é carinhosa, meiga, sorridente...
Quando eu estava grávida eu pensei que quando olhasse pra minha filha eu veria o pai dela ( E mesmo a Sophia sendo a CAAAAAAARA do Mr.Pai ) eu não penso assim... Quando eu olho pra ela eu vejo a MINHA FILHA. A neném que saiu de MIM, que EU cuidei, que EU amei....
E .. Estou indo, em frente. Andar pra trás? Nem pra pegar impulso ! 


Festa de um ano da Galinha Pintadinha ! (PRINCESA ♥)


                     EU SEMPRE VOU AMAR VOCÊ.  
NÃO IMPORTA AS CIRCUNSTANCIAS. 
 MINHA VIDA É VOCÊ ♥

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Histórias e mais histórias.

Quero iniciar todo o assunto sem me perder, mas tenho certeza que farei isso. Primeiro quero dizer que estava morrendo de saudades, e que estava meia sumida pelo fato de estar sem computador e outras coisas. Mas resumindo: OI !
Tanto tempo se passou, e hoje mais uma vez vamos começar com os assuntos e bla blablá.
O grande aniversário de um ano da minha pequena está chegando. Dia 4 de outubro finalmente minha princesa completa um ano de vida. E QUE UM ANO HEIN?  Estou muito feliz por ter chegado até aqui. Minha princesa está linda, cada vez mais esperta, já anda e só trouxe paz para todos. O aniversário dela será comemorado com duas festas! Olha como essa menina tá importante? Hahaha.. Pois é. O aniversário será separado das famílias. No inicio eu estava meia chateada ( e isso ainda não é coisa que me agrada) pelo fato de achar que pelo menos uma vez nós iria-mos nos unir por ela. E isso não aconteceu, e parece que está longe de acontecer. Como o Mr.Pai mesmo disse: "Nós temos vidas diferentes, rumos diferentes, fazer a festa junto seria desagradável." . Sabe. Ele tem razão. Mas não queria que fosse assim. Queria que pelo menos em um dia, todos estívessemos juntos, compartilhando o mesmo amor, aproveitando o dia mais maravilhoso de nossas vidas, que foi o nascimento da pequena. Mas isso não vai acontecer. Talvez lá no fundo eu sei que isso é o melhor... Ah .. É um dia que não vai acontecer mais, e eu queria que as coisas fossem diferentes.. Mas nunca foram. E eu tenho que colocar na minha cabeça que nunca será.
Estou desempregada. Fui mandada embora. Isso pode até ser ruim pelo lado financeiro, mas esses dias estou aproveitando todo meu tempo com minha pequena. Vejo cada momento ( tudo que eu estava perdendo enquanto trabalhava). E eu sou muito feliz por ter ela ao meu lado todos os dias 24 hrs. ( o que não vai durar muito tempo, pois ja estou atrás de outro emprego.)
Minha vida anda monótona,  sem arrepios, sem emoções. As brigas com o Mr.Pai praticamente nem existem mais, pois não nos falamos muito. Meu contato é direto com a mãe dele, as irmãs dele... E isso não me desagrada, pois quando nos falamos nos damos bem. Nunca mais tivemos aquelas brigas chatas, porque não nos permitimos mais. É uma patata ou outra, é um xinguinho de leve.. E pronto! Hahaha.. Ele ainda está com a ''noiva'' dele, e acho que estão bem, e ela não tem a vontade de morrer ainda. (HAHAH, BRINCADEIRINHA GENTE! ).
Eu me sinto bem com meus sentimentos, por mais que estar desempregada NESSE momento seja dificil pra mim. Não sofro mais com coisas banais e é isso que me faz bem. Demorou, mais passou. Por isso hoje sou desencanada, hoje vejo que toda dor se vai ... Vejo que nenhum sofrimento é eterno, assim como nada é pra sempre.
E hoje, eu sei que o meu dia vai terminar bem. Sem as lembranças me atormentando, sem o passado atrás de mim. Só eu , minha filha e a felicidade que o futuro está nos esperando.

 Dia 04.10 - você completa um ano. Um ano que você chegou me trazendo a certeza do que é o amor. Me trouxe a vida . 
A vida que todos pensaram que eu ia perder.
Eu te amo.
Te amo
E amo. 
Simplesmente amo. 

domingo, 11 de agosto de 2013

Feliz dia dos pais?

 Sempre me fiz a mesma pergunta : SER PAI É .... E nunca encontrei uma palavra certa, ou um sentimento certo pra poder dar a isso... Eu não tenho o melhor exemplo de pai pra minha filha, e meu pai de sangue morreu. Então é difícil dizer.
 Você não acompanhou minha gravidez. Se quer se importou em saber se eu e nossa filha estávamos bem. Negou sua paternidade. Não atendia minhas ligações. Não viu o meu primeiro enjoô . Não pegou na minha mão quando eu senti dores. Não estava ao meu lado quando ela deu o primeiro chute. Também não esteve comigo no ultrassom. Não ouviu o coração dela bater. Não supriu os desejos da minha gravidez. Não tirou fotos comigo quando eu estava grávida . Não me trouxe paz, não me trouxe segurança , não esteve comigo até mesmo pra preparar o enxoval .. Preferiu sumir, ao invés de ficar do meu lado. Não só do meu lado. Do lado da nossa filha. Preferiu me deixar sem rastros, com o ódio, com o peso da responsabilidade.
Nunca deu um presente pra nossa filha. Nunca me mostrou um gesto, ou uma demonstração de carinho por ela. Troca ela pela noiva, nossa filha não é a prioridade na sua vida. 
Então , por que desejar feliz dia dos pais a você ? 
Não sei ... Eu deveria? 
Então eu digo. Feliz dia dos pais pra mim. Que assumi minha responsabilidade, que encarei a minha fase, que virei noites acordada com incômodos da gravidez, acordei de madrugada para amamentar... Feliz dia dos pais pra mim .. 
Ou pra você. 
Não sei..
Ser pai é mais do que ter um filho. 

.. Seja o herói dela. Só te peço isso. Proteja nossa princesa das pessoas erradas. 

terça-feira, 30 de julho de 2013

E tudo tem que melhorar .

... Ví o beijo que tua filha te deu , sem você ter pedido, sem você ter mandado . Meus olhos enchem de lágrimas e eu olho pro céu e respiro .... Peço forças. Forças pra seguir em frente. Forças pra aguentar, força pra que um dia essa dor passe. 
 A responsabilidade pesou em mim. O trabalho me deixa cada vez sem tempo, e perdendo os momentos com minha baby. Ela chama o meu pai de papa. Fica o tempo inteiro ''PAPA'' ''PAPA'' ''PAPA''... Inclusive, quando eu vou pegar ela no colo, ela me REJEITA . Somente pra ficar no colo dele ( Ele passa muito tempo com ela, brinca , e etc. ) ... E com minha mãe, a mesma coisa . 
" VOCÊ FEZ FILHO PRA SUA MÃE CRIAR" 
Não ! Eu não fiz filho pra minha mãe criar ! Ela me ajuda. Eu ainda tenho que estudar, e preciso trabalhar pra sustentar minha baby. Por que se eu for depender do Mr.Pai ....
O MR.PAI: Some. D E S A P A R E C E !!! Fui na casa dele esses tempos atrás para ir levar a Soph no médico, e fim. Liguei avisando que as fraldas tinham acabado, e me falaram: "JAJA ENTRO EM CONTATO COM VOCÊ ".. Até agora não entraram. Foi desesperador ! Minha mãe sem dinheiro, sem cartão... Eu sem dinheiro, aliás.. TODOS SEM DINHEIRO e a Sophia sem fralda. E então chegou a hora que mais me deu vontade de chorar. Ela tinha feito cocô. E simplesmente não tinha fralda. 
Respirei. E engolindo o choro fui trocar aquela fralda dando um banho nela e colocando uma calcinha. E não sabia o que fazer, pra quem ligar. E daí então, em menos de 5 minutos minha melhor amiga ( madrinha da Sophia) veio aqui ... E trouxe FRALDAS ! Acho que foi uma das situações mais ridiculas que eu já passei. Minha mãe sempre me falou pra mim nunca depender de ninguém. E agora entendo o por que ! E o Mr.Pai? Ele não entrou em contato comigo. Aliás, nem ligou pra saber se estava tudo bem, ou estava faltando algo. 
JUSTIÇA OU NÃO? Então... Andei pensando muito, muito nisso. Acho que o Mr.Pai não está trabalhando, não sei. Mas estou cansada de ficar ''MENDIGANDO'' as coisas dela... Eu ganho muito pouco, na verdade, mal dá pra sustentar ela.  E a pensão aliviaria um pouco esse peso de dinheiro que eu não tenho. Afinal , a Sophia não é um bezerro, ela não precisa só de leite ! ( Que é a unica coisa que o Mr.Pai dá sem reclamar, a fralda quem dá é o ''pai dele por caridade'' [/ palavras dele) . Então andei pensando muito nisso. Todos dizem que eu já devia ter corrido atrás, que é um direito da minha filha e blablablá .. Mas eu prefiro esperar meus 18 anos chegar, e conseguir fazer esse tipo de coisa sozinha. Com certeza ele vai entrar com o pedido de DNA somente pra atrasar o processo... Mas isso não é coisa que me preocupa, então não faz muita diferença. 
E DA ONDE TIRAR FORÇAS? Não sei .... Eu juro que tento tirar forças das coisas boas, daquele sorriso pela manhã, das palavrinhas, dos primeiros passinhos.. Tiro forças do abraço, do beijo, do carinho que ela me dá... Tiro forças  de tudo que ela faz por mim mesmo sem saber. Tiro forças da sua inocência de menina pura, dos cabelinhos tão finos, e tão lisos.. Do sorriso de dois dentes, das palminhas, dos pulinhos, da meleca que ela faz comendo ...

