domingo, 30 de dezembro de 2012


Oi princesa! ><
Eu já te disse o quanto estar com você é especial pra mim? Já disse quantas vezes me ví perdida, com medo, sem refugío.. Daí então eu percebia que você era a saída pra todos os meus problemas?.. E realmente foi! Você simplesmente veio na hora certa ( Mesmo que minha idade não corresponda a isso). Você trouxe meus sorrisos, minha motivação... 
Acordar todos os dias ao seu lado, te beijar, te morder ,te abraçar... Vale tanto a pena pra mim. Eu sei que talvez se eu e o papai estivesse-mos juntos, as coisas seriam melhores... Mas olha, nós dois amamos MUITO você. Ele pode estar distante ás vezes, mas ele quer cuidar de você, assim como eu. Eu te amo desde quando nunca nem ví seu rosto! Não sabia que você iria nascer assim.. Tão linda, tão perfeita. 
Obrigada por ser quem é na minha vida.
Minha pequena
Minha princesa ..  
EUAMOVOCÊ s2'

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Momentos bons: PERMANEÇAM.

, Como todos sabem.. Eu e o Mr.Pai vivemos em uma constante guerra... KKKK . Mas parece que nesses tempos conseguimos uma trela depois da conversa que tivemos...
Deixamos bem claro um pro outro que não somos mais crianças. E que se algo nos incomoda devemos conversar ao inves de discutir ... em fim. Essa conversa deu resultado. Estamos muito bem. Ele vem visitar ela, me ajuda com ela, pega ela no final de semana, conversamos na boa (...)
Na verdade; era o convívio que eu queria.
Nessa ultima quinta-feita ele veio aqui em casa visitá-la. E por aqui ficou horas e horas. Ficamos um bom tempo brincando de ''aviãozinho'' com ela. Ela sorria muito.. E nós dois; ficava-mos BOBOS com aquele sorriso perfeito *-*
Talvez era a vida que eu queria levar.. Sabe? A todo instante isso passou pela minha cabeça. Que as coisas podiam ter sido diferentes (...) Mas em fim... A nossa filha tá ai. Linda, forte.. Me traz tanta paz, tanta felicidade..
, Ás vezes até parece que o olhar dele muda ao ver ela. Agora realmente sinto que ele a ama... (E isso me conforta muito.)
Só peço pra vida, e pra mim mesma que nosso convívio continue assim... Não por mim, mas pela nossa filha. Pois assim conseguimos nos entender ,conseguimos entrar num acordo... Consigo viver em paz...


Essa menina com cara de sapeca, foi a melhor coisa que já nos aconteceu. Quando estava-mos juntos, agente brincava de como seriam nossos filhos; de como seria nosso futuro... Talvez no futuro, falhamos. Mas quando diziá-mos que nossos filhos seriam lindos, não erramos. Olha só pra nossa princesa. Olha esse sorriso, percebe esse olhar inocente dela.. Por favor, não a decepcione. Dê o seu melhor pra ela. Ela merece!
Juntos, compartilhamos do mesmo amor.
Mr.Pai

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

A primeira noite sem ela.

, Já havia prometido ao Mr.Pai que deixaria ele dormir com ela na noite de natal. E cumpri com minha promessa...
Eu até queria ter saído no natal; me divertido... Mas fiquei muito desanimada. Fiquei um pouco na casa da minha amiga, e logo voltei pra casa... A todo momento eu olhava o bercinho dela, esquecendo que ela não estava alí... Foi um vazio tão grande não ter dormido com minha neném do lado... Fiquei tão preocupada, senti tanta falta...
Logo pela manhã fui busca-la, pois ia-mos em um almoço de família. Me senti tão feliz ao ver ela. Ela logo abriu aquele sorriso lindo pra mim *-*
É estranho essa coisinha pequena me fazer tanta falta... Mais faz. O cheirinho dela, o sorriso... Tudo faz falta. A cada dia que passa descubro um novo sentimento em ser mãe, e sinto que amadureço mais a cada passagem que a vida vem me trazendo.
, A relação com o Mr.Pai está indo bem. (Vamos ver até quando.. KKK).


