sexta-feira, 31 de agosto de 2012

E em uma ligação...

Ontem o Mr. Pai resolveu surgir. Nós nos falamos por telefone. E uma ligação de 7 minutos e 15 segundos simplesmente acabou com meu dia. Não só com meu dia, mais acabou com TUDO de ''bom'' que eu poderia sentir .
Conversa vai, conversa vem , ele me disse que não fazia questão de saber se a filha era dele ou não. Que pra ele tanto fazia ter direitos sobre ela ou não.
O pior de ter ouvido tudo isso , é saber realmente que ele não tem nenhum tipo de sentimento. Afinal, quem não é capaz de amar a propria filha, não deve sentir nem amor próprio.
A Sophia é filha dele. Eu não tive relação sexual com outra pessoa quando nós estava-mos juntos. E eu não posso dizer: A FILHA NÃO É SUA . Porque INFELIZMENTE ela é!
Eu me senti totalmente perdida ao ouvir oque ele falou. Eu ainda confirmei oque ele falou: "Então pra você, tanto faz registrar ela ou não? Tanto faz ela ser sua filha ou não, você não faz questão?" , & ele mais uma vez afirmou oque ele disse: É isso mesmo! Tanto faz! . Engasguei o choro no fundo da garganta e disse: Então tá bom. Tenha uma boa tarde! Assim que desliguei a ligação não me contive, e caí no choro.
Eu chorei tanto, tanto; que até pedi pro meu pai me buscar de carro onde eu estava porque eu tava passando muito mal .
Chegando em casa, continuei a chorar. Eu chorava de soluçar, como se alguém tivesse me batido... Eu sentia falta de ar, e as lágrimas não passavam.
Então minha mãe veio pra perto de mim, e sem dizer nada me abraçou. Daí , ela chorando junto comigo me disse: "Filha, você não tá sozinha. A mãe e o pai tá com você" . Então minha mãe começou a conversar com uma das irmãs do Mr. Pai , e contou tudo oque houve... Ela conversou comigo e tal...
Mais , parece que essa dor nunca passa. Ontem comecei a chorar ás 16h40; fui parar ás 19h30 pra DORMIR. Acordei ás 1h24 e continuei a chorar. Voltei a dormir ás 5h30.. Acordei ás 08h00 e voltei a chorar tudo denovo...
Desde esse horario , eu estou sem comer NADA. Aliás, agora de manhã ; minha mãe me obrigou a comer um pão. E depois desse pão, me tranquei no quarto , fiquei aqui... Ouvindo musica, chorando... E agora estou aqui,  escrevendo e chorando . . .
, A verdade é que amor não se compra. Nem com um exame de DNA, nem com 180,00 de pensão por mês. Amor é um sentimento tão verdadeiro , tão puro ... E eu não posso obrigar ninguém a sentir isso. E se ele não sente amor pela FILHA DELE, me diz, quem ele ama? Eu nem acredito que minha filha realmente não vai ter pai ... Eu não consigo mais acreditar, nem confiar em homem nenhum . Não quero mais conhecer, nem ficar com mais ninguém ... Estou triste com tudo, talvez por ser verdadeiro...
Eu não sei oque fazer, e em uma simples ligação; ele conseguiu me destruir por inteira.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012


, Esperar por você ; é a espera mais feliz, e mais ansiosa que eu poderia sentir! Eu sei que você vai mudar tudo. Eu te amo demais!

Tentando decidir.