 Venço o cansaço e o medo do futuro.. No teu abraço é que encontro a cura do mal .. Hoje eu fui dormir mais tarde um pouco.. E você não saí do meu pensamento, e eu me questiono aqui se isso é normal... ♫ ♪ 


 , Só quero ter forças.
 E o seu sorriso vai ser minha motivação.
Sophia Moura de Lima ...

Bjos da mamãe  .

sábado, 20 de julho de 2013

Ser mãe solteira. Vergonhoso?

Olá pessoas lindas. Hoje me acordei com a pergunta: SER MÃE SOLTEIRA É VERGONHOSO? Se sim.. VERGONHOSO PRA QUEM?
Comecei a lembrar da minha época grávida, eu tinha vergonha de sair na rua. As pessoas me olhavam com aquele olhar "Olha tão novinha, e tá grávida". Aí vinham outras pessoas: "Cadê o pai da baby?" O que responder?
Não posso aconselhar ninguém a não ter vergonha, pois eu tive, e muita ! Enquanto pude esconder minha gravidez, escondi. Quando a barriguinha começou a aparecer... Xiiiiiiiiiiiii.... Parei de ir pra escola, parei de sair, parei com tudo. Minha única vontade era ficar deitada.. Minha unica esperança era ver o pai da minha baby entrando pela porta da minha casa e dizendo que iria me assumir, e que iamos ficar juntos.
A situação é que ninguém quer passar por essa fase sozinho. Aliás, essa fase não é pra ser passada sozinha! Só eu sei quantas noites chorei querendo o Mr.Pai fazendo carinho na minha barriga, sentindo os chutes, indo ver o ultrassom, indo nas consultas de pré natal...
Mas, depois que a Sophia nasceu , comecei a pensar que tudo realmente tem um por que. É... Um por que ... E se eu tivesse casado? Casar aos 16 anos? Será que eu estaria feliz pelo simples fato de estar com o pai da minha filha? Será que eu não sofreria? Ele me traiu enquanto namoravamos, e atualmente, também traiu a noiva.. Será que ele não me traíria? Casar pra ser traída não é o sonho de ninguém ! Será que ele estaria me humilhando, me fazendo ser submissa ?
Vejo pessoas que se casaram com o pai de seus filhos. Porém, tem que aguentar saco dele, tem que lavar, passar, cozinhar, criar a criança, não podem sair e só tem o direito de ficar calada...
Então, quando vocês se depararem com a situação de ser mãe solteira... Não é o fim. Não é que você nasceu pra sofrer. Não é por que Deus não tem um plano pra você... É por que seu destino não é alí. Você está num livramento . Estar com o pai do seu filho é o certo? É ! Pra quem se ama, pra quem se respeita. Não pra alguém que se quer tem coragem de assumir a própria responsabilidade.
Se hoje, você está gravida, sozinha, se acalme. Só erga a cabeça. E não o espere voltar! Espere a pessoa certa chegar. Não é a primeira vez que você se decepciona, e não será a ultima. Foque o pensamento no seu baby, que tanto precisa do SEU AMOR, do seu AFETO ! Por que se o próprio filho não é capaz de tocar o coração de um homem, o que é capaz de tocá-lo ?
, PESSOAS SEM SENTIMENTOS, MERECEM QUE NÃO SINTAM NADA POR ELAS.
Ame seu filho. Foque no seu filho. E pense: "Errei mas tenho chance de seguir em frente, pois você não merece fazer parte da minha história ! "
Fiz esse post pra todas as mães solteiras, adolescentes, adultas.. Enfim.. Por que quando se espera um baby, sei que nosso pensamento é igual .
Amo todas vocês.
FOCO ! Ame seu filho em primeiro lugar, se ame em segundo lugar... !

 Essa, foi a minha primeira foto grávida. E confesso, foi difícil tira-la. Mais difícil ainda, foi postar na internet pra todos ficarem sabendo.
Eu me envergonhei... Eu me envergonhei do melhor presente da minha vida.. 



Daí então, ela nasceu... E me dá todo amor do mundo. Faz meu dia valer a pena. Faz eu me sentir completa, me dá forças, me arranca sorrisos nos meus dias mais difícieis.
NÃO SE ENVERGONHE DA SUA FELICIDADE!


 Um anjo do céu que trouxe pra mim, é a mais bonita, a jóia perfeita.. Que é pra eu cuidar, que é pra eu amar.. Toda cristalina, tem toda a inocência .. ♫ ♥ 

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Recomeçar., viver, sorrir, aprender .

O tempo passa tão rápido quando estamos felizes. Há alguns meses atrás pensei que viveria pra sempre com a sombra do Mr.Pai na minha vida, me perguntava até quando daria aquele aperto no coração quando o visse , ou visse algo da vida dele. Até quando eu cederia e o beijaria pensando que teríamos um futuro juntos, e logo depois daquele beijo , ele sumia, e assim , me magoava...
Hoje, eu posso dizer o quanto me sinto liberta desse passado, dessa tristeza, desse fantasma que quanto me assombrou por um ano e meio. Dizem que o certo é os pais criarem os seus filhos juntos... E quem disse que eu quero ser certa? Hoje, eu digo com toda certeza do mundo "EU NÃO ME IMPORTO".
A Minha filha .... É a coisa mais linda, mais preciosa, mais rica. Cada dia que passa ela me surpreende com tanta esperteza... Eu vejo ela crescer, e isso me deixa tão feliz. Ela aprendeu a ficar em pé sozinha, grita MÃAA, MAMAÃA ... KKK ( linda demais !) , fala PAPA, joga beijo , bate palminha, mostra a língua... São pequenos gestos dela que me fazem ter a certeza que jamais estarei sozinha, e que esse amor é realmente eterno e inexplicável .
Ontem, aconteceu uma cena muito linda. O meu namorado e eu sentamos no chão, e ficamos TENTANDO fazer a Sophia andar. Foi tão, tão perfeito, tão bom. Ela deu um passinho só. Aí quando ela conseguiu nós dois nos abraçamos junto com ela... Depois nós deitamos no chão , e ficamos fazendo ela de peso pra ''malhar''.. KKKK... E ela ria tanto , tanto ..
Talvez era o que eu precisava, e isso está me fazendo tão bem ...
Só quero que os dias bons permaneçam , e que esse meu sentimento de liberdade de mágoa, liberdade de tristeza também permaneçam pra SEMPRE.
Afinal , eu acho que mereço ser feliz depois de tudo que passei ..

