domingo, 30 de setembro de 2012

Últimos dias grávida.

A verdade é que a Sophia já devia ter chegado. Mas ela resolveu fazer uma horinha extra na minha barriga.. Rs. Já completei 41 semanas. E essa semana fexo 42. Mesmo se ela não vier de livre espontânea vontade... Na sexta (Dia 5) vão induzir meu parto. Ou seja, é realmente a reta FINAL da minha gravidez.
Estou insegura, com medo ... Estou sentindo muitas coisas. Até acho que vou sentir falta da fase de ''grávida'' rs. Me acostumei com os chutes, acho que até com os desconfortos normais durante a gravidez. Acho que vou sentir saudades de quando eu e minha pequena era-mos uma só.
Não sei se vou voltar ao corpo normal, não sei como vai ficar, ou como vai ser daqui pra frente... Mas me anima demais a ideia de ter a Sophia nos meus braços.
Estou com medo da dor do parto. Ainda não decidi se o Mr. Pai vai ver o parto... E sinceramente não sei oque pensar referente a isso.
Uma vez, eu escrevi aqui no blog que eu tinha feito um ultra e até peguei a gravação pra ele ver... Esse ultra era quando eu tinha 7 meses... Sabe quando o Mr. Pai foi ve-lo? Nesse sábado que passou! Eu até falei pra ele que não fazia sentido querer ver o ultra faltando uma semana pra Sophia nascer... Mas ele quis ver.
Faz uns 4 meses que não vejo o Mr. Pai. E não sei como será minha reação ao ver ele. E nem como será minha vida sendo OBRIGADA a ter contato com ele.
Ele está namorando, está de aliança... Faz mil declarações pra sua namorada; compra presentes pra ela. (Sim, eu vejo tudo isso...) E sabe oque mais me impressiona? Na internet, não tem NADA pra filha dele, NADA!
, Ele ainda tem vergonha da Sophia, e isso é oque mais dói em mim. Nas conversas de sms's, eu perguntei pra ele se ele ainda tinha duvidas se era ou não o pai dela... E ele disse que sim (...)
Eu pedi pra minha mãe marcar o DNA. No começo eu não queria fazer porque eu achava humilhante ter que fazer DNA. Mas agora, acho que é uma questão de honra, sabe? É de realmente PROVAR que eu fui verdadeira todo esse tempo. E que eu não sou oque eles pensaram de mim. Não sei como vai ser o rostinho dela, não sei se ela vai se parecer com ele ou não... Mas acho que preciso mostrar que não sou errada, e que em momento algum menti.
Não consigo pensar. Como eu mentiria assim? Porque eu falaria pra alguém que o filho é dele só pra prejudicar; ou prender...  Filho é coisa séria... Mas mesmo assim, quero provar que estavam errados. Eu sei oque eu fiz...  Por isso tenho tanta certeza. Não tive relação com mais ninguém enquanto estava com ele. E posso provar isso. Então provarei.
Estou feliz por a Sophia estar chegando. Assim ocupo meu tempo com ela, cuido dela, e dou todo meu amor pra ela. Tudo vai dar certo, eu sei que vai.
Nós vamos ser muito felizes. E vou dar o melhor de mim. Pro meu pequeno anjo ser a pessoa mais feliz do mundo. (Assim como ela merece ser)
, Se eu der uma sumida do blog nessa semana, é porque estarei no hospital. E assim que eu voltar do hospital, estarei postando fotos dela aqui e tals.
Sei que minha luta ainda não acabou. E que ainda vou passar por outras coisas. Provavelmente mais dificieis. Mas força, não me falta !





É preciso cair para poder aprender que há pessoas que não valem a pena...
Que há atitudes que não é preciso questionar.. No fundo você sabia que isso ia acontecer, só não queria acreditar.. & no fim, a decepção vem..
Isso é quase inevitável.. Porque nós sempre acreditamos que com aquela pessoa será diferente..
Então, olhe pra si mesma, e veja o seu valor.. Diga pra si mesma que apesar de tudo você deve continuar de pé,veja suas virtudes,qualidades.. E sorria mesmo triste.. 
Porque decepção nenhuma derruba uma linda mulher, e diga:
" Errei, mais tenho a chance de arrancar essa página rasurada.. Porque você não merece fazer parte da minha historia''

Relembrando o passado.

Comecei a ler algumas coisas aqui na internet, que tiraram sorrisos bobos do meu rosto, e claro, uma lágrima de saudade... De desilusão, não sei...
Estava relendo coisas de quando eu namorava com o Mr.Pai! Depoimentos em orkut, posts em fotolog, publicações no face... Me bateu um sentimento tão estranho ao me deparar com o passado dessa forma. Eu nem sei se devia; mas vou postar alguma das coisas que encontrei perdidas. Declarações minhas & dele. Se liguem:
           


( Esse foi ele que mandou.):

Amorzinho da minha vida.
Vou mostrar pra vc que sou mais doq um bicho frio e que eu tenho sentimentos sim.
Sim, eu tenho um coração. kkkkkkkkkk'

Princesinha, esse um mês que passou pode ser considerado um dos melhores que ja tive.
O dia em que tudo começou nunca vou eqsuecer.
Me lembro de vc olhando para mim e dizendo SIM depois que te pedi em namoro. Te juro, eu não acreditei, não consegui acreditar que vc tinha dito SIM pra mim.
Desde aquele dia minha vida mudou, minhas atitudes mudaram e posso dizer com toda certeza que vc me devolveu a felicidade. Sei que tenho alguns defeitos ainda amor, mas estou providenciando as mudanças. hehe'

Vida.
Quero dormir mais vezes com vc, quero ver dinovo a sua carinha de sono quando vc acorda. Quero poder ter vc sempre ao meu lado, sempre, sempre e pro resto da minha vida.
Um dia eu ainda caso com vc amor. ( e nosso filho naum vai ter nome de Viado )
"Gabriel e Guilherme não são nome de HOMEM! kkkkkkkkkkk'

Amor, esse um mês não chega nem perto doq preetendo pra gente, vc vai viver comigo
até vc enjoar de mim. Uma vez na minha vida na minha vida fica. ( só as coisas boas ) kkkk'

Te Amo muito Nathalia.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

POST NO FOTOLOG DELE:

Pensei que eu nunca mais iria aparecer por aqui e postar alguma coisa, mas eu tive um bom motivo pra fazer isso novamente.

Essa coisinha porca com a boca melada de sorvete é minha atual namorada.
Ao lado dessa garota buxexuda já passei por muitos momentos que jámais vou me esquecer e ainda estou passando. Apesar dela ser do jeito que é, por exemplo: Corintiana, Funkeira, mora no pior lugar do mundo, curti a merda do QZL e entre outras coisas que não fico feliz. kkkkkkk' Mas enfim, apesar disso tudo ela tem as qualidades que mais me chama atenção. É linda, tem um olhar lindo, tem umas buxexas gostosas de morder, ela é toda delicinha (66' Tem um beijo delicioso, é carinhosa e acima de tudo eu sei que ela me ama. Isso pra mim já basta.

E a melhor coisa é que ela vai me dar um mustang Shelby gt500 no meu aniversário. *----------------*

Ou amorzinho da minha vida, como eu disse, não sei mais ser todo romantico, pra isso eu teria que colocar meu lado feminino em ação, porém meu lado feminino esta sendo comendo pelo meu lado masculino no momento. u.u

Mas oq importa hoje é que vc sabe que te amo e que eu faria qualquer coisa pra te fazer feliz. É com vc que quero casar ( com separação de bens logico ) kkkkkkkk' É com vc que quero ter milhões de filhos ( normais ) É com vc que vou fugir pra ir morar na praia.

Não sei mais viver sem vc amor, percebi isso nessa semana que passei longe de vc. JESUIS ! OO"

Obrigado por ser TUDO pra mim e OBRIGADO por ser PRIORIDADE na minha vida. Eu Te amo sempre.