Nesses ultimos tempos; estou vendo coisas na internet que sinceramente me magoam muito. Além de me magoar; me deixa com raiva.. Não sei .
Estou praticamente no ultimo mês da minha gestação. Daqui uns 20 dias; a Sophia já estará aqui nos meus braços. E enquanto aguardo por ela; não quero que nada atrapalhe esse fim de gestação... Eu vi umas coisas aqui na internet , que me fizeram muito mal .
Histórinhas; buxixos... Coisas que SINCERAMENTE eu quero ficar distante. Eu quero ter uma posição mais madura referente a vida, e as pessoas. Mais estão sempre falando que quero acabar com namoro de não sei quem, que fui largada de barriga por não sei quem.. E tudo mais ..
Eu me conheço . Eu sou uma pessoa calma.. Calma até quando mexem com meu interior, calma até demais... Eu sempre me seguro pra não falar absurdos; que possam magoar; mais de um jeito ou de outro; parece que faço isso com a maior facilidade do mundo .
Quero deixar algumas coisas claras aqui: PRIMEIRO: Não quero acabar com  o namoro de ninguém! Oque eu vivi com o meu ex ( de três anos atrás) foi uma coisa muito intensa. Eu não vou negar qualquer tipo de sentimento; mas também não vou bancar a drogada louca e falar que vou terminar namoro! Pfvr. Eu não to perdendo meu tempo com isso ; nem estou esquentando minha cabeça.  Sempre que um assunto chega na internet, eu ja sou a culpada sem mesmo saber.
SEGUNDO; Eu não costumo pagar simpatia pra ninguem, muito menos pra pessoa que eu não gosto. O maximo que eu faço é engolir a presença dela, pelo simples fato de EDUCAÇÃO .
Eu não ameaço ninguém na internet, e quando ele me pediu pra ''parar'' com indiretas, eu parei. E alí acabou a história.
Mais a chifruda, tem que bancar a de santa !
Eu nem sei porque estou escrevendo isso aqui. É que eu fui ver as coisas que estavam acontecendo agora, e na verdade; estou pasma , assustada; não sei .
Então ; estou tentando me decidir, se dou uma sumida da internet. Sei lá. Não aguento mais tanto disse me disse; histórinha de vai e vem...
To cansando disso já .. Mais qualquer atitude que eu tomar; será avisada.
Por enquanto ; entrarei no face off, não postarei mais nada no mural dele; não entro mais no ask , nem twitter , nada. Minha vida será o blog , e alguns contatos com mães solteiras .
, De histórinhas eu quero ficar longe !


sábado, 25 de agosto de 2012

A hora do parto '-'

, Vou falar um pouco dessas ultimas semanas de gestação. Estou com 36 semanas já. E LOUCA pra parir logo . Mas ultimamente andei pensando muito no parto,  e confesso que fiquei com medo , receio... Em fim .
To sentindo um puta medo do caralho! Das dores, da hora do parto , de tudo! Eu confesso que no inicio não estava pensando nisso, mais agora esse medo foi aumentando de uma forma muito incrível e assustadora . Tão assustadora ao ponto de eu sonhar com meu parto , tipo ; sonhar que eu tava lá gritando de dor e tal..
Eu não sei como não pensar nisso . Estou com medo de morrer lá na hora do parto; sei lá ... '-'
Eu sei que é um medo meio tolo , uma forma de pensar muito infantil . Mais eu não consigo tirar da minha cabeça que meu parto não será tranquilo , e que eu vou sofrer muito  . ( O que vai acontecer, afinal vou ter que sentir dor. ) E isso é o assustador! Saber que VAI DOER sim!
 Fico pensando quem é que vai segurar minha mão na hora do desespero... Minha mãe é capaz de passar mal, coitada! Meu pai ... Nem sei se ele vai me acompanhar até o hospital , pois ele esta viajando muito.
Queria que a pessoa que segurasse minha mão fosse alguém especial , que me passasse confiança. Alguém que conseguisse me acalmar, ou sei lá. E sei que não vou ter essa pessoa naquela hora, oque me deixa mais assustada... QUERO MORRER AO LADO DE ALGUÉM ESPECIAL :'( kkk . . .
 Eu to morrendo de medo da hora do parto , mas não aguento mais essa barrigona.. Tentar abaixar e não conseguir ou várias coisas do tipo .  Isso tá me deixando maluca, não sei !
Toda vez que sinto alguma dorzinha, ou vem algum escorrimento eu acho que é a hora de parir! E eu fico toda cheia de receio sabe?
Eu juro MAL VEJO A HORA DA SOPHIA NASCER ... Mas to com medo da hora que ela for sair! Eu não quero cesariana , porque não quero ninguém abrindo minha barriga , mais não quero normal , porque não quero nenhuma cabeça abrindo minha xana .. KKK !
Ah ... Só posso rezar MUITO e pedir um bom PARTO ! Porque uma coisa eu sei... ELA VAI TER QUE SAIR DE QUALQUER JEITO !
, Nathalia Moura; se prepare pra sofrer u_u'
                 - Eu não sei porque quis postar isso aqui , é que a hora do parto tá chegando e meu medo foi aumentando .. Achei que precisava contar pra alguém !
 , Em fim ! Beijos blog ; volto logo menos com algum sentimento tosco !