Eu vou te amar de janeiro a janeiro.
Até o mundo acabar ! 
Sophia Moura de Lima ♥ 

domingo, 30 de junho de 2013

Os filhos sempre são os que sofrem mais com a separação dos pais ♪

Já se passaram nove meses desde que a Sophia nasceu. E confesso que minha vida está de pernas pro ar! As brigas com o Mr.Pai são infinitas, o tempo tá curto e o cansaço está gritando!
Vou tentar começar do começo .. (UAL --' KKK )
Briguei com o Mr.Pai (ISSO NÃO É NOVIDADE PRA NINGUÉM). O problema, é que ele falou uma frase muito mal colocada. Ele disse que as coisas da Sophia ele dá por CARIDADE.
Sim... C A R I D A D E ! O que ele faz pela FILHA DELE é CARIDADE ! Fingir que aquilo não me magoou não foi fácil ( e ainda não está sendo engolir isso a seco). Por que doeu muito. Eu me espanto só em pensar que vou ter que conviver com ele pro resto da minha vida.
O título da postagem tem tudo haver com os meus pensamentos, fico imaginando com a Sophia começar a entender a situação como ela vai se sentir... Por que isso que o Mr.Pai faz com ela é REJEIÇÃO. Eu não consigo ver outra coisa ! Sinto que minha filha está sendo rejeitada, e está sendo rejeitada com o próprio pai dela...
Será qe isso nunca vai ter fim? Passei minha gravidez sozinha , estou criando minha filha sozinha... O minimo que eu queria era atenção pra ela, ver que ela era prioridade na vida dele ... Mas não é. O que ele prioriza? Talvez o relacionamento dele, o trabalho... Mas nunca a Sophia.. A Sophia é a ultima opção, é aquela obrigação chata , é como ter que ler um livro que você não quer ler, mas precisa.. E isso dói. Dói ver sua filha ser jogada de lado, e você não poder mudar isso.
Esse meu sentimentalismo todo só me faz mal ... Eu queria poder dizer: "Eu trabalho, eu tenho a ajuda dos meus pais, eu posso criar minha filha sozinha!" Mas não é assim. Eu me desdobro, eu corro atrás pra que nada falte pra minha baby, mas estou lutando sozinha, e tenho medo de cair. Por que se eu cair, quem é que vai me levantar ?
"EU NÃO FIZ A FILHA SOZINHA, MAS ME LEVANTEI E CONTINUEI SEGUINDO EM FRENTE SOZINHA" . 
, Eu não posso fraquejar . Todos nós vemos a nossa mãe como um simbolo de força, e eu quero ser isso pra Sophiazinha ...


 .. Pegou-me no colo, me deu um beijo e me abraçou
Prometeu que voltaria pelo menos uma vez por semana e me levaria pra matar a saudade, passear na cidade.. De repente, isso seria bem melhor pra gente!
No começo foi realmente assim, é.. Quase assim.. Acho que você sabe que foi duro pra mim, ou pra nós..
Acho que não, cê sumiu, nem viu sua filha crescer, foi rápido, nem sentiu!
Foram poucos telefonemas pra matar quem nos matava, no final sempre com um beijo, me dizia que me amava..
Ouvia uma voz de neném bem lá no fundo, sabia que você encontraria outro mundo. Alguém pra concorrer com o amor que eu tanto sinto por você ..
Mas de que vale o amor, se você não está aqui? Pra eu poder te abraçar, te beijar e sorrir.
Não sou mais aquela criança contente. Nem você aquele pai tão presente.

AO CUBO- FILHOS. 
.. Toda vez que escuto essa música, sinto que é a musica da Sophia, a musica que ela vai se identificar quando crescer .
Enfim ...
EU TE AMO SOPHIA MOURA DE LIMA 
Desculpem pela ausência.
To aqui sempre

domingo, 2 de junho de 2013

... Por você, valeu a pena ter amores passados

.. Por você, também valeu a pena ter me enganado.. Por você, sou transparente até com meus defeitos.. ♫
 , É gente.. Eu tô A-P-A-I-X-O-N-A-D-A !!!! E acho que dessa vez vai. ( Por que depois que a Sophia nasceu , nada durou mais de um mês.) E esse tá durando.. KKK ... É que com ele, eu consigo ser eu mesma, não forço a situação pra agradar... É ele que me liga todos os dias, é ele que me faz soltar as melhores risadas... É ele que quer me deixar magra... (mas me aceita gordinha, do jeito que eu to! [ pelo menos eu acho.. kkk )..
É incrível como uma simples pessoas pode mudar nossa vida, nosso jeito de pensar, nosso humor... Qualquer coisa me tira um sorriso bobo, ainda parece aquela coisa de estar vivendo um sonho... Eu encontrei uma pessoa tão perfeita, que é até difícil te entender como posso merecer toda essa felicidade que ele me propõe. Não, nós ainda não estamos namorando ... Mas é por alguns defeitinhos técnicos da vida. (Como eu mesma disse, nada na minha vida é fácil ). De uma hora pra outra, agente encontra alguém que agente se identifica, que agente se sente a vontade... Alguém que te abraça que te traz segurança... Sempre tem alguém que mexe assim com sua cabeça.. Depois do Mr.Pai, ninguém havia mexido desse jeito comigo, até sinto que é mais forte, é uma sensação bem mais intensa...
INTENSIDADE. É isso mesmo. Tudo é intenso. O olho no olho, o carinho , o beijo... Pensei que não iria encontrar ninguém legal depois de ter uma filha; minha mãe dizia o tempo inteiro "Claro que todos vão te querer depois de ter filha ! Todo mundo sabe que a comida vai ser de graça" ... E eu sentia um medo tão grande, um trauma tão intenso. E assim, eu conheci alguém que valoriza horas de risadas comigo... Alguém que me respeita, que gosta da minha filha [...]
É, eu não quero que isso acabe, e sinceramente; acho que eu preciso viver um NAMORO DE VERDADE. Ter alguém pra contar, ter uma aliança no dedo, ter alguém pra respeitar... E tudo que eu procurava, eu encontrei nesse homem lindo !





, Eu sei que você já passou por muita coisa; e eu também. Tenho certeza que posso te fazer feliz, do mesmo jeito que você me faz. 
Fica comigo então , não me abandona não ♫ 
Obrigada por estar aqui .
♪ VAMOS ENFRENTAR OS RISCOS SEM DILEMAS
TODOS OS MOMENTOS VÃO VALER A PENA
PELO MENOS PODEMOS TENTAR, E FAZER COM QUE POSSA DURAR
E QUE ACERTAMOS NESSA DECISÃO . ♪ 

Eu só quero que seja feliz, vou fazer tudo que eu não fiz pra ser feliz com você.
Ei ? Eu te amo.
E sei que você sabe, e pode sentir .. Você me trouxe um sorriso bobo pra todos os meus dias. Você é meu amor, meu melhor amigo, meu amuleto da sorte.
Vai dar certo ! ♥
Thiago Nunes ... s2'

O TAL DO DNA ...

Muitas pessoas me perguntaram sobre essa história, e aqui estou eu pra contar. Primeiro, quero deixar bem claro que essa decisão dos avós da Sophia está sendo indiferente pra mim, até mesmo por que eu prometi pra mim mesma que não me estressaria. Claro que muitos de vocês deviam dizer: NOSSA, MAIS ISSO É UM ABSURDO... Mas... Eu tô diferente. Por enquanto, isso não me feriu..
O pai do Mr.Pai teve uma discussão com minha mãe ( no portão da minha casa). E ele GRITOU pra todos ouvirem que queria DNA da Sophia... Bom, o que mais me magoou na situação é que eu havia escolhido o Vô dela ( pai do mr.pai..kkk ) pra ser o padrinho da Sophia.. Eu sempre gostei muito dele, desde a época que eu namorava com o pai da Sophia.. Então isso me magoou, pelo fato de eu não esperar aquelas palavras dele... Quando a Sophia nasceu, no dia que eu cheguei do hospital nós dois ficamos juntos no quarto, e eu comecei a chorar pra ele ( por que ele sabia que eu ainda amava muito o Mr.Pai naquele tempo)... Aí ele me pediu desculpas e disse: "FIA, EU SEI QUE ELA É MINHA NETA, NÃO PRECISA DE DNA ! EU SINTO QUE ELA É DO MEU SANGUE " ... E aquelas palavras haviam entrado dentro do meu coração... Eu sentia que aquele amor, e aquela segurança era verdadeira ... ( Mas eu fui enganada, acho que eu nasci pra ser enganada. ) E isso me machucou. Eu evito falar do assunto, justamente por  conta disso, por ter sido o PADRINHO da minha filha ter falado isso ... 
O Mr.Pai disse que iria fazer um exame de DNA pago.. Mas aí eu soltei um veneno: ''Nossa, engraçado ! Você tem dinheiro pra pagar um DNA de dois mil reais, mas regula dinheiro pra comprar um pacote de fralda!" ( Af, eu sei, eu não presto ! kkkk ) . 
, Enfim. O assunto do DNA não foi mais tocado. Semana passada o Mr.Pai veio aqui , mas não comentou nada disso comigo.. 
Fala serio , quanta baixaria né ? É .. É como eu falei, vou me manter do jeito que estou. Queta, calada, na minha. Só espero que não venha mais outra barreira, mais outro obstáculo pra enfrentar... Por que na boa? Nada na minha vida é fácil .. KKKKKKKK , tudo tem que ter briga, dificuldade.. E isso já tá me cansando um pouco... 