ELE MANDOU :

Sempre quis alguém em quem eu poderia contar tudo que acontece em minha vida. Queria uma pessoa com quem eu poderia compartilhar as coisas, conversar, brincar e dar risada. Algumas até tentaram mas hoje em dia apenas uma me importa.
Estou com essa pessoa hoje e estamos passando por uma fase não muito boa; é briga a todo momento. Mas se não tivesse brigas não seria um namoro....
Quando nos comprometemos nesse relacionamento nós sabiamos que não seria mil e uma maravilhas. Quando escolhemos a pessoa com quem vamos nos relacionar não podemos pegar os defeitos da mesma e jogar fora, não! Vc pega o pacote inteiro. rsrs'
Nathalia Moura vc sabe que Te amo e que por vc sou capaz de qualquer coisa. Desculpa por não ser o namorado perfeito, por não ser normal [louco] e desculpa por ser do jeito que sou. [chato, irritante, ciumento e etc...] 
Amor....ontem por sms vc me disse que seu "sentimento esta quebrando" Olha, pense em todos os nossos problemas, todos mesmo. Agora compara os problemas com oq vc sente por mim? Seu amor ainda domina a situação?

Apesar de tudo oq esta acontecendo eu não quero me desfazer de vc, não quero te perder e não quero que nosso namoro se transforme em rotina.
Vc fez a diferença em minha vida quando passou a fazer parte dela, e de uma coisa vc pode ter certeza; eu não vou deixar vc escapar de mim. Eu não vou deixar minha felicidade sair da minha vida.
Eu te amo e desculpa por tudo. Vou fazer nossos momentos bons voltarem o mais rapido possivel, pois não aguento ficar nessa situação com vc.
Vc é a Namorada que qualquer colombiano fdp gostaria de ter, mas pra tristeza de alguns vc é minha; Namorada do emo aqui! *-*
Se eu estiver vivendo um sonho com vc eu não desejo acordar nunca mais, porq apesar das brigas ainda vale apena, pois tenho vc; Tenho a pessoa que amo comigo [...]
Não sei oq Deus reservou para nós vida, mas espero que meu destino seja morrer ao seu lado quando estivermos bem velhinhos. Mas tbm se isso não for plano de Deus, infelizmente vou ter bater de frente com ele. 
Porq vc é minha e de mais ninguém. Ninguém mandou ele por uma pessoa maravilhosa na minha vida. Ninguém vai tirar vc de mim amor. HUNF"

Vê se fica bem amor, vamos tentar arrumar isso tudo juntos!
Afinal de contas, somos um só ou não somos? Somos capazes de passar por cima disso tudo e ser feliz ! Eu sei disso amor. Nós somos capazes de fazer muitas coisas juntos e vamos conseguir.

Funkeira e Emo.... a dupla perfeita ! rs'

Eu Te Amo Nathalia Moura hoje e sempre. [ Sempre se lembre disso ] s2

Chega a ser engraçado ler tudo isso. Chega a ser bizarro... Mas são coisas que fazem falta. E que  eu queria muito ter de volta...

É FODA ;s'


         - SE FOI TUDO MENTIRA OQUE AGENTE VIVEU, BRINCAR COM QUEM TE AMAVA FOI O UNICO ERRO QUE VOCÊ COMETEU ♫


 , Tem marcas nessa vida que o tempo não pode apagar!

, Somos opostos!

, Carrega o nosso ‘’pra sempre’’ nas costas e perceba o quanto você perdeu. Eu fui pra um lado e você para outro. Tornamos estranhos meio a tanta gente. Deixei de conhecer seus medos e seus sonhos e você, como sempre, nunca se interessou em saber sobre os meus. Desde o principio, algo me dizia que não daria certo, mas meu coração ao invés de se esquivar, dizia a mim que eu deveria continuar.
Nunca fomos feitos um para o outro. Brigávamos constantemente. Ás vezes, até sem motivos, passávamos dias sem nós falar, mas aquilo era necessário para perceber o quanto um fazia falta ao outro. Quando voltávamos, nosso desejo era sempre o mesmo, deixar todas aquelas discussões para lá.. Porém, não foi o bastante. Somos os opostos. eu sei muito bem, que todos murmuram por aí que os opostos se atraem, sim eles podem atraírem, mas juntos, juntos eles não combinam, não se completam.
Foi isso que aconteceu com a gente, nos atraímos, mas não nos amávamos o suficiente.
E percebo, que nada pode fazer isso mudar. Nem mesmo a vinda da nossa filha.

Eu te amo ...

Coloco a cabeça no travesseiro, e começo a pensar em tudo. De repente lembro de como tudo começou... Faz tempo que começou, faz tempo também que tudo acabou. Mas é ai, nessa hora, do nada, me pego pensando em você e lembrando de tudo o que já passamos juntos. Lembro das brincadeiras, das suas palhaçadas, suas piadas pra me fazer rir. Lembro de você me fazendo ciúmes, falando de outras garotas só pra me ver irritada, porque de acordo com você, fico linda assim. Ah, lembro também dos apelidos que colocava em mim. É engraçado, o tempo pode ter passado, mas o amor que eu sinto por você nunca vai acabar. É o que dizem né? “O primeiro amor a gente nunca esquece” & eu nunca vou me esquecer de você. Por mais que passem anos e eu perca contato contigo, você sempre vai ser meu, eternamente meu. Foi assim que prometemos, eu e você pra sempre, lembra? Eu pretendo cumprir todas as nossas promessas, porque essas sim foram verdadeiras...
, Eu não sei te esquecer

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Mas e essa vida que só sabe conspirar contra mim?

E o pior de tudo, é saber que você está bem e está bem sem mim. É ter que ver você sorrindo e saber que não sou mais o motivo de tal perfeição. O que machuca, é saber que você não precisa dos meus cuidados e chego a pensar que nunca precisou. Chego a pensar que tudo foi ilusão, ou quem sabe, uma boa encenação. Não importa. Pra mim, pelo menos, parecia real e em algum momento deve ter sido mesmo. Tem que ter sido. Me nego a acreditar que todas aquelas palavras foram vazias. Não te cobro as promessas que não foram cumpridas. Te cobro um “sinto sua falta” ou apenas um “como você está?”. Eu aceito essa distância, mas é impossível digerir o teu silêncio. São coisas simples, sempre gostei do simples e você sabe, por isso gostei de você. Digo conjugando o verbo no passado. Foi aonde você ficou. Foi aonde tudo o que vivemos ficou. Mas as vezes, só as vezes, por um momento de fraqueza, sei lá, eu sinto falta. Sinto saudades. Mas logo a ficha cai. Me lembro que só posso viver o meu presente se eu me desprender do passado, se eu me desprender de você. E com essa conclusão, eu te digo adeus a cada dia. Me despeço de alguém que ainda mora dentro de mim...  Eu vou deixar pra lá, fingir que esqueci, agir como se não importasse. O que é verdadeiro, volta e quem tem que ficar, fica!


Uma dama sem vagabundo.

É difícil esperar que você entenda o meu lado, você vai me julgar não importa o que eu falo. Ela parece melhor, e tem boa atitude, ela é linda e meiga, mais por favor não se ilude. Isso não quer dizer nada, e nem muda os fatos. Eu sempre fui a maloca que te deixou desconcertado. Cê pensa mil fitas, até quis voltar atrás, mas com ela na sua cola cê disse ”fia não dá mais”. Eu pago pra ver o dia, eu aposto se tu quiser, ela agora é tua menina.. mais eu já fui tua mulher. Tem uma grande diferença, avalie a situação. Você vai lembrar de mim, quando ela deitar no seu colchão. Meu cheiro ainda está lá, as lembranças não vão embora. Um amor de primavera, não supera uma longa história. Hoje eu choro feito criança, ninguém entende o que ”tô” passando, só eu sei o quanto dói.. ver seu amor te deixando." 


quarta-feira, 26 de setembro de 2012

, Minha gravidez acabando; e agora eu sei; que nunca vou ter uma foto assim. 




Ninguém ama porque quer, o amor nos escolheu...