INSEGURANÇA, MEDO, ALEGRIA, PAZ E EMOÇÃO! TUDO AO MESMO TEMPO NUM SÓ CORAÇÃO ! ♪

domingo, 19 de agosto de 2012

Não se deve ter rancor, onde já se teve amor

Mais uma madrugada. Celular ao meu lado esperando uma ligação, um toque de sms; e ser seu nome. Ainda estou esperando pra ler um "Você está bem? Lembrei de você hoje..." ; Mais uma madrugada fria, sozinha, só com o barulho da minha respiração. Mais uma madrugada com o choro engasgado na garganta, e a vontade de chorar, gritar falando por mim enquanto digito...
É apenas mais uma madrugada. Mais uma madrugada de insônia, pensando em você. Uma madrugada totalmente torturante. Mais uma vez, olho nossa  foto; e lembro do momento em que a tiramos. Mais uma vez escrevo uma mensagem pra você, e depois a apago .
É mais uma madrugada de solidão, mais uma madrugada sentindo minha filha se mexer. É só mais uma madrugada cheia de insegurança , medo ...
A unica voz que escuto é a voz do meu pensamento , a voz do meu coração oculto... Ah, meu coração! Tão machucado, tão cheio de feridas. Parece que a cada dia que passa, a mágoa só me afunda mais.
Te vejo tão lindo com tua namorada... Vejo como alguém que está ao seu lado está te fazendo feliz... Me sinto tão incapaz de não poder lutar por você, de não poder te chamar de meu. E você sabe, você é MEU. Sempre foi [...]
Ás vezes, queria te ligar. Mais é daquele tipo de ligação, que só liga pra ouvir a voz, e desliga. Estou com saudade do seu sorriso, do seu abraço, do seu carinho.
Estou com saudade de te ligar furiosa perguntando onde você está, com quem você está e que horas vai voltar. Estou com saudade de te ter deitado comigo, fazendo planos pro futuro, ou até mesmo vendo um filme em um fim de tarde frio. Tô sentindo saudade do seu jeito. É... Aquele jeito sabe? Aquele que me fazia tão bem..
E nessa madrugada; só me pergunto porque não estamos juntos. Porque não demos certo? E me sinto cada vez mais culpada por estar distante da pessoa que eu amo .
Eu só quero que essa madrugada acabe... Só quero conseguir dormir, ou sei lá. Só preciso sair dessa ilusão, dessa mágoa, dessa tristeza... Só preciso esquecer o quanto você me faz falta.
 , São 03h24 da manhã  , e eu não consigo dormir lembrando do  teu olhar .


sexta-feira, 17 de agosto de 2012

   - Eu sempre vou deixar meu orgulho falar por mim (...)


Conversando com minha mãe ...