, Memórias do passado, lembranças de você..
Impossível te esquecer..
EU ESTOU AQUI ! ♫ ♪ ' 

- Não importa qual seja a dificuldade, vou me manter do mesmo jeito que me mantenho. Com um sorriso no rosto, e disposta a distribuir alegria á todos.
... ♪ Aonde você estiver estarei
esperando que esteja me esperando também..
E saiba que sim, eu sou teu amigo
pra sempre amigo..
EU SOU FELIZ !! ♫ 
Te amo Sophia .. E tudo isso é por VOCÊ !

domingo, 26 de maio de 2013

, Muita coisa acontecendo.

Oi pessoas lindas ! Desculpem a ausencia no blog .. É que anda tão complicado associar a escola, trabalho, tempo livre, amigos, filha ...  Mas tá tudo tranquilo. Nada  que eu não possa aguentar.
Tenho bastante coisa pra contar. A primeira, é que os pais do Mr.Pai e minha mãe discutiram. A briga foi bem feia mesmo, e nessa discução rolou um papo de fazer DNA ! É.. DNA ! 8 meses depois do nascimento da Sophia... UM DNA ... rs.  Isso me chateou  na hora , claro... Pedir DNA é dizer que fui infiel enquanto namorava,  e me chamando de infiel, está me chamando de ''puta''. Mas , não estou incomodada com esse papo não... Pra falar a verdade, eu disse: QUEREM FAZER, FAZ ! Não me importo.. Já sei o resultado.. Isso não vai mudar em nada na minha vida, então não vou me estressar.
É, estou muito relaxada.. KKKK... O emprego está indo muito bem, me sinto mais responsável.. KKKK... E claro, ainda tem o ''tal carinha'' que mexe comigo.. Até acho que estou apaixonada ! rs ... ( Mas isso é um outro assunto, outro papo... rs )
A Sophia está linda ! Aprendeu a bater palminhas, dá sorrisos, faz biquinho, quer andar, joga beijos.. Um amor de criança !
Eu tô bem. Tô feliz. Tô de boa .. rs
Gente, quero falar muita coisa, mas já estou caindo de sono , morrendo de vontade da minha cama...
Vou postar algo aqui com mais tempo ,e com mais novidades !
PS: O Mr.Pai voltou na minha vida outra vez ! Mas graças a Deus, meu coração não se ilude mais com essa história de 'VAMOS CRIAR NOSSA FILHA JUNTOS E SER FELIZES PARA SEMPRE'

Beijo pra vocês... Amo muito todos ♥



Razão da minha vida eu te amo tanto ! ♥

domingo, 12 de maio de 2013

.... O PRIMEIRO DIA DAS MÃES!

A emoção é a melhor possível. A certeza de ter alguém pra amar é o que mais me satisfaz todos os dias. Acordar com aquele sorriso me faz viver. Sem duvidas; ela se tornou a melhor parte de mim. Minha vida mudou tanto. Meu corpo, minhas escolhas, minha personalidade..
Quando senti o seu chute pela primeira vez, percebi que a partir daquele momento eu jamais estaria sozinha. E sim, eu estava certa. Por que a partir dalí começou a minha luta. Percebi que a partir daquele momento, eu iria criar uma responsabilidade pra vida inteira. E criei. 
Passei a gravidez sozinha, senti vontade de desistir tantas vezes... Mas eu sabia que por algo ainda valia a pena lutar. Eu sabia que de alguma forma meu esforço seria recompensado.. E mais uma vez, eu estava  certa. 
No dia que você ela nasceu, eu respirei fundo e agradeci. Agradeci aos céus por um anjo perfeito que veio ao mundo. E prometi pra mim mesma: VOU DAR O MEU MELHOR POR ELA. E então, foi isso que eu fiz...
Eu descobri a vantagem de ser mulher ao ver que meu corpo sustentou uma pessoa. E entendi o amor. O amor que minha mãe sente por mim.. A vontade da minha mãe de me proteger, de cuidar de mim. Quando senti a dor pós parto daquela cesária eu não pensei na cicatriz que ia ficar, ou se eu ia emagrecer de novo... Eu só queria amamentar do jeito certo, colocar a roupinha do jeito certo, aprender a dar banho, fazer sorrir ... 
Como dá saudade de lembrar que eu e ela já fomos uma só. E como é estranha a sensação de ter meu coração fora do meu corpo.. Que vontade de proteger ela do mundo, de não deixar ela cair... Que vontade de pedir pra ela me prometer que vai ser sempre a minha princesa.. Vontade de pedir pra ela sempre sorrir pra mim quando o meu mundo parece estar perdido [...] 
, Meu Deus.. Que amor é esse!! Que vontade de cuidar, de proteger, de amar, de beijar, de morder é essa! 
As pessoas me julgam tanto por ter engravidado cedo. Mas quer saber; eu não me arrependo de ter ela comigo. Ela mudou minha vida, mudou minha família. Por que por mais que me doa não ter a família dos meus sonhos; eu tenho a filha perfeita, o amor perfeito ... 
E meu primeiro dia das mães foi ganhando um sorriso lindo .

.. Te amo como nunca amei ninguém. 
Te quero como nunca quis um dia alguém ..
Você mudou a minha história !!! (8

Feliz dia das mães pra mim, pra minha mãe e pra todas as leitoras lindas que são mamães também. Aproveitem esse dia. 
PS: IDADE NÃO DEFINE MATURIDADE. ENGRAVIDEI COM 16, MAS AMO A MINHA FILHA, E CUIDO DELA COMO QUALQUER MÃE APAIXONADA PELA SUA FILHA FARIA ! 

Dentro do meu ventre, nasceu um novo coração . s2

terça-feira, 30 de abril de 2013

O EMPREGO!

É.. Já estava na hora de arrumar um emprego né? Concordo! Então pessoas lindas.. EU CONSEGUI!!!
HAHAHAH *-----*
Minha amiga tinha enviado um curriculum meu. E eu estava aguardando ligarem. Em menos de uma semana me ligaram para agendar uma entrevista. Eu fui para a entrevista toda linda e bela (Divando como sempre..) KKKKK . E aí me dei SUPER bem, me aprovaram na HORA!
Eu to tão feliz, tão abobada... Nem acredito que vou TRABALHAR!!! KKKKKKK. Eu necessitava muito de um emprego, pra comprar as coisas da Sophia, e comprar as minhas também... E o emprego apareceu! Agora eu sou a mais nova empregada do banco Bradesco!! Haha!!
Agora tenho um pouco da independência que eu queria, vem mais um pouco de responsabilidade... Mas enfim, eu tô tão feliz!! KKKK ....
Ganhei apoio dos meus pais, dos meus amigos, do meu amor... ♥
Awn ! *-*
Gente, eu tô escrevendo esse post MUITO empolgada, muito mesmo! KKK ..
Eu só tô meia chateada com uma situação... Não vou passar muito tempo com minha filha =/
Saio da escola 12h20, chego em casa 12h40 .. Almoçar , tomar banho.. Sair de casa 14h30 pra ir trabalhar... Vou chegar em casa umas 22h30 , 23h00 ... Não vou ter muito tempo pra minha filha =/
Isso me deixou meia desanimada.. Mas isso tudo que estou fazendo é por ela. E vou fazer de tudo pra ela não sentir minha falta. E todo tempinho que eu tiver, eu vou dedicar á ela!
Enfim pessoas lindas, estou EMPREGADA !!! *--*


, A MAIS NOVA EMPREGADA DO SERVIC BANC ! *-* 
Beijos cheio de amor, felicidade, carinho, tudo de bom pra vocês

sábado, 20 de abril de 2013

Um minuto para o fim do mundo..

Não sei porque o titulo é esse. Mas enfim. Oi !
Minha vida anda cheia de novidades super fofas, e vou contar detalhes (pois amo detalhes). KKK . Ok! Eu e o Mr.Pai continuamos sem nos falar ( E isso nem anda me fazendo falta.)
... Surgiu um carinha ai ! Um carinha que tá bagunçando meus pensamentos, e me deixa com um sorrisinho bobo no rosto! Não é nada sério , nada de mais mesmo.. Mas ele tá ai. Até gostei de sentir de novo aquela sensação boba de ficar admirando a pessoa, querendo beijar ela, querendo que ela fique mais tempo próximo de você.. Porque eu não me sentia assim faz tempo... Eu tenho sentimentos sim, mas eu me tornei muito fria, e todos sabem que a unica pessoa que ficou mexendo com meu coração foi o Mr.Pai ( Que está muito bem comprometido.. kkk).
, Então; do nada me surge um homem lindo pra me deixar confusa e me perder no pensamento dele. Eu sei, eu sei gente, é só uma atraçãozinha... Mas é tão gostoso sentir isso depois de tanto tempo! Poxa, desde quando a Sophia nasceu eu não sinto isso... Tá sendo até engraçado, me sinto uma ''adolescente de 15 anos''. KKK.
Ele é lindo. Um amor. Coisa mais fofa. Não posso dizer quem ele é aqui , por que não quero divulgar nada! HAHA.. Aliás, nem sei se vai dar certo... POR QUE .... ???????
O FATO DE EU TER UMA FILHA ..
É... Eu não sabia que ainda existiam alguns lugares que as pessoas tem preconceitos... mas existem. E isso está me desanimando , me deixando mal.
Eu sei que eu tava toda feliz umas linhas acima.. Mas eu precisava postar isso. Eu não me arrependo de ter a Sophia. Ela é meu presente divino. E se alguém não aceitar ela, automaticamente não me aceitará.
 Uma vez o pai da minha filha me disse: ''Você nunca vai encontrar alguém. Ninguém quer se envolver com mina que tem filho"
E agora sei que ele tem razão ..
To com o coração apertado. To feliz , e ao mesmo tempo triste. Tô com um nó na garganta. Vontade de chorar mas o choro não sai ..
Sei lá ...