, É incrível como a falta de uma pessoa interfere tanto na nossa vida, na nossa felicidade, na nossa vontade de continuar...
Me sinto muito diferente de algum tempo atrás, talvez antes eu estivesse mais carente; mas dessa vez não. Acho que me acostumei a estar só, a ficar sem fazer nada, a não me arrumar, a não namorar... Acho que me acostumei a não ter ninguém pra beijar, e nem ao menos sentir vontade de beijar alguém.
Quando eu me ''foco'' em alguém, a verdade é que não sinto mais desejo de estar com outra pessoa sem ser aquela. E pronto, é isso. Me foquei tanto em alguém ( que na verdade nem vale a pena me focar) e desisti de todo o resto.
Desisti do resto pra ficar só. Pra desejar uma unica pessoa, que de fato não quer estar comigo. Mas não me sinto ''arrependida''. É que as vezes parece que eu preciso amar alguém pra minha vida fazer sentido. Eu amo muito a minha filha, mas enquanto eu não tenho ela nos meus braços; é um amor ''invisível''. Quero ver logo ela, pegar ela nos braços; e ali depositar todos meus sentimentos bons ( E vamos combinar; ela é um ótimo investimento) rs .
Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro; e fizesse parar de chover nos primeiros erros; meu corpo viraria Sol , minha mente viraria Sol.. Mas só chove, chove ♫ '
, Eu sei que a angustia que eu sinto vai passar; porque tudo na vida passa. Nada é eterno. E isso vai me confortando dias após dias.
Ser mãe solteira me fez refletir muito no que eu quero pro meu futuro, me fez pensar em quem eu quero do meu lado. Me fez ter a certeza de atitudes que não devo tomar. Me fez pensar em quem confiar, a quem se entregar...
Eu não posso negar meu sentimento por ele... Mas eu acho que já me acostumei com sua ausência, mesmo sempre me batendo lembranças, saudades... Ou até mesmo escorrendo uma lágrima do meu rosto ao lembrar alguns dos nossos momentos. Mas oque posso fazer? O amor nos escolheu. E me pergunto, oque será de nós se esse amor morrer?
, E se o amor não NOS escolheu , é só uma fase passageira. Uma fase difícil, triste... Mas apenas uma fase. Porque ficar me lamentando por algo que não está mais ao meu alcance virou fora de questão. Eu parei.
Falta pouco pra Sophia chegar (já era pra ela ter vindo ao mundo), e vou depositar todo meu sentimento nela, eu vou ser a melhor mãe do mundo, vou me dedicar tanto, há ponto de não pensar mais em mim.
Espero que essa distância que tomamos não faça esquecer oque sentiá-mos. Você sabe que eu sempre vou lembrar de você como a melhor coisa que já me aconteceu .
, ME SINTO SÓ, MAS QUEM É QUE NUNCA SE SENTIU ASSIM? PROCURANDO UM CAMINHO PRA SEGUIR UMA DIREÇÃO .. ♫


segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Um futuro juntos (?) =/

, Nós nunca tivemos planos pra um futuro juntos. Aliás; eu sempre tive. Mas você não. Eu queria sim morar com você. Em uma casinha pequena, mas que fosse NOSSO lugar sabe? Onde pudesse-mos fazer a nossa bagunça; onde eu pudesse brincar de lutinha com você; onde eu pudesse te beijar a qualquer momento. Onde alí viver-iá-mos da felicidade de ter uma filha juntas.
Daí então, nós dois começaria-mos a brincar com nossa filha. Faria-mos ela sorrir e automaticamente riria-mos juntos.
, A noite nós dois ia-mos dormir juntos. Bem abraçados, como sempre dormimos. Você me abraçaria e me traria toda confiança e certeza que era a pessoa certa pra mim.
Ás vezes me lembro de tudo que vivemos juntos, e me pergunto como fui me enganar tanto com você. Como eu fui idiota acreditando no seu amor. E o pior... Como eu queria que você estivesse aqui, pra poder realizar meus sonhos ao seu lado...
Como eu queria ter um futuro com você, como eu queria ter casado, ou só morado mesmo com você. Como eu queria ter compartilhado a minha gravidez com você... Como eu queria que você sentisse os chutes dela...
Queria ter uma aliança com seu nome dentro. Queria poder ter o orgulho de dizer: ELE ESTÁ AO MEU LADO, ENFRENTAMOS TUDO JUNTOS... Como eu queria ter a segurança de alguém ao meu lado. Era pra você estar comigo.. E te ver fazendo planos com outra faz eu sentir como se tivesse algo errado comigo. Como se eu não fosse digna de estar com você... ;S '
Mais quer saber? Quem não me merece é você. Eu sempre fui apaixonada por você, eu sempre quis você por perto, sempre fui leal a você... Pra der repente te ver fazendo planos com outra; te ver amando outra... Te ver pensando em casar ou até mesmo comprando aliança... Te ver saindo com ela, passeando, se divertindo.. Enquanto comigo... COMIGO ERA SÓ FICAR EM CASA, e quer saber? Nem me incomodava com isso, eu sempre gostei de ficar sem fazer nada DO SEU LADO!
Porque você fez tudo isso comigo? Faz eu me sentir incapaz, me sentir mal, me sentir infeliz... Você de uma forma ou de outra, me destrói. Sem dizer nada, sem demonstrar nada. Esse é o pior; esse é o dificil. As coisas poderiam ter sido diferentes né?
NÓS PODERIA-MOS TER UM FUTURO JUNTOS!

Eu ainda te amo. E queria explicar o porque, mas não posso... Pois nem eu mesma entendo esse sentimento por você.

domingo, 23 de setembro de 2012

A culpa é minha; eu tenho vicio de me machucar.

Aqui estou eu mais uma vez dizendo: ESTOU COM SAUDADES , QUERIA VOCÊ POR PERTO. A verdade é que nada mais parece ter ''solução''. A solução que eu preciso, que eu quero...
Ninguém ama porque quer, o amor nos escolheu; você & eu ♫ '
 ... Eu e a Sophia estamos bem... Ela ainda está na minha barriga; e parece que não quer sair rs ' . Os desconfortos estão cada vez maiores. Não consigo dormir direito; não aguento ficar muito tempo sentada; nem muito tempo deitada... Parece que o espaço tá ficando menor pra ela se movimentar; então os seus chutes me machucam muito.
Ainda estou só. Pensei que ele iria  voltar; mas não aconteceu. E aqui estou eu. Não to muito legal; estou sem paciência pra esperar a boa vontade da Sophia...
Procurando um caminho pra seguir uma direção..
, Sei que antes eu postava umas coisas mais legais , é que nesses últimos dias estou tão desanimada; tão nem aí pra nada, que fica difícil postar algo mais construtivo aqui. Minha falta de paciência, minha dor; e tals não querem passar ; e isso me dá até menas paciência pra postar sobre meus sentimentos (que sinceramente estão me irritando). Espero que me entendam. Estou me sentindo muito mal. ( nas dores por conta da gravidez; e ainda me sinto só...)
Não abandonarei o blog por nada. É que eu fico pensando como consegui ser tão forte a todo tempo... E tem umas horas que agente não aguenta mesmo... E desmonta ...

BOM DIA BLOG . ♥

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Não sou nem dona da minha razão

, Engraçado como eu queria que tudo fosse diferente; mas ao mesmo tempo, que o diferente não fizesse tanta diferença. Confundi tudo né? Pois é... Eu também ando meia confusa.
Essa coisa de ser mãe solteira; de enfrentar a barra sozinha, me fez conhecer vários lados meus. A verdade é que eu não sabia que eu era tão forte, nem tão capaz de me expor do jeito que me expus.
De fato, eu amo escrever no blog; meu vídeo no youtube sempre ganha visualizações. Mas... Daí começo a pensar até onde meu sofrimento me levou.
O fato de o Mr. Pai querer registrar a Sophia não muda oque houve no passado. E isso é o mais perturbador. Porque antes isso seria a solução pra mim. A solução era ele chegar e me dar a certeza de que a Sophia teria o nome de um pai no registro. Hoje, isso já não é tão fundamental, pois a parte mais fundamental parece que foi a que eu passei. Precisando de carinho, amor, atenção , etc...
, Levei nomes de coisa que eu não sou, ouvi coisas que magoaram minha alma, senti sensações que nunca havia sentido antes.
E o pior de tudo; é nem me sentir dona da minha própria razão. É achar que a critica é sempre certa... Tudo que eu passei podia ser poupado, bastava uma pessoa estar comigo...
Minha felicidade dependeu de outro alguém, e deu no que deu... Minha vida está próxima de voltar ao normal, e o meu medo é de que não volte ao normal. Que piore, entende?
... Estou com várias coisas na mente, e a unica coisa que preciso é que o tempo passe pra saber como tudo vai ser daqui pra frente.
Tempo,  porque você não passa logo?