, Ontem; parei pra conversar com minha mãe referente ao DNA , e como seria as coisas daqui pra frente com o Mr. Pai.
Oque eu pedi pra ela foi nós fazer-mos o pedido de DNA no cartório; mas sem pedir pensão alimentícia.Ou seja , esse DNA seria realizado apenas pra ESFREGAR na cara dele que a filha é dele... E falar que não quero nada dele ( Pois ele não deu nada mesmo . ) ...
Eu sei que estou abrindo mão de um direito da minha filha ... Mais não quero perder minha paz com ele ... Não quero que ele fique vindo na minha casa, querendo ter direitos sobre ela. Sei que ''DIREITOS ELE TEM''.. Mais ele ja está se negando a assumir a tal paternidade agora . Já deixou bem clara coisas nas redes sociais que me magoaram muito .
Eu tirei alguns prints do que ele postou  , e isso servirá de prova que o tempo inteiro ele renegou nossa filha (MINHA FILHA); e nunca ligou pro mal que estava me fazendo.
.... É triste pra mim deixar um registro sem pai , ou não ter o auxilo que preciso ... Porém, ele só me faz mal, e não acho que será diferente com minha pequena.
O pior , é que eu ainda esperava que ele vinhes se conversar comigo , até pensei que havia possibilidades de nós dois voltarmos a ficarmos juntos ... Mais eu percebi que ele não merece nem um PEDACINHO do meu amor , e também não merece o amor da minha filha ... ''Pai não é oque faz, é oque cria'' . Ele fez a filha, mais não criou. Então porque é pai?
Eu não quero dinheiro dele, não quero ouvir a voz dele, não quero que ele dê carinho pra minha filha ... Eu não sei como vai ser daqui pra frente, na verdade, nem sei se ele vem atrás da filha dele quando nascer. Mas por enquanto , minha decisão é essa ... Temos tudo pra ganhar essa causa. Minha mãe tem casa própria, ela e meu pai são ''aposentados'' , tem uma renda MUITO BOA, e claro , eu sou nova; e vou trabalhar.
Eu me viro nos 500 , mais não vou dar o gostinho dele pegar MINHA filha e dizer que esta todo FELIZ. Porque homem que é HOMEM está presente . Mesmo se ele não ficasse ocmigo, oque custa ele demonstrar algum afeto pra ela? ...
Por enquanto , essa é minha decisão. Ele está namorando, pode fazer outro filho. Eu abro mão, pois já não tenho mais forças pra brigar por merrecas , por MIGALHAS ..






  , FOI ISSO QUE EU AGUENTEI DURANTE MINHA GRAVIDEZ! Me falem, ESTOU ERRADA DE O MANTER DISTANTE DA SOPHIA?!' 


             , cansei ! (nn '

sábado, 11 de agosto de 2012

, Meu video de desabafo! VISUALIZEM!



 http://www.youtube.com/watch?v=wWw7rZw3lOA

32 semanas e 4 dias!

, Me lembro; que logo no inicio quando eu fiquei grávida; eu ficava estufando a barriga em frente do espelho; pra ver se minha barriga ficava ''bonitinha'' rs .
Confesso que estou meia assustada de como meu corpo ficou! HAHA . Eu nunca me imaginei assim. E nem sabia como era a sensação de estar assim também!
Fica estranho quando a nenén mexe,  fica parada pra um lado só ... rs , é muito estranho, você sente ela se mexer... Ás vezes, eu fico ''brizando'' com a Sophia . Eu mexo uma parte, e ela responde com um movimento. Ai eu movimento denovo , e ela brinca denovo ... Hahah
Passamos nossas noites assim! É tão desconfortável , quando estou virada pra um lado , e ela vem junto! Ai fica aquela parte meia dolorida,  meia dura. E então ela começa a dar uns trancos daquele lado , que te faz dar um pulinho da cama. . KKKKK . Ai você vira pro outro lado , porque sua filha é uma DESOBEDIENTE!
 , Cara; mal vejo a hora dela nascer! E está quase chegando a hora ! Estou muito ansiosa !
 , Fiz um video no youtube, falando de como tá sendo a situação com o papai dela e tal.. Jajá posto aqui pra vocês. ♥


A SOPHIA ESTÁ CHEGANDO !