, Eu vou encontrar uma direção pra mim...

sábado, 13 de abril de 2013

Preciso ter dinheiro, preciso de carinho ♫'

, Eu mudei muito, confesso. Antes eu ia atrás das amizades pra não perde-las, antes eu necessitava de alguém por perto e demonstrava isso.. Hoje não. Hoje, quem quiser ficar, fica. Quem quiser ir, vai. É uma opção ficar longe de mim, então fique! Não quero pessoas que sumam do nada, não quero pessoas falsas, não quero gente que me diz eu te amo olhando nos olhos e quando vira as costas dizem que me odeiam. Eu defendo quem anda comigo com unhas e dentes.. Mas se não vejo retorno, eu paro. Simples. Não nasci pra ficar lambendo ninguém. Eu já fiz várias vezes isso, e é por isso que hoje eu não faço mais.
Eu tinha meus amigos por perto por que eu SEMPRE ia atrás deles.
Muitos me deixavam quando eu mais precisei, mas eu sempre ia atrás pra não ficar sozinha. Tenho medo da solidão. Medo de não ter alguém pra contar. Mas agente nasce sozinho, e morre sozinho. Não vai ser diferente comigo. Estou sempre aqui. Disposta a atender um telefonema, disposta a sair, disposta a dar conselho... Mas não sou gato e sapato. Não sou polícia pra me acionarem quando precisam de socorro. Não aguento ver tanta gente se afastando. Mas se quer ir, vai! Nada prende ninguém a mim. Eu sou verdadeira, e estou sendo sincera. Quer ser minha amiga? Seremos! Não quer? Ok, tchau.
Cansei de idas e vindas na minha vida . Quer vir? Então permaneça !


, Eu quero ficar perto de tudo que acho certo
até o dia em que eu mudar de opinião..
A minha espericência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração...
-
Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado
ninguém sabe mexer na minha confusão..
É o meu ponto de vista, não aceito turistas
meu mundo tá fechado pra visitação .



Desculpe pela postagem . Mas é um pensamento meu que vem me perturbando... 
Amo vocês. 

sexta-feira, 12 de abril de 2013

, São 6 meses ♥

6 meses de alegria. 6 meses de sorrisos sinceros. 6 meses que chorei ao ouvir um choro que mudaria minha vida, minha história, meu eu. Faz 6 meses que o dia tão esperado chegou. Faz 6 meses que convivo com um anjo ao meu lado. Antes, meu anjo estava dentro de mim, agora eu consigo abraça-la ...
Dia 04.04.2013 minha princesa completou seus tão esperados 6 meses... Tanto tempo se passou! Já tem dois dentinhos, já sabe sentar, está aprendendo a dar gargalhadas, quer morder tudo que vê pela frente e adora a tal da galinha pintadinha!
, Não sei explicar como minha vida mudou. Mas ela mudou pra melhor. Todos os dias tenho a menininha que grita, que dá risada, que morde tudo.. Enfim, a menina que bagunçou a minha vida de um jeito tão maravilhoso ... *-*
Eu não entendia o por que de ter engravidado tão cedo. Mas esse meu erro me fez crescer, amadurecer... E ter vontade de me tornar uma pessoa melhor ao lado da minha pequena...
Eu vou protege-la de tudo, vou beijar, mimar, cuidar... AMAR ♥













terça-feira, 9 de abril de 2013

Malditas esperanças...

Malditas esperanças que me impedem de desistir de nós. De achar que no final vamos ficar juntos. É, eu preciso ser sincera com vocês e comigo mesma. A esperança é que me deixa mais perdida, e mais sem vontade de conhecer alguém. Eu quero estar livre pra quando ele voltar eu aceitar ele de volta (Sim, isso é muito depressivo, muito trágico! hauahau). 
Mas quem não quer se casar e ter filhos da pessoa que se ama? Quem não quer chegar do trabalho ver o seu marido e seu filho junto? Quem não quer dormir ao lado de quem ama e acordar ao lado da pessoa?... Quem não sonha com uma vida a dois e com filhos dessa pessoa?
Até quando essa vontade, essa dúvida, essa esperança vai me atrapalhar com relacionamentos futuros? Até quando vou olhar crianças nos hospitais com os pais juntos cuidando , dando amor e isso vai mexer comigo? Até quando ver as suas fotos, ver você seguir a sua vida vai doer?
Quero acabar com qualquer tipo de esperança ,e sei que muita gente que lê isso vai pensar "Ela não tem vergonha na cara! O cara abandonou ela grávida e ela ainda quer ficar com ele" ... É isso aí gente. Eu sou muito otária mesmo. Meu futuro não será ao lado dele, todos sabem. Mas como acabar com minhas esperanças? Como dizer isso ao meu coração? Como controlar meus sonhos e minhas vontades? Como me livrar de um sentimento que me prende?
Eu não sei amar ninguém , eu não consigo segurar nenhum relacionamento na esperança dele aparecer de novo na minha vida e queira voltar comigo. Eu sei , isso não vai acontecer isso já está na minha cabeça. Mais como por isso no coração? Como olhar pra minha filha e não lembrar que ela foi feita com o fruto do nosso amor... Ou do MEU amor .. não sei ..
Desculpem ser tão tola, me desculpem por postar isso no blog. Mas ter um filho de alguém que você ama e ele não estar ao seu lado é muito difícil. Eu já fiz tanta coisa, já conversei, já fiquei com ele, já pedi pra voltar.. Mas mesmo ele me dando aquele beijo, no fim do dia ele vai estar ao lado de quem ele ama.. E de quem ele quer fazer um futuro ... ( a maldita noiva dele) que só acaba com minhas esperanças e que só o mantêm afastado de mim .




.. Eu procurei me manter afastado; mas você me conhece eu faço tudo errado ♫
... 
=/

Meu face está alí do lado ; me sigam ! Beijos ♥ 

sábado, 6 de abril de 2013

Tudo é motivo de briga.

... Tudo é motivo pra discussão . Tudo é motivo pra falar que os erros são meus... O Mr.Pai anda ausente (muito ausente). Ele nem vem mais ver ela na semana; esses dias ela esteve doente e ele nem se importou; não ligou, não mandou mensagem (aliás, mandou mensagem pra me xingar). ( A SOPHIA ESTÁ MELHOR GENTE).
Nós nem nos vemos; nem nos falamos direito. Falamos o básico e fim. ( Nem o básico conseguimos pois nos ofendemos)
É muito chato não ter um relacionamento bom com o pai do seu filho ( muitas das leitoras sabem o que estou falando). E pior do que não ter um relacionamento bom é sentir que ele não se importa com seu filho. E isso que me chateia. É ver ele amar qualquer outra pessoa, MENOS A NOSSA FILHA. Que a namorada dele comanda ele. Mas a nossa filha não é a força pra ele seguir em frente e enfrentar...
Nossa filha, ou minha filha ...
Eu queria por um segundo sentir o amor dele por ela, sentir que ele se importa; sentir que ele é capaz de deixar todo o rancor que sente  por mim e se esforçar por ela. Eu só queria ver um gesto de preocupação, de amor, de carinho...
Os pais dele que ligam pra saber como ela está, os pais dele ( e as irmãs) que vem visitar ela aqui na minha casa e ele? Ele não se importa em ver, em estar junto...
Que amor é esse? Eu sei.. Cada um tem seu jeito de amar; mas então me digam QUE JEITO É ESSE?


" ... Mais eu queria que você soubesse que eu me importo & que eu sinto" 

Te amo Fofia s2
Há imagens que não precisam de legenda (....)
Olhando pra foto até parece que se importa, até parece que sente falta na semana... Mas.. Sei lá. Depois de todas as brigas que tivemos; ver essa foto me deixa muito estranha... 
Ele é pai .


segunda-feira, 1 de abril de 2013

A dor aperta...