, foto de um tempo atrás, quando fiz luzes no cabelo. hehe  ;)

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

É bom ver GENTE !

Ontem; meus amigos passaram o fim de noite aqui comigo. Vieram ''jantar'' aqui e fumar narguile ( obviamente, eu não fumei, porque eles nao me deixam fumar u.u )
De tarde; minha amiga Thais veio ficar comigo; e passou a tarde inteeeeeeeeeeeeeira comigo tomando coca e comendo chocolate.
Me diverti demais ontem. Se ontem fosse o ultimo dia da minha vida eu morreria MUITO feliz. Fazia tanto tempo que eu não via ''galera'' reunida; que eu não chingava todo mundo, não brigava com todo mundo, não abraçava todo mundo...
Sinceramente, estava sentindo saudades dos meus meninos. Eu nuca perdi o contato com eles; mas ve-los juntos, assim como era antes ( em festas; rolês; etc) me fez realmente muito bem.
Todo aquele sentimento de solidão; por ontem foi esquecido. Porque eu vi eles, eu ri com eles, eu conversei.. E a verdade é que nunca é  bom estar sozinho.
É  bom ver GENTE legal JUNTA! ( Coisa que ja não acontecia mais na minha vida!)
Me fez lembrar de BONS TEMPOS!
Doug, Bru, Erick, Mario, Nicolas , A ♥ ... Me fez MUITO bem a visita de vocês. Obrigada por existirem.




 . SOU UMA MINA DE POUCOS AMIGOS; POUCOS & BONS ♪

Últimos dias grávida!

Já estou de 40 semanas ( sei que uma gravidez pode se estender até 42 semanas) mas estou pedindo MUITO a Deus que a minha acabe por aqui. A verdade é que eu estou muito ansiosa pra ver o rostinho da minha neném, abraçar/beijar/morder ...
Hoje tenho meu ULTIMO ULTRASSOM ( Coisa que o pré-natal pediu.) E mesmo morrendo de medo; queria muito que a moça falasse: "Mamãe; você já vai ficar aqui porque jajá você vai ter sua filha" rs..
Essa coisa de esperar o trabalho de parto é muito angustiante. Porque você realmente nunca sabe o dia exato, a hora exata! Nas minhas contas; HOJE é o dia da Sophia nascer. Mas não sinto nada diferente; nada estranho...
, A ansiedade esta tomando conta de mim. E eu não sei lidar com ela. Sinto medo; insegurança e vários outros tipos de sentimentos.
Espero que tudo dê certo.


quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Tô com saudades de você

, Existem sentimentos dentro de nós que nunca seremos capaz de superar. E outros que sim, que somos capazes de driblar, esquecer..
Sei que se leva tempo pra esquecer alguém. Mas esse tempo inteiro que passei distante de você não me fez te esquecer, e isso é o mais assustador.
Queria te ter perto de mim. Queria poder compartilhar meus momentos com você. Queria ter seu colo, seu abraço; seu ombro. A verdade é que você foi a minha unica exceção.
YOU ARE THE ONLY EXCEPTION ♫ '
... Estou me sentindo sozinha; estou precisando de alguém, alguém tipo você. Eu me enganei tanto na vida, e oque me magoa mais é ter me enganado com você. A pessoa que eu sempre achei que ficaria ao meu lado, INDEPENDENTE DE QUALQUER COISA.
E eu vou controlar essa saudade, essa falta, esse vazio que ficou...

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Angustiada ...

 , Oque sempre me conforta, é saber que tudo isso parece estar acabando. Que a gravidez está acabando, que o preconceito vai diminuir.. etc, etc . Eu sinto muito medo do futuro; eu sinceramente não sei como vai ser minha vida, nem como vou conseguir lidar com ela.
Falta muito pouco, MUITO pouco mesmo pra Sophia nascer, e eu me sinto tão angustiada, tão despreparada, tão perdida... Mesmo voltando ao contato com o Mr. Pai.
A verdade é que independente de voltar-mos a nos falar, eu sempre vou sentir rancor, mágoa... E sempre vou dar um jeito de me fechar, de me incomodar com ele , ou coisa do tipo.
Eu fui forte durante todo esse tempo, e sei que enfraquecer agora seria a coisa mais imbecil que eu poderia fazer. Mas; oque faço pra controlar toda essa angustia?
Já pedi pra Deus, pra Nossa Senhora; pra Iemanjá ... Pra tudo quanto é tipo de santo, tirar toda essa tristeza. Não consigo entender porque a vida foi tão injusta comigo. Logo comigo (....)
Queria que alguma coisa mudasse. Que vinhesse uma mudança na minha vida; mais uma MUDANÇA daquelas. Que faça meu coração pular de alegria ( Sei que a vinda da Sophia fará isso).. Mas do fundo do coração, quero que chegue algo que me inove, que me faça sentir bem, bonita, amada, desejada... Não sei se quero amar outra pessoa ( e acho que nem conseguiria). Mas de fato; preciso de algo pra me agitar; e tirar um pouco essa comodidade. Preciso de alguém pra tomar um banho de mangueira comigo nesse calor; ou se embrulhar comigo num dia de frio.
Minha alma não fica em paz quando estou ''magoada''; ou com ''rancor'' de alguém. E se esse sentimento de raiva com o Mr. Pai não passar; eu vou continuar me sentindo incompleta.
A verdade é que eu odeio ficar mal com as pessoas. Eu não posso dizer que amo o mundo inteiro, mas as pessoas que eu não"gosto" nunca foram minhas amigas. E já o Mr. Pai... Bom... Nós tivemos uma história juntos... E teremos um futuro também! (Não juntos; mas...)

, Eu virei noites pensando em você; e em uma maneira de explicar; como isso tudo foi acontecer? Como por você fui me apaixonar!? ♫


, Nessa foto; eu estava dormindo no seu colo... Pedi tanto pra você apagar essa foto; e olha onde ela está. Estou sentindo falta do seu colo pra dormir . 

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

, Porque não foi diferente?

, Eu nunca deixo mesmo claro o que eu tô sentindo. E fica parecendo que eu não sinto. Mais uma vez perdi meu sono pensando em como as coisas poderiam ter sido.
Fico pensando como seria se eu realmente tivesse você do meu lado, pra me abraçar, me acalmar... Fico pensando como seria estar contigo, e você seguindo tudo passo a passo, do primeiro enjoo, o primeiro chute, a primeira roupinha, o primeiro ultrassom (...)
O mais estranho de tudo, é pensar que todo aquele ''amor'' que você sentia por mim acabou justamente quando engravidei. Justamente quando nosso amor era pra crescer, quando era pra nos fortificar. Sei que filho não segura ninguém, mas oque dói é o fato de existir sentimento até um dia antes de eu engravidar.
Você acha que foi fácil? Acordar todos os dias sabendo que não haveria ninguém ao meu lado, saber que iria pras consultas médicas sozinha, que compraria coisas sozinha, que sentiria os chutes dela sozinha...
Queria muito que você estivesse ao meu lado. Queria negar qualquer tipo de ''sentimento'' mas não consigo. E não sei oque é maior... Essa minha saudade, ou essa minha mágoa, esse meu rancor que nunca tem um fim.
Nós poderia-mos estar juntos! Você poderia aparecer aqui com seu sorriso dizendo que me ama. Você também poderia me dar presentes, poderia me levar pra sair, poderia fazer eu me sentir única, especial, importante...
, Eu até aceitaria um sms seu, dizendo: EU SENTI SUA FALTA . E quer saber? A verdade é que espero todos os dias por esse sms. Mas te perdoar, seria uma coisa tão imbecil da minha parte. E a verdade é que não confio mais em você... Mais parece que essa minha vontade de fazer com que tudo fosse diferente é maior...
Você tinha seu jeito difícil de lidar, aquele jeito ogro tão fofo, que me prendia tanto a você. Nós dois virava-mos noites conversando, jogando ideia fora, falando besteiras... Ou então, ficava-mos em silêncio; eu deitava em cima do seu peito, e só ouvia as batidas do seu coração...
Agora, daqui pra frente; vamos compartilhar de um novo amor. Vamos compartilhar a vinda da nossa filha. E a verdade é que pra sempre, até o resto da minha vida, eu vou ter que ver você. E ter um bom convívio. Não por nós... Mas por ela! Pela outra vida que geramos JUNTOS.
Espero que esse sentimento passe com o passar do tempo. Pois não sei se AGORA estou preparada pra te ver com outro alguém, e nem pra te ter ao meu lado. Não estou preparada pra te perdoar, mas nem pra ficar distante de você. Nesse momento, só quero que esse sentimento suma, e que possamos viver em armonia, paz, sossego , amor, etc, etc ...
Afinal, um novo coração nos une. Mas ainda me pergunto todos os dias: PORQUE NÃO FOI DIFERENTE?