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

, Hoje eu acordei com muitos pensamentos invadindo a minha mente. Fiquei refletindo sobre várias coisas da minha vida [...]
Claro que , primeiro pensamento vem na Sophia... Sabe, eu fico imaginando como é que vai ser daqui pra frente, que com a chegada dela, oque vai mudar na minha vida; oque vai somar, oque vai diminuir...
Fico pensando como a chegada dela vai afetar meus estudos, minha vida profissional [...] Daí então , começo a imaginar aquelas noites acordadas com ela do meu lado... Eu fazendo carinho nela.. Conversando, abraçando... Ela segurando meu dedo pra ter segurança que tem alguém alí com ela ...
Também comecei a pensar, como vai ser minha relação com o Mr. pai . Nós não nos falamos , não nos vemos.. Ele não pergunta se estou bem, ou precisando de algo.. Ele quer DNA e tal'z ... Eu não me neguei a fazer, mais enquanto o resultado não saí , eu deveria deixar ele ver ela? ...
Pra falar a verdade ,a unica coisa que eu queria era que ele ficasse longe. Sabe, distante mesmo. Não vinhes se atrás de nós ...
Quando ele tiver com o resultado do DNA, eu não vou mais precisar dele... Esses resultados geralmente demoram a sair . E eu fico pensando... Porque ele quer DNA? Sendo que ele sabe que a Sophia é filha dele! Não entendo porque ele nega tanto essa paternidade ... Ás vezes dói sabia? Eu estou tão feliz, tão ansiosa com a chegada dela... E ele, nem está preparado, não está se importando, não sei ...
, Se eu já tivesse um trabalho; ou tivesse mais idade, concerteza não ia querer ele registrando ela! Enquanto o resultado dela não sai , a certidão de nascimento dela vai ficar SEM O NOME DELE! É como se eu realmente tivesse engravidado sozinha ...
Oque mais dói , é esse desprezo. É essa sensação de que ela não está sendo amada por ele ... Não importa se nós não estamos juntos, mais achei que ele teria uma reação diferente referente a Sophia ...
 , Não sei como vai ser daqui pra frente. Não sei se o Mr. Pai vai aparecer na minha porta dizendo que ama a filha dele... Não sei se ele vai esperar ela nascer pra ter responsabilidade ...
Mais é tanta mágoa , sabe? É tanto rancor... Eu não sei se vou querer ele perto dela, não sei se quero ele rondando minha vida, e querendo ter direitos que ele nunca fez questão de excercer .
Estou esperando a vinda da Sophia e fazer o exame de DNA. Eu sei qual vai ser o resultado desse DNA, e fico pensando se ele vai correr atrás do prejuizo , se ele vai correr atrás da maldade que ele fez.. E pior; será que eu vou perdoar oque ele fez? Essa falta de amor? ... A Sophia nunca sentiu amor de pai, ele nunca se quer passou a mão na minha barriga .

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

A minha resposta é unica. O seu abraço curaria todas as minhas dores! 


Eu já tive dias melhores.

 , Sabe qual é a pergunta que eu faço pra mim mesma todos os dias? Você mudou, ou eu não te conhecia? ...
, Eu sei que sozinha ou não ... Vou ter que seguir em frente.  Eu sei que se eu optar pelo orgulho; eu vou ter que aprender a lidar com a saudade.. Mais, me diz; oque fazer?
É foda quando você não quer gostar; não quer se envolver, mas a pessoa tem tudo oque te prende a ela. Já sentiram essa sensação; ou eu apenas? ... 
, Eu choro por longas horas; e depois sigo em frente como se nada tivesse acontecido.. Como se não tivesse doendo , sabe?
 É apenas mais uma noite sem você ...