Que saudade do meu blog.. Fiquei três semanas sem postar nada aqui, e muitas coisas se passam pela minha cabeça, muitas coisas aconteceram...
Bom.. Eu e o pai da Sophia estamos cada vez pior. Sempre brigando. Mal nos vemos e nos falamos. Quem vem ver a Sophia, ou busca-la pra ir pra lá são os pais dele. (Provavelmente a noiva dele não deixa ele vir). Ele atrasou leites, fraldas.. E por conta desse meu cansaço de trazer o leite ou não eu decidi que ia querer o dinheiro na minha mão... O mais "cômico" da situação é que ele INSINUOU que eu usaria esse dinheiro pro meu gasto! Kkk...
Como se a Sophia não usasse fralda, não tomasse leite, não tomasse danone, comesse frutas, sopinha... Sério.. Quando eu lembro disso me dá uma "tremedeira"... KK .. Ele é muito cara de pau! Como se eu não tivesse gastos com a Sophia...
Fico me perguntando onde eu estava com a cabeça ao me apaixonar por ele. Onde estava com a cabeça pra deixar ele me envolver desse jeito... Onde eu estava na cabeça quando aceitei as desculpas dele... Onde eu estava na cabeça por ter me iludido no beijo, no abraço, na conversa...
A dor aperta ao lembrar de tantos momentos juntos, e ver onde aquele sentimento foi parar. Ver que uma namorada é mais importante que a filha... Ver que não se preocupa, que não se importa.
Talvez seja o jeito dele. Ou talvez não.
Ser pai e mãe muitas vezes é complicado... Por que eu sou uma só. E me viro muito, muito mesmo... Olha, eu tenho tanta coisa pra postar, mas quando eu começo a escrever tudo me some a cabeça, e eu me lembro da esperança que eu tinha de nós dois criar-mos nossa filha juntos.
Ser mãe solteira é difícil. Mas eu sei que vou superar ver a falta de amor, o descaso, e o desprezo pela minha filha. Só espero que quando ela sentir isso dele, ela não sinta a mesma dor que eu!


Não sei explicar esse sentimento por você.
Mas se seu pai não se importa, EU ME IMPORTO. Eu te amo
E vou continuar seguindo sozinha, sendo forte, encarando a situação.
Você é , e sempre vai ser minha benção. 
Foi cedo pra ter você; mas TUDO na vida tem um propósito. No início eu não entendi o propósito de você aparecer na minha vida. Agora eu entendo.
Te amo Sophia M.

domingo, 10 de março de 2013

Acho que ainda penso em você.

, Essas ultimas noites estão sendo estranhas pra mim, meus pensamentos andam confusos, e eu também estou muito confusa. O Mr.Pai voltou a trabalhar, a vida dele está se estabilizando novamente.. Estamos nos falando normalmente "Somente assuntos da Sophia" ...
Enfim.. Toda noite vem o pensamento "AS COISAS PODERIAM TER SIDO DIFERENTES". Eu sei que já devia ter me conformado, mais por algum motivo, estou com isso na cabeça...
Ando tão "carente" que estou pondo a Sophia pra dormir comigo. E esses dias ela acordou de madrugada e ficou fazendo carinho no meu nariz. Foi a coisa mais gostosa, o carinho mais gostoso que eu já senti. E naquele momento imaginei: " E SE ELE ESTIVESSE AQUI TAMBÉM?" .... Eu sei, é fraqueza, confesso. Mais o que fazer? [...] Ela tava alí, toda perfeita, e eu só queria que ele vivesse aquele momento também, junto á nós duas.. Fui fraca. Mandei um sms dizendo oque eu estava sentindo. Quando foi enviando, comecei a apertar "CANCELAR, CANCELAR, CANCELAR" , Mas... "MENSAGEM ENVIADA COM SUCESSO". Me arrependi. Sim, me arrependi. Não devia ter feito aquilo, afinal, que diferença faz pra ele o que estou sentindo ou pensando? Nunca importou... Logo pela manhã ele ligou pra saber se estava tudo "Bem".. E eu fui tão seca, tão... Ah, não sei. Não sei ... Não sei!!! Não sei o que se passa na minha cabeça, não sei por que sou tão fraca quando o assunto é você... Não sei por que você ainda domina meus pensamentos apesar de tudo...
Eu venho mantendo minha postura e me mantendo forte há muito tempo. Mais não é sempre que agente aguenta se fazer de forte, não é sempre que a lágrima não escorre... Desistir também leva coragem, e eu tenho medo de desistir, de desapegar desse sentimento. Mais ao mesmo tempo, oque eu quero é continuar te amando, continuar te esperando... Eu não sei se eu te esqueço ou te espero. E isso dói...
Estou vivendo minha vida. Cuidando da minha filha ( que é a minha vida) . E esperando a pessoa certa chegar. Eu preciso esquecer, eu preciso me desapegar. Por mim, pela minha auto-estima...
" OQUE VOCÊ TEM QUE ME DEIXA FISSURADA EM VOCÊ? ♫ "


, Eu não pude te dar uma família. 
Mas te dou todo o meu amor .. Espero que seja bom pra você.
Eu te amo princesa

Tão eu.

Você já amou tanto alguém, a ponto de aceitar uma relação onde só existia amor da sua parte? Eu já. Vivi meses da minha vida amando a mesma pessoa, o mesmo sorriso, o mesmo olhar. Sabe.. os meus momentos com ele foram únicos, e eu vou guardar pra sempre comigo. Estávamos juntos e éramos diferentes, isso sempre incomodou muita gente.. mas eu sempre lutei por ele, sempre lutei por nós. Ele sempre foi uma ótima pessoa, ainda é! mas nunca foi o garoto mais correto do mundo. Verdade seja dita: sempre me enganou. Mas eu fechava meus olhos, sabe? acreditava em cada palavra do que ele dizia, porque pra mim, nada mais importava. Até que um dia o encanto se quebrou e nós "terminamos".. na verdade não sei bem se essa seria a palavra, porque nunca namoramos, o certo seria "nos afastamos".. e não foi nem um pouco fácil pra mim. Depois disso, ele encontrou outras garotas e eu encontrei outros garotos.. mas sempre estivemos juntos: em pensamento, por mensagem, por internet, e até frente a frente, corpo a corpo as vezes. Nos afastamos mais muitas vezes, e eu sempre o aceitava de volta quando ele vinha com aquele sorriso lindo me pedir aconchego. O mais triste disso tudo é que ele não me amava, nunca me amou.. e eu sempre soube disso! mas eu ainda assim, insistia em nós dois, porque acreditava que um sentimento poderia nascer dentro do coração dele. Só que um belo dia, a idiota aqui cansou. Cansou de amar por dois! Eu fui embora e garanto que não volto nunca mais. Ele está bem, eu também. Ainda tenho uma consideração enorme por ele. Mas, aquele amor? não existe mais. Adormeceu. E acho quase impossível acordá-lo de novo.

, Eu lí esse texto, e achei que se encaixava com oque eu estava sentindo... 

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013


 , Você tem tudo que eu preciso e que eu mereço!
Não sei explicar oque eu sinto por você; mas queria que soubesse que você é a melhor coisa que já me aconteceu. Você é minha fortaleza, meus motivos pra continuar, meu motivo pra querer ser alguém melhor.
Te amo Sophia .! ♥ 


O tempo passou, e ví que nada mudou.

Oi ... Já tá chato reclamar do Mr.Pai aqui. Mas quando ele acerta, eu sempre digo.. Só que agora, é uma maré de mancadas.
Bom, a ''noiva'' dele voltou de viagem, e desde então ele se manteve ausente. Sim, ausente! A Sophia passou mal na casa dele e quem foi leva-la no medico foi a mãe dele, ele não foi. A Sophia teve broncopneumunia. Enfim. Essa semana ela passou muito mal, se ela se engasgasse com o próprio catarro poderia acontecer algo muito mais grave. Então, nesses últimos dias me mantive acordada zelando o sono dela, preocupada se ela se engasgasse .
E então , o Mr.Pai tinha que trazer o leite (Aliás, o pessoal da casa dele queria que eu fosse buscar o leite.. HAHA, até parece que eu ia lá!!) Então ,ele que teve que vir aqui. Sabe oque ele fez? Trouxe a estranha da noiva dele na minha casa (mais uma vez a deixou na esquina ). JURO que ele só deixou o leite na GARAGEM, deu um beijo na bochecha da Sophia e saiu. Não perguntou se ela estava bem, se ela tinha melhorado... NADA. Só deixou o leite e foi.
E ai? O que dizer? Véy.. Se for pra ser assim, por que ele não faz um filho nela e deixa a Sophia em paz? Ele tem responsabilidade com a namorada, ele tem disponibilidade pra namorada, ele sente falta da namorada, ele se preocupa com a namorada. E A NOSSA FILHA?
Dá uma revolta, uma indignação.. Gente, ISSO NÃO É CIUME DELE!!! Quem tem filho, e lê meu blog sabe o quanto dói ver que qualquer coisa é mais importante que seus filhos. Sabem como é triste ver nossos filhos sendo trocados por mulher.
Esses dias eu recebi um conselho que eu vou seguir. Me disseram: "Para de por a culpa de tudo que acontece nas pessoas. Assume a sua responsabilidade, faz o teu papél." Faz sentido. E é isso que eu vou fazer. Mas dói. Quem tem filho de pais separados sabe como dói ver nossos filhos serem passados pra segundo plano. Vê como dói não sentir o mesmo amor pela pessoa que ajudou a te conceder.

.. Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro; E fizesse parar de chover nos primeiros erros.. ♫


, Eu prometo te amar de janeiro a janeiro. Até o mundo acabar

Ser mãe é amar, amar, do início até a eternidade. s2'

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Ela se tornou o que na sua vida?

Oque ela mudou na sua vida? O que você sentiu ao ve-la pela primeira vez? Você sente falta dela no seu dia-a-dia?  Ela te arranca sorrisos? Você precisa dela mais que tudo na sua vida?
Essas são as perguntas que faço referente ao Mr.Pai. Então... Desde que a ''noiva'' dele voltou, ele se ausentou novamente.
A Sophia vai passar o final de semana lá... Mas ele nem fica com ela.. Ele sai com a namoradinha dele, e deixa ela com a mãe dele... Não consigo entender que tipo de sentimento é esse...
Vocês não tem noção do quanto me magoa ver que a nossa filha não é a coisa mais importante na vida dele... E quer saber? Ele está perdendo muita coisa! Ele que perde toda emoção de todos os dias estar com ela, descobrindo um mundo novo...
Não sei por que estou magoada, não é novidade o Mr.Pai fazer esse tipo de coisa... Nem aqui em casa ele vem mais, os pais dele que vem buscar a Sophia.. Parece que só levam ela por que eles sentem falta, só trazem o leite por obrigação (....)
Meu Deus.. Eu tenho muito medo do futuro. Eu tenho medo do que vá acontecer ainda... Medo do meu coração continuar sendo frágil assim. Será que eu deveria conhecer alguém e pôr um sentimento de pai? Será que eu devia deixar as coisas irem acontecendo e quando ela crescer, eu explicar? E se ela ter mágoa dele??
São tantas perguntas, tão poucas respostas.. Tanta mágoa, tanto teatro, tanto fingimento... Como alguém não pode amar a própria filho?!
Ela mais uma vez, se tornou a sua segunda opção. Sem sua namorada, você não vive.. Mas sem nossa filha, você vive!
Você está certo Mr.Pai. Continue agindo assim!


Você me fez mudar, dar a volta por cima..
Me fez recuperar a minha auto-estima.. 
Quando mais precisei secou todo meu pranto
Razão da minha vida eu te amo tanto!!! ♫
... Filha, eu vou ser seu pai e sua mãe. Quando se sentir sozinha, com medo, triste... Venha falar comigo. Eu tenho todos os conselhos, e todo o amor do mundo pra te dar. Desculpe não te fornecer uma família. Mais saiba que eu te amo como mãe, pai, avó, avô, tio... Eu te amo tanto ,tanto.. Eu nunca senti um amor tão forte.
Não esqueça disso.
Tudo pode dar errado... Mas eu ainda estarei do seu lado. Ainda segurarei sua mão pra te ensinar a dar cada passo.
TE AMO! 
E desculpe por não ser perfeita.

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

É que a vida tem mais graça com você.

... Minha filha é simplesmente a melhor. Ela aprendeu a virar de bundinha pra cima! *-* , gente; foi a coisa mais fofa!!! Olha só , na hora que ela virou, corri pra pegar o celular e registrei esse primeiro momento:
Ela é linda. E é incrível registrar esses primeiros momentos! Meus olhos se encheram de lágrimas quando eu vi isso!! É pouca coisa, eu sei... Mas isso me encantou! 

- E agora, ela cismou com os bixinhos do berço. Olhem só; 

Sem contar, que agora é difícil publicar no blog... Por que alguém está me fazendo perder o meu espaço! Adivinhem quem é? ...


, Tem coisa melhor do que ver seu filho crescer? Ver cada passo, cada sorriso, cada momento bobo? Isso não tem preço!! E é justamente isso que eu tenho medo de perder. A primeira papinha, o primeiro passo, a primeira palavra.. Quero estar com ela em todos os momentos.. Mas minha ''folga'' está acabando. Minhas aulas começaram, e pretendo estar trabalhando até março! 
Meu Deus.. Como vai ser se ausentar na vida da minha pequena? Como vai ser perder os momentos que nunca mais irão voltar... 
Podem falar que eu posso ver depois... Mais nada melhor do que a emoção de ser a primeira.. A emoção de gritar: GENTE, VEM VER, OLHA SÓ!!! Só quero estar com ela nesses momentos, só não quero perder essa fase gostosa das gargalhadas, das descobertas... 
Eu amo tanto essa menina! Nunca pensei que eu amaria tanto alguém assim... Você pode ter 14, 20, 30 anos.. Você vai sentir a mesma sensação que eu! A sensação de amar e ser amada.. A sensação gostosa que é de cuidar e proteger alguém... O sentimento bom que dá de ver a pessoa que você mais ama sorrir! Só não quero perder as coisas importantes dela. Só quero ser uma mãe presente!!
Sophia.. Eu amo você !  ♥


... Não importa o quanto eu sofri pra esperar você. Não importa as lágrimas de tristeza e desespero que derramei. Agora você me traz paz. Me traz vontade de ser alguém melhor. Me traz o sentimento confortável e delicioso que é cuidar de você.
Ser mãe é além de carregar na barriga... 
E você me mostrou isso. Minha princesa. Fica do meu lado. Pois eu sei que um dia vou te ver partir. Vou te ver casando, vou ver você amadurecer...
Enquanto precisas de mim, continue sendo assim, tão perfeita do jeito que é.
TE AMO! Não esquece viu!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Talvez só tenha me restado um trauma...

Imagine só... Viver sozinha uma vida inteira... Imagine só, ver seus amigos casando, e você, sobrando... Imagine só, ver minha filha sair de casa, e eu... Ficar só.
Tenho muitos traumas em mim. Medo de ficar sozinha, medo de engravidar novamente, medo de me apegar, medo... Medo de ser feliz.
Tenho medo da minha filha sentir falta do pai dela, tenho medo do que pode ser no futuro de nós... Será que  terei um bom emprego? Será que vou conseguir sustenta-la na boa? Será que algum dia terei alguém ao meu lado que me ame, que me suporte...? 
São tantas duvidas, tantos medos... Tem coisas que  vão ter que acontecer. Mas eu tenho muito, muito medo. Começar a trabalhar  e a estudar me assusta muito, pelo fato de começar a ficar ausente na vida da minha pequena... 
Eu queria um dia acordar e ver que todos meus traumas, todos os meus medos sumiram. Queria poder ter  a certeza de que daqui pra frente será apenas felicidades. Quero poder sorrir sempre ao ver um sorriso da minha filha. . Quero olha-la nos olhos, e dar a certeza pra ela de que  N A DA vai faltar pra ela. Quero que ela seja criada como uma princesa. Assim como eu sempre a chamo.
Minha princesa !


segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Sonhando.

Daí então eu tinha encontrado alguém. Ele era lindo. Tinha o sorriso mais encantador. Ele adorava meu jeito. Tinha um beijo de tirar o ar... Era tão cheiroso a ponto de deixar seu perfume onde estava.  Ele me confortava com seu abraço.. Tinha um olhar sincero; porém desconfiado.
Ele me conquistou, a pergunta e grande duvida é: Será que o conquistei?
Fica comigo no meu quarto, mas não aceita oque eu peço. Peço carinho, nega. Peço atenção, nega. E eu? Como fico? Mas logo após, ele me dá um beijo, e se deita junto de mim. Encosto a cabeça em seu peito, e me bate um sono... Mas aquela preguiça boa, sabe? Aquela preguiça gostosa de sentir. Tem uma cara tão desconfiada, um  jeito tão desafiador. Me envolve tão rapidamente, tão facilmente, que até chego a estranhar. Dizer que  queria ele pra mim é pouco.
Que sonho mais maluco, que vida estranha. Sem alguém pra amar, e apaixonada por alguém que só quer vadiar.
Não sei por que estou escrevendo isso aqui .. Deu vontade de falar um pouco do que estou sentindo, da confusão mais confusa e estranha que já senti.
Sensação ruim, sensação de ficar só... Muito só. A qualquer minuto parece que meu chão vai ceder...
desculpa postar essa merda. Mas fiquei sonhando acordada hoje, e deu nisso...
Bjo , da Nath .
Ps: A Sophia está meia gripada, mais está ótima !

domingo, 27 de janeiro de 2013

Antes só do que ser infeliz (?)