domingo, 16 de setembro de 2012

Cê faz bem pra minha mente, mas maltrata o coração

Era comum eu sair de casa e logo receber um sms seu dizendo que estava sentindo minha falta, era comum eu te ver sorrindo pelas coisa mais tolas, era comum ti ter por perto. Costuma ser tão comum, agora não mais. Tenho que me convencer que tudo isso acabou. Mas não é fácil ter que aceitar que você partiu sem dizer adeus, ter que acordar todas as manhãs e ver que você não está do lado. Uma parte de mim ainda insiste em não te esquecer. Quando choro, posso ouvir suas palavras gentis me consolando. Quando fecho os olhos, vejo seu rosto. quando caminho, consigo sentir sua mão na minha. Essas coisas ainda são reais pra mim, mas da mesma forma que antes elas me trouxeram conforto, hoje provocam dor.

Cê faz bem pra minha mente, mas maltrata o coração

É estranho...

, Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Não foi nada. Só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando. Pra não me cansar mais ainda, paro no ‘Não foi nada’. E você sai, irritado e com um “tchau” que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô há tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço festa quando alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, vem numa droga de mensagem e fala “E aí, nasceu?”. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de te perder, virou meu objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e eu não aguento mais.

sábado, 15 de setembro de 2012

Quarto da Sophia!

Como havia prometido , vou mostrar como ficou o quartinho da minha princesa *-*



 No começo , eu queria MUITO um tom Lilás. Mas adorei esse rosa! hehe '

Maldita alergia!

, Uma vez quando era criança, eu tive um problema GRAVÍSSIMO de alergia. E estou com medo de que seja o mesmo problema...
Vou postar algumas ftos dessa alergia, para vocês verem que não estou EXAGERANDO! Tá muito feio , muito mesmo!



 , Estou passando pomada pra ver se melhora.. Comecei ontem. Espero sinceramente que isso saia. Pois estou APAVORADA! ://
E tenho medo de passar pra Sophia! ;/ '

Ainda grávida :/

, Fui hoje ao hospital. Foi meu primeiro alarme falso... Fiz aquele MALDITO exame de toque, e nada!
O mais assustador, era que enquanto eu esperava pra ser atendida, a sala estava cheia de mulher que ia dar a luz... '-'
EU ME DESESPEREI ! Tinha uma menina que até se tremia sentada na cadeira de rodas, de tanta dor! A outra, andava pra um lado e pro outro, respirando fundo com dor... A outra começou a sangrar ; entrou em trabalho de parto lá e foi direto ganhar neném...
Meu Deus, foi horrível! KKKKKKKKK , Eu fiquei imaginando eu alí , passando por tudo aquilo.. Ai credo! ;S'
Bom, mas só queria avisar que está tudo ''bem''. .. Eu não sei qual o motivo da minha alergia, mas acho que tá tudo bem comigo , sei lá .
To passando uma pomada pra ver se melhora, porque a situação está complicada. Ah , e o quarto da Sophia está PRONTO! Logo menos eu tiro uma foto e posto aqui pra vocês.
Eu particularmente achei LINDO , DIVINO ! Não é nada muito chicoso, mas é tudo feito com muita delicadeza. . rs'
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, e fiquei sabendo de outra noticia, VOU SER TIA! Minha irmã engravidou! hehe ...
Bom , por enquanto é isso. As coisas com o Mr. pai estão indo muito bem , graças a Deus.
Vou tentar dormir agora... Beijo , amo vocês; até o próximo post.

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Sem tempo ...

, Bom .; nesses ultimos dois dias que eu fiquei por fora do blog , é que o desconforto tomou conta de mim. Dores nas costas, e uma alergia que está me enlouquecendo .
Estou com o corpo cheio de bolinhas, com coceiras e talz .... Fui no posto, e eles me aconselharam pra ir na maternidade. Fazer um exame de sangue, e saber se é algo com a corrente sanguínea, já que eu não comi nada diferente para essa reação alérgica.
Desde o começo , é  a primeira vez que vou ao hospital. E confesso que estou com um pouco de medo de ficar internada, ou coisa do tipo .
Mas... Em fim... Estou indo pra lá agora. Se eu ficar, vou sumir um pouquinho do blog .. rs '
Mas tenho CERTEZA que volto , então , depois posto pra vocês o resultado do exame de sangue, pra saber se esta tudo bem comigo.
Quando eu fazia teatro; um BOA SORTE agente falava: MUITA MERDA PRA NÓS! Então me desejem MUITA MERDA! \o/ '
Um beijo pra vocês meus amores, amo vocês!
Ate mais tarde .. rs '

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Nem sei se precisa de titulo!

, Hoje me bateu saudade dos meus ''rolês'', do meu narguile, das festas, dos sorrisos, da galera reunida.. To com saudade da minha liberdade; do meu corpo, da minha independência...
Saudades de tudo que vivi ... 
DO POUCO QUE VIVI ...
E os momentos que eu tive, vão ser cada vez mais raros...
SOU UMA MINA DE POUCOS AMIGOS, POUCOS E BONS (8)'








terça-feira, 11 de setembro de 2012

Estresse. O inicio que parece não ter fim!

, Minha vó dizem que no fim da gestação, a mulher fica mais ''estressada'' mesmo. Mais eu to num estresse a ponto de explodir!
Eu choro de raiva, eu tremo de raiva, eu grito de raiva, eu bato nas coisas de raiva! ESTOU COM RAIVA! E geralmente, essa ira começa por coisas bestas. Gente falando, alguém ligando , muito som... Se não tem oque eu quero comer, se meu computador trava... Tudo é motivo pra uma explosão de estresse !
, Ontem eu me estressei porque minha vó estava coçando a cabeça! Me estressei porque minha mãe falou:O CELULAR TÁ DESCARREGADO. Me estressei com meu pai falando: OI , me estressei com meu irmão querendo beijar minha barriga .
Esses últimos dias tão foda. Além de estressada, estou muito mais sensível . Então só dá merda os dois juntos! Estou escrevendo aqui , porque fiquei ESTRESSADA!
Nem vou postar o porque ! ¬¬¬¬¬¬¬¬' , senão vou me estressar mais !

FUI !  MUITO , MUITO , MUITO ESTRESSADA!" ;@

SMS' COM O MR. PAI

Ontem praticamente passamos o dia inteiro trocando mensagens no celular. O mais estranho foi que conseguimos nos dar ''bem''.
 Sinto que ele se animou mais com a ideia de ser pai. Eu sempre converso com a Sophia na minha barriga. E ele pediu pra que eu conversasse com ela por ele [...]
A noite, nós dois ainda conversando; ele mandou um ''texto'' pra mim ler pra ela. (Nós estava-mos tentando estimular ela a sair logo da minha barriga) , coisa de retardado; eu sei. Mas a Sophia sempre reagia com chutes depois do que eu falava... O texto dele foi assim:
"Sophia minha princesa linda. Acho que já esta na hora de você nascer e conhecer esse mundo aqui. Pessoas que nem te conhecem estão ansiosos por sua chegada, se essas pessoas estão assim, imagine seu pai aqui! Então minha lindinha, pode vir sem medo. Além de mim, aqui fora existem muitas pessoas pra proteger você enquanto precisar. Eu te amo e não vejo a hora de poder te ver, então vem logo e para com essa suspense. Beijos do papai. "
Acho que nem preciso dizer nada né ? (....)
  , E nas conversas com ele, eu soube que ele soube do blog ... E do vídeo , e que não estava gostando dessa ''exposição'' , então falei pra ele que nunca colocava o nome dele aqui. Que aqui no blog, ele era conhecido como Mr. Pai. Ele disse que gostou do nome artístico '-'
 , Acho que eu precisava postar isso pra vocês.  É que eu fiquei meia abobalhada quando lí ... E nós falamos de muitas outras coisas... Ele me falando que queria passar bastante tempo com ela, etal'z.
Bom , como eu ja havia dito a vocês; ele amando a filha dele, o resto se ajeita. E pelo jeito tudo vai indo bem! Me sinto animada com isso .
Agora é só esperar a Sophia nascer, e ver se são apenas planos, se são apenas promessas. Promessa pela qual ele nunca cumpriu . Ainda não consigo confiar nele! ...
Em fim .!

segunda-feira, 10 de setembro de 2012


COMPLETAMENTE INCHADA! KKKKKKK 

, Desanimo .

, Estou muito desanimada. Mais é por conta do quarto da Sophia.
Meu pai está pintando o quarto dela da cor que eu quero... Os montadores vão vir montar a comoda e o berço... Minha tia vai me levar pra escolher o protetor de berço...
Em fim,  tem vários bixinhos pra enfeitar o quarto dela. MAAAAAAAAAAAAAAAAS ......
  , Desde quando meu avô morreu, minha vó não dorme sozinha... Faz uns 3 anos que meu avô foi embora; mas mesmo assim, minha vó tem medo...
Antes; minha irmã dormia com ela. Daí então ; minha irmã resolveu ir morar com o namorado dela e eu... Tive que dormir aqui com minha vó. ( nós moramos no mesmo quintal).
O problema é que eu não quero mais ficar aqui. Não quero ser ingrata... Mas eu preciso da minha privacidade com a nenén. E vou precisar da ajuda da minha mãe de madrugada. Aqui na minha vó, moram 3 tios meus. Não é por nada não... Mais eles usam uma DROGA das boas! Fico imaginando o problema que vai ser quando a Sophia começar a chorar com cólicas e eu totalmente sem saber oque fazer! ( Meus tios são muito problemáticos, por tudo arrumam confusão).
Não posso deixar minha vó sozinha... Ela é muito boa pra mim, e sei que chegando uma certa idade; precisa de companhia... Mas entendam; eu também preciso pensar em mim... ;S'
Não sei oque vou fazer. O quarto da Sophia até essa semana estará completamente pronto. E falta umas duas semanas pra ela nascer. Não sei oque fazer ://
Eu ganhei um outro berço usado, mas no quarto dela não tem espaço pra montar um berço! Então a Sophia iria dormir no carrinho!...
Isso tá me desanimando... E tá me desanimando MUITO! Não tem outra pessoa pra dormir com minha vó, e estou completamente perdida. ://

Um alguém cheio de mágoas.

Esse alguém sou eu. Estou cheia de mágoas, de tristezas ... É estranho me sentir assim; porque não sou de guardar mágoas... Eu até lembro de algumas coisas, mas sempre acabo as perdoando... Porém, tem muita coisa que fica na minha cabeça...
  O Mr pai está sendo muito atensioso agora comigo. Mais estou tão ... Sei lá, me sinto tão mal, tão estranha que acabo agindo ''estranho'' com ele. E fico pensando se estou errada fazendo isso...  Ele errou tanto, que nao consigo mais ser ''legal'' com ele, estou sempre dando respostas secas...
Ás vezes penso que isso só vai fazer ele se afastar mais da Sophia, ou que eu não fui ''madura'' suficiente pra superar tudo que houve ... Sei lá '-'
Talvez ele nem tenha notado a diferença . Mas eu não sou mais a mesma. Eu fiz coisas que jamais pensei que fosse capaz de fazer. Me humilhei ter quem eu realmente amo de volta...
Eu não sei oque pensar. Estou na reta final da minha gravidez. Vou recomeçar do zero, vou construir uma vida nova com minha filha... Com minhas responsabilidades...
Só quero que toda essa raiva interior , que todo esse sentimento de mágoa passe. Afinal, eu quero ser feliz sem me preocupar com mágoas antigas. Quero dar um DELETE em tudo que me fez mal.
  

♪   NUNCA MAIS ESPERO TE ENCONTRAR...
POR TUDO QUE VOCÊ ME FEZ PASSAR! 
HÁ TANTOS DIAS SEM ENTENDER
ESPERANDO POR VOCÊ.. QUE NÃO VAI VOLTAR!
DIAS ATRÁS PENSAVA EM VOCÊ.. NÃO É ASSIM!
MAIS... OLHO PRA TRÁS!
MAIS PENSO SIMPLESMENTE PRA NUNCA MAIS VIVER ASSIM
TANTO FAZ OQUE VAI ROLAR...
MAIS NUNCA ESPERO VOLTAR LÁ..
SEMPRE TENTO ME ESCONDER; PARA DEIXAR DE TE VER
ACHO QUE É MELHOR!  ♫



domingo, 9 de setembro de 2012



TO COM CARA DE MÃE! '-'

Engordei demais? O.O

, Nessa minha gravidez , eu já engordei 10 kilos. Dizem que é bom engordar até 12; pois pra voltar ao peso normal é mais ''facil'' . Porém, nesses ultimos dias estou me sentindo MUITO inchada, muito enorme! Meu nariz tá enorme, minhas mãos,  meus pés... Acho que to até com papada embaixo do queixo! KKKKK . Tá muito estranho.
Acho que é normal da gravidez ter esse inchaço... E esse meu inchaço veio agora com 9 meses. Antes não tinha inchado mão, pé , nariz, boca, queixo... Entre um milhão de outras coisas que estão enormes em mim.
Eu chorei DEMAAAAAAAAAAAAAIS ontem! Estava com uma coceira no finzinho da barriga. Mais eu não coço , pois sei que isso dá estrias. Eu passava creme... Se coçava eu dava umas palmadinhas e tal... Ai quando fui olhar no espelho ( pois nao enchergo o final da minha barriga) estão com umas ESTRIAS ENORMES! Elas são vermelhas, é como se fosse uma reação alérgica, não sei! Mais estou com muito medo dessa marca ficar! Será que tem algum creme que possa previnir uma possivél estria? Ai meu Deus... Eu nunca andei mostrando a barriga, e meu corpo nunca foi bom. Mais se estragar mais... Poxa :/
 , Confesso que isso me desanimou , e muito. Estou com medo de surgir novas estrias na minha barriga, e ter estrias definitivas  (No caso as brancas, que não saem). Me desanimei legal com a academia depois do parto, com a dieta e todas as outras coisas...
Só queria aquele meu corpinho torto de volta. Eu ja me acostumava com meus pneuzinhos >< '
Espero que essas estrias não fiquem !



    AAAAAH, que saudade desse corpo totalmente torto! :/ 

PS: Depois da gravidez; até ganhei um bumbum.zinho! KKKKK .

sábado, 8 de setembro de 2012

, Minhas tentativas de ser feliz estão falhando.

A saudade ás vezes aperta.