, Esses últimos dias, a história de namorar ou ficar sozinha mexeu muito comigo. Ás vezes o que eu mais quero é estar ao lado de alguém que me desperte uma paixão LOUCA. Uma pessoa que eu NECESSITE ao meu lado. Alguém que eu AME ! Por outro lado, eu me acostumei a ficar sozinha. Sem ninguém pra me esquentar num dia frio, sem alguém pra fazer declarações, alguém pra andar de mãos dadas.... Oque é melhor pra mim? É triste esperar por alguém que não vai chegar (...)
Ás vezes queria ter alguém que não tivesse vergonha de me assumir pros seus pais, pros amigos.. Ou até mesmo alguém que me ajudasse com a Sophia... Não é mais um ''troxa''. Só alguém que quisesse meu bem...
O meu amigo há um tempo atrás disse: "Para de pensar nessas coisas de namorar... Vai procurar um emprego, vai cuidar da sua filha..." E quer saber? Ele tem todíssima razão! Mas desde quando eu comecei a namorar eu nunca fiquei sozinha. Eu namorei por longos dois anos, logo após conheci o pai da minha filha e durante a gravidez fiquei só. E me acostumei! Eu sofri muito, mas agora simplesmente me acostumei.
É estranho o fato de eu não conseguir sentir nada mais tão forte por ninguém. Só sinto saudades. Saudades de amar e ser amada. Alguém além de mim já teve a sensação que está perdendo grandes oportunidades por motivos pequenos? É... Eu estou assim! Estou com uma proposta na minha mão, mas... Não sei se é o melhor. Não sei se é oque eu quero...
Agora é só eu & a Sophia. E vamos indo bem. Quando a carência bate, escuto uma musica, ou vou dormir bem agarradinha com minha neném... KKKK'
E quando o tempo passar? Quem vai me amar? Quem vai me escolher? Quem vai me proteger? ( Isso tudo rimou, que lindo!)


... E o melhor de tudo, é ter você ao meu lado!
Eu te amo tanto, a ponto de dar minha vida por você. Eu te amo tanto a ponto de largar o que for preciso pra estar ao seu lado.
Obrigada por me fazer crescer. Eu te amo muito neném

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Tanta coisa no coração...

Não sei se o titulo tem algo haver com a postagem, mas define muito oque estou sentindo agora. Eu e Sophia? Estamos bem. Ela parou de chorar loucamente por nada e isso me anima muito . Ela vem me mostrando a maravilha de ser mãe, de se preocupar, cuidar, amar, mimar... Ela me faz sorrir, me faz ver o verdadeiro sentido da vida. Meu quarto mais parece uma loja de brinquedos do que meu quarto.. KK. A Sophia sempre ganha vários presentinhos, vários brinquedos. Ela tá um amor. Já aprendeu a pegar nos pezinhos *-* ( Isso me encanta muito. kkkk), já sabe até brincar um pouco. Hoje nós dormimos bem juntinhas... Foi muito bom! Ela com aquele sorriso me encanta, me fascina. Várias vezes entre os sorrisos dela me saiu uma lágrima. Como eu pude trazer ao mundo algo tão perfeito assim? Como essa coisinha pequena me faz tão bem? Eu me sentia tão perdida, tão sozinha, tão mal... E minha filha trouxe uma luz tão grande pra mim, uma vontade de viver, de ser uma pessoa melhor... Ás vezes eu até imagino como seria minha vida casada com o Mr.Pai... Será que eu estaria tão feliz?
Hoje parei pra pensar nessa coisa do futuro; na história do Mr.Pai casar, de eu ser mãe adolescente e solteira, voltar aos estudos ... Ser mãe adolescente e solteira não está sendo tão fácil assim. Eu amo minha pequena, eu preciso dela, mas.. As coisas poderiam ser diferentes agora! E é tão difícil estar separada do pai dela, estudar, ter que trabalhar... São tantas responsabilidades ... A escola, falta tão pouco pra voltar. E sinceramente estou tão sem paciência ! Querendo ou não, o pessoal da escola é infantil nas brincadeiras... E eu não tenho mais paciência pra essas coisas...  E o Mr.Pai... Ah... Uma hora fica tudo bem, outra hora brigamos (por coisas bobas) ... Fico me perguntado: ATÉ QUANDO VAI SER ASSIM? Até quando vou precisar dele, da atenção dele pra minha filha, até quando vou precisar ficar brigando por horário  leite... E o casamento dele? Como vou por na minha cabeça e na cabeça da minha filha isso... Como vou encarar o fato dele ter uma outra família, com outro alguém... Como faço pra não deixar o contato dele se perder com nossa filha? Ás vezes chega a parecer que ele se importa mais com a namorada do que com nossa neném... Como lidar com uma situação dessa? Como implorar amor? Como pedir atenção? Como implorar carinho pra alguém que não entende a realidade; mas sente as coisas?
É tanta coisa gritando em mim, é tantas perguntas, tão poucas respostas... É tanta vontade de deixar esse mundo que as pessoas me julgam, me olham torto... Dá uma vontade de ir pra um lugar sozinha com minha neném, vontade de mandar todos se foderem ...



Não maltrate o coração, que dedicou, ao seu sorriso as suas batidas ♫
, Um beijo pra vocês.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

A vida passa diante dos nossos olhos...

, Não importa quantos anos você tenha. Quando você é mãe sua vida muda, sua cabeça muda, sua rotina NUNCA mais será mesma.
Antigamente a Sophia dormia a noite inteira... Agora ela resolveu voltar a acordar de madrugada novamente. Com 3 meses, os nenéns ficam mais tempo acordados e querem mais atenção... Eu tento me dividir em VÁRIAS pra conseguir dar conta de tudo! Me disseram uma vez que quando é mãe, aprendemos a dar conta de muita coisa junta. E isso é fato. Mas eu sou MUITO atrapalhada. Chega até ser engraçado, porém não deixa de ser trágico. Nesse momento eu to fazendo a postagem, e levantando pra dar uma atenção pra Sophia! Estou sentindo muita dor nos braços, nas costas (...)
Isso é normal, eu sei! Todos já passaram por isso, inclusive minha própria mãe. Quando a Sophia vai passar o final de semana com o Mr.Pai eu nem saio! Eu fico em casa deitada dormindo. É o único tempo que eu tenho para descansar mesmo, sabe Eu não tenho tempo pra cuidar de mim... Nem lembro quando foi a ultima vez que fui no cabeleiro cortar meu cabelo... Ás vezes eu até penso que meu cansaço não é físico.. É psicológico. Do nada eu começo a brigar, e a gritar com as pessoas da minha casa, pelo fato de estar exausta sabe? Exausta de fazer tudo certo e mesmo assim ser julgada... Pô, eu sou mãe! Mais ainda sou mulher. Ainda quero namorar, ainda quero conhecer lugares... Será que as pessoas também esquecem disso? Errado seria se eu largasse minha filha em qualquer lugar pra fazer algo, mas não... Eu cuido dela, e quando ela vai pra casa do Mr.pai tento fazer alguma coisa... Mas daí começam as pessoas a julgar, e acabo nem saindo.
A minha vida tá passando diante dos meus olhos, e eu simplesmente estou vendo ela passar. Não dá pra não ligar pro que os outros pensam, as pessoas comentam... E sinceramente prefiro ser comentada como: "Nossa, ela é um exemplo de mãe" ( E sou mesmo) , Do que ser comentada "Nossa, ela larga a filha pra sair" [/coisa que nunca fiz.
Não estou reclamando da vida de mãe. Eu amo minha filha. E amo passar tempo com ela. Minha vida agora é ela, é me dedicar pra ela. E nunca fugi dessa responsabilidade. Ao engravidar cedo, eu saberia que seria assim... Mas a verdade é que eu esperava mais compreensão ao invés de tantas criticas...


, Princesa linda demais... Perfeita aos olhos do Pai... Alguém igual a você não vi jamais!
Nunca deixe alguém dizer que não é querida.. Antes de você nascer; Deus sonhou com você... Você é linda demais .... ♪ ♥ 
Eu te amo muito menina que ocupa meu tempo ♥ Hahaha