, É difícil ser forte a todo tempo. É difícil olhar para todos e dizer: EU NÃO QUERO ELE NUNCA MAIS... A verdade é oque eu quero pensar; é isso que eu quero por na minha cabeça; mais o idiota do coração não ...
Quero me desapegar; quero esquecer algumas coisas que me fazem mal. Mais quem disse que isso é fácil? To sempre mal, tô sempre sofrendo , sempre cheia de lembranças.
Nesses últimos tempos, eu estava bem sim! ( E ainda estou) . As coisas estão rolando, a vinda da Sophia cada vez mais próxima... Mais, confesso que sinto falta de alguém pra ver um filme comigo , dormir abraçado, entre outros milhões de baboseiras românticas.
Não é que eu queira arrumar um namorado... É que eu sinto falta DAQUELE SER! AQUELE MALDITO! E depois de tudo que aconteceu, é ridículo eu sentir falta dele. Eu mesmo admito isso. E nosso ''romance'' se tornou algo impossível, pelo fato de ninguém da minha família querer apoiar caso algo volte a acontecer.
Mais... Eu sou muito idiota! Depois de tudo que ele me fez, eu ainda penso como seria se voltasse-mos ! Sei que muita gente lê esse blog, mais as vezes meus pensamentos andam tão confusos. Acho que seja por conta da gravidez... A gravidez dá uma certa carência, eu acho.
Estou seguindo meu rumo, seguindo meu caminho. E não vou mover um dedo pra que essa saudade seja notada. Eu ainda me sinto muito só... Mais oque me conforta é lembrar que tudo isso está passando...
, Sei que muitos vão me odiar por esse post, mais sinceramente; eu sou uma trouxa... E estou me sentindo muito mal por não estar com ele. Mais prometo , que isso não vai me fazer mudar, que eu vou continuar sendo forte, vou continuar fingindo que não me importo, e não deixar que NADA aconteça.
PS: Quero cortar meu cabelo curtinho *-* , rs '
, Depois posto algumas coisas que me fizeram ter lembranças/saudade! .. ♥

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

38 semanas e ...

, Nada da Sophia nascer! Caramba; eu não aguento mais tanta ansiedade; e tanta vontade de tirar esse barrigão!



             Bom, o Mr. Pai está sempre em contato comigo. Estamos sempre trocando mensagens... Nessa segunda, chegou um berço e a comoda nova que ele comprou. Fiquei animada, mas confesso que ainda estou com pé atrás referente a ele ...
 Por aqui , já está tudo preparado pra vinda da Sophia. A unica coisa que ainda não fizemos foi pintar o quarto dela... Eu não posso mexer com tinta, senão já tinha pintado a muito tempo... Estou esperando a boa vontade do meu pai. Bom a unica coisa que não está pronta é o quartinho dela, mais nos meus primeiros dias de dieta eu nem vou dormir em casa, então sem pressa pra isso .
, Saidinha de hospital, roupa... Tudo esta totalmente pronto! Graças a Deus não falta nada pra minha pequena.
Voltar o contato com o Mr. pai está me fazendo bem. Ele vai assistir o parto. E fico feliz que ele esteja se ''aproximando'' da filha dele. Quem sabe algum sentimento da parte dele esteja se estabelecendo , não sei. Ás vezes sinto uma vontade louca de dizer: "Eu senti sua falta... " , mas sempre lembro que ele nunca fez nada pra mudar as coisas... E seguro minhas vontades.
Oque for pra ser meu, vai ser meu... E se não for ele, eu espero por outro alguém. E se não for ninguém, eu fico sozinha. Afinal, minha vida não pode parar!
, A Sophia vai precisar dele, e não posso tirar esse direito dela. Mais agora é só esperar ela nascer! Eu to me desligando um pouco do Mr. pai , e me focando mais na minha filha ( oque é o certo a fazer) .
Eu estou bem. Eu vou ficar bem . As coisas vão indo pro lugar conforme vem os acontecimentos! Praticamente daqui 2 semanas a Sophia estará aqui! Mais eu quero ela o quanto antes, eu preciso ver ela logo! ♥


quarta-feira, 5 de setembro de 2012

CHEGANDO A HORA!

 , Eu acabei de tirar algumas fotos; e claro, tinha que dar uma atualizadinha aqui!


SOPHIA ESTA CHEGANDO !

Deus mais uma vez segure minha mão! ...

, Depois de tudo que aconteceu comigo, uma das coisas que mais interferiu na minha vida foi a falta de fé. É engraçado, porque quando passamos por esses momentos, todos falam: CONFIE EM DEUS, DEUS NÃO TE ABANDONA...
Não posso mentir. Perdi minha fé. Não é que eu não acredite em Deus... É que não posso me conformar da forma que ele me esqueceu, que ele me abandonou... Eu não sei se é ruim pensar nisso, mais sempre quando nos deparamos com o desespero sai essa pergunta de nós; DEUS, ONDE VOCÊ ESTÁ?
, Deus sabia que não estava preparada pra ser mãe; Deus sabia tudo que ia acontecer... Deus sabia que ele ia me abandonar! E todos dizem: ESSA É A PROVAÇÃO DE DEUS, ELE ESTÁ TESTANDO SUA FÉ! Caralho ! Testando minha fé? Eu estou completamente fudida, e ele está testando minha fé? Eu to sozinha; chorando todos os dias, e ele tá fazendo a merda de uma PROVAÇÃO?
, Sei que é meio brutal falar essas coisas, mais me sinto muito abandonada . E essa força maior de Deus; a força pela qual nao podemos duvidar sempre fica na minha mente.
Então todos dizem: TUDO NA VIDA TEM UM PORQUE ! Tudo na vida tem um porque? Então tá, qual é o meu PORQUE? Porque eu sofri tanto assim? EU NÃO MERECIA ESSE SOFRIMENTO não! Eu fiz algumas pessoas ao meu redor sofre; assim como fizeram também. Agora estão todos felizes e eu aqui... Então; me fala DEUS; qual é o MEU PORQUE? Me diz, QUAL MEU PROPÓSITO?
, Eu estou feliz SIM com a vinda da Sophia. Mais não entendo porque ''Deus'' não fez o Mr. Pai ficar ao meu lado , ou o Mr. Pai se importar comigo .
Será que Deus mostrou o caminho certo antes de eu ter engravidado , e eu não o encherguei ?
Cara, tudo isso fica na minha cabeça... Me sinto muito mal de ter perdido toda minha devoção por Deus; mais é porque eu não entendo algumas coisas... E sinceramente? Não sei se vou entender. É facil colocar a culpa em Deus; é facil falar que ele me fez errar; que ele não me livrou , que ele isso, que ele aquilo... Eu sei que tudo foi culpa minha , foi eu que insisti no meu namoro com o Mr. pai mesmo quando não estava dando certo; foi eu que neguei o cara que me amava de verdade ... FOI EU !
Agora me fala; porque DEUS dá sinais pras outras pessoas; e pra mim NÃO? Porque eu tive que me foder sozinha; enquanto outras pessoas recebem MILAGRES ......
Desculpa postar isso , sei que tem muita gente DEVOTA AO SENHOR, mais a verdade é que eu não consigo entender o porque das coisas estarem tão bagunçadas, e não entendo porque Deus me abandonou. Não venham falar que ele não me abandonou, porque olhem pra mim...
Bom , isso é um desabafo. Hoje acordei muito cedo, e fiquei pensando nessas coisas. Eu me sinto mal por estar assim; mas me sinto pior ainda por não conseguir confiar nem na força divina. Na força que sempre deu um jeito de me ajudar .
EU SEM DEUS; SOU EU ! DEUS SEM MIM; É DEUS! 
 , Bom dia ...

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Ás vezes sorrir; e fingir que não se importa; parece DOER MENOS!




Mudanças...

 , As coisas estão mudando um pouco, oque me anima um pouco! O Mr. pai ontem mandou entregar um berço novo , e uma cômoda pra Sophia. Os montadores vem essa semana montar! Enquanto isso, ja vamos pintar o quarto dela, e deixar tudo bem LINDO pra chegada dela.
, Ele está me mandando sms... E disse que quer ver o parto .... '-' ; Eu sei , ESTRANHO NÉ? Rs.. Mais sei lá; não sei oque pensar direito. Só não quero confiar, criar falsas esperanças , e no fim quebrar a cara novamente.
A Sophia está bem. Sempre agitada, sempre mexendo muito! Está finalmente chegando a hora! E estou feliz com isso .

 , Eu não sei muito bem oque dizer aqui... Então vou deixar um trexinho de musica que me identifico muito, e provavelmente mais tarde estou de volta, pra contar mais acontecimentos!

Até bem pouco tempo atrás 
Poderíamos mudar o mundo 
Quem roubou nossa coragem? 
Tudo é dor 
E toda dor vem do desejo 
De não sentirmos dor.  ♪


segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Você aceita.

Você aceita a distância, pois algo lá no fundo, bem lá no fundo da sua mente diz "Vai dar tudo certo". Você aceita a falta do beijo, aceita a falta do abraço, aceita a falta do carinho, do toque, aceita a falta do calor, pois seu coração bate mais forte a cada palavra que certa pessoa lhe diz. Você aceita noite sem dormir, aceita os planos tão irracionais, aceita os sorrisos bobos ao meio do dia e aceita o ciúmes, afinal, oque seria de você se nem ao menos tentasse? Oque seria de você se nem ao menos tentasse ser feliz ao lado de uma pessoa que mesmo tantas e tantas milhas distante de ti, te faz sorrir bem mais do que pessoas que estiveram ao teu lado há cinco anos, e que moram ao lado da tua casa!? Você aceita a insegurança, aceita as lágrimas desnecessárias e silenciosas que dificilmente podem ser interrompidas. Você aceita o frio na barriga, o medo de "perder", aceita os defeitos, aceita os sorrisos. Entregaram-se a algo que ninguém sabe se pode ou não dar certo. Aceita morar do outro lado do mundo, você aceita até mesmo coisas que jamais aceitaria por alguém que te faz sorrir. É isso, você aceita, aceita tudo!
... E quase ninguém entende.. Afinal, porque se aceita tanta coisa por amor?.

Finalmente bem!

, Hoje estou bem. Estou me sentindo muito melhor . Não nas dores ( Pois elas aumentam a cada dia que passa) , mas me sinto bem espiritualmente, bem com o resto do mundo . Não sei se voltar o contato com o Mr. Pai me fez bem... É que tirar um pouco esse peso de que "Minha filha não terá pai" me ajudou muito a ficar bem...
Meus pais estão super ansiosos com a vinda da Sophia... E cada vez mais sinto ela mexer, sinto mais dores nas costas, mais cólicas (...)
Saber que a tortura está passando me alivia um pouco. Confesso que não me sinto preparada para as dores do parto, mais tudo que eu mais desejo é senti-las logo pra ter a Sophia comigo.
Fico feliz que o registro da minha filha terá o nome do pai dela, e que nossos sobrenomes estarão juntos. Fico feliz que nossa corrente sanguínea será junta com a dela... E estou muito animada com tudo! ( MENOS COM A HORA DO PARTO . HAHAHA).
, Eu não sei se há algum sentimento entre mim e Mr . pai . Mas sempre fico imaginando como seria se estivesse-mos juntos; ele acariciando minha barriga, sentindo os chutes... Fico imaginando como seria ter um cara preocupado comigo 24 hrs!
Mais , minha gravidez já está acabando , e acho que não é hora de pensar nisso. O mais importante mesmo é que a Sophia vai ter o papai dela... Eu tenho medo das coisas não serem como estou querendo que seja, tenho medo que essa felicidade dure pouco... Que chegue uma hora que ele não se preocupe mais com ela.. Não sei .
Mais por enquanto  , quero curtir um pouco esse momento que surgiu, dele se importar com ela... E de não negar essa paternidade !



SOPHIA MOURA DE LIMA !

domingo, 2 de setembro de 2012

Meu Adeus

Para! Por favor não tem porque agir assim... 
Nada disso vai mudar oque aconteceu!
Eu sempre te avisei...
Venho, desde o inicio aceitando os teus defeitos;
Eu não sou perfeita mais , eu te conheço bem, e me preocupo em não te magoar
mais você não quis parar com as mentiras, 
eu ate tentei te dar outra chance, acreditar que você iria mudar!
Te peço perdão, se não fui capaz de te conquistar! ...
Passe o tempo que for; sentirei teu amor nas lembranças que não apaguei do coração!
Então sinto teu gosto, tenho em mim teu olhar nos momentos guardados em nós..
Mas agora te dou meu ADEUS ♫ 

sábado, 1 de setembro de 2012

Outra ligação e ...

Hoje o Mr. Pai me ligou . Um susto. Na verdade; nem acreditei quando ouvi a voz dele. E vou falar exatamente a conversa :
- Pronto? ( Eu atendo o telefone falando pronto u_u)
Ele: - Oi Nathalia, sou eu ... O Mr.Pai (não vou falr o nome dele). 
Eu: - Ah ... Oi !
Ele: - Tá bem?
Eu: - Sim ! ... 
Ele: - Então... Queria te pedir desculpa... E falar que quando você for pro hospital, é pra me ligar, pois eu vou ir registrar a Sophia... E ... Semana que vem, a sua cômoda já vai estar ai na sua casa (Ele tinha que me dar uma comoda pra guardar as roupinhas da neném ... E ele não deu !) 
Eu: - Você tem certeza do que está falando? Pois você muda de opinião toda hora!
Ele: - Não... Eu tenho certeza sim ... 
Eu: - Então tá. 
Ele: - Tá... 
Eu: - Ok .. 
Ele: Então ta! Qualquer coisa me avisa... Tchau , beijos . 
Eu: - Tchau . . . 

Dá pra acreditar nessa ligação? Uma hora ele me magoa, fala coisas absurdas referente a filha dele... E hoje,  me liga falando que vai registrar e tal.. Eu não sei oque pensar ...
Bom , antes tarde do que nunca! Fico feliz que ele percebeu que estava errado... E se ''comprometeu'' a responsabilidade com a filha dele ... Mais oque me assusta é que ele já fez isso antes; e ele pode fazer novamente! Então não sei se devo confiar!
Mais agora, é só esperar minha Sophia vir... E saber oque vai acontecer! Eu precisava postar isso no blog.! rs... Beijo gente ♥ 

E mais uma vez... Mal!

, Acho que devia mudar o nome desse blog. Deveria se chamar: BEM VINDO AO FANTÁSTICO MUNDO TRISTE DE NATHALIA! Ou alguma coisa do tipo ( desculpa , não to muito criativa.)
O motivo da minha tristeza, foi uma foto que eu vi . É estranho falar disso , pois eu me sinto a pior pessoa do mundo em ainda ficar mal com coisas do Mr. Pai .
Pois bem... Hoje estava mais uma vez nessa maldita internet, e sua foto com a sua atual namorada foi enviada pra mim no ask ( Como anônimo) . Eu senti um aperto tão grande, uma vontade tão enorme de chorar. E nem me perguntem porque! Será que ainda sinto alguma coisa por ele? Será que me senti mal pelas coisas que ele falou da nenén e depois vejo ele sentindo ''amor'' por outra pessoa?
A verdade, é que nunca esperamos ver alguém que fez parte da nossa vida amando outro alguém. Ou sei lá. Estou me sentindo muito confusa, porque na verdade; aquilo não era oque eu queria ver.
Me sinto sem caminho, sem direção. Sem vontade, sem auto-estima. Me sinto tão largada, tão jogada no mundo .
, É estranho saber que aquele ''SER'' não ama a própria filha , mas é capaz de amar a sua namorada. (Que modesta a parte, é totalmente sem graça e sem sal. Cara de nada com porra nenhuma) . Eu já sabia que ele estava namorando; mais nós nunca esperamos ver coisas desse tipo...
A foto que eu vi , ele tava abraçando ela perto do pescoço.. Alí no momento que eu vi essa foto, eu lembrei de quando ele me abraçava...  Lembrei do cabelo dele que fazia cosquinhas, lembrei do cheiro dele, da pele macia dele ... ;S '
Eu to me sentindo uma idiota, sério! Eu não sei por que estou sentindo isso .. Eu queria uma explicação , mais na verdade eu não tenho.! Será que é normal se sentir assim?
, Eu vou ficar bem.. Mais eu só quero tirar essa imagem da minha cabeça. Só isso!

CADÊ AQUELE QUE UM DIA TANTO ME AMOU  , BEIJOS, ABRAÇOS CARINHOS QUE ME APAIXONOU ... ? ♫ '