, Eu sei que uma hora você vai crescer; vai se tornar independente. Espero que não se esqueça de mim. E que se lembre que tudo que eu mais quero na minha vida é te proteger. Sou muito feliz por que tenho você na minha vida. Você foi o melhor presente de natal. ♥
Sophia linda s2'

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Poxa cara, eu te disse tantas vezes. Lembra? A vez que eu gritei e te chamei de babaca puxando a sua camisa e olhando dentro dos seus olhos que você não podia me perder. Aquela vez que eu chorei de saudade, que eu abafei meu grito no travesseiro só pra não te contar o quanto estava me matando certas atitudes suas, que eu te mandei sms no meio da noite dizendo que você não podia me deixar assim, que eu precisava de você naquele exato momento e você nunca estava disponível pra mim, sendo que eu sempre estava disponível pra você. Aquela vez que te liguei pra te pedir desculpa por algo que eu nem sabia se era eu que estava errada ou não, mas que não importava, ficar num clima frio com você fazia-me quebrar todo aquele meu orgulho. E você, logo você, que tanto dizia não ter orgulho quando o assunto era nós, não atendia. Aquela vez que eu não quis dizer o que me incomodava e no fundo quis tanto que você insistisse pelo menos um pouquinho, que mostrasse interesse ao saber o que estava se passando comigo, mas não, você simplesmente deixava pra lá e tudo bem. Mas quer saber? Cansa. Eu não vou te pedir atenção, carinho, compreensão e interesse. Porque isso não se pede. E eu tentei tanto, tanto, pra você pelo menos querer saber o que me incomodava, mas você nunca quis saber. Mas cansa, cara. Cansa achar que você é tudo, quando na verdade é um nada. Quando na verdade, você queria ser tudo pra pessoa, sendo que ela é tudo pra você. Só espero que um dia você olhe pra trás e sinta falta, falta de saber que tinha algo em suas mãos e perdeu, perdeu por ser tão estúpido, por não ter dado prioridade á uma família.
Eu só queria que estivesse aqui. Mais isso não aconteceu...


Eu ainda te amo . 

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Minha filha: Meu ponto fraco.

, Quer me machucar? Quer me deixar pensativa? Quer me desanimar? Fale algo, ou faça algo com minha filha. Isso deve ser coisa de mãe.. Não sei.
O Mr.Pai me ligou pra me ''COMUNICAR'' que nesse fim de semana NOSSA filha ia dormir lá. E eu disse NÃO! ( Pelo amor de Deus, ela só tem dois meses ). E ele disse: Nathalia, se você não facilitar as coisas pra mim, eu não vou facilitar as coisas pra você. E eu disse "Não vai facilitar as coisas pra mim? Você não tem nada pra dificultar pra mim! A unica coisa que você dá é o leite". E ele disse: "Então.. Vou começar a dificultar nisso" . Bom... Mais uma vez, ele faz a tal ameça do leite...
Será que ele não sabe que quem ele prejudica é a nossa filha? Eu não sei se a culpa por esse convívio com ele é minha, ou se ele sofre com um sério risco de bipolaridade. Antes da discução que tive com os pais dele, ele passou horas comigo no telefone jogando conversa fora.. E de repente, do nada , ele muda..
" ... Mais quando ele te liga você fica mansa, é eu sei. Seus passos são comandados pela esperança ♫"
Acho esse trecho super haver comigo. Depois de tudo que ele me fez passar na gravidez eu ainda sou muito boa com ele, e não abro mão da minha filha saber quem é o pai dela... Pra ele fazer isso?
Eu sei que ele vai construir uma nova família, uma nova vida... Mais... E a nossa filha? Acho que eu posso cobrar tudo dele.. Fralda, leite, roupa... Mas não posso cobrar amor. Amor vem naturalmente, amor é da pessoa...
A verdade é que ele não ama minha filha como ama a atual namorada dele. E não sei se isso é ciumes, ou algo do tipo. Só sei que dói ver minha filha sendo passada pra segunda opção tão claramente, e tenho medo de que um dia ela perceba isso e sofra, como eu estou sofrendo.
Preciso de um emprego, pra não precisar mais dele. Preciso ter logo essa independência , para não ser mais uma dispesa pros meus pais. Eu engravidei, não foi eles. Eles não tem obrigação com minha filha. Eles TINHAM obrigação comigo... Mais acho que agora não é tão assim. Eu preciso dessa independência pra poder comprar as necessidades da minha filha.
Não quero por o Mr.Pai na justiça. E agora, não sei oque faço. Mais qualquer coisa ruim que ele faz pra nossa filha; me dói muito...



, Minha pequena . 
Farei de tudo pra que nada falte pra você. Essa briga com o papai parece ir longe. Mais uma hora passa. 
Cuida de mim, que eu cuido de você

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

domingo, 16 de dezembro de 2012

Pais separados aguentam cada coisa...

, Nesse sábado o Mr.Pai levou a Sophia pra casa dele. A irmã dele até perguntou se eu iria deixar ela dormir lá e eu disse NÃO.
De fato, não é a hora dessa mocinha dormir longe de mim! Mas em fim. Ela passou o sábado lá e tudo certo.. Mas então a TIM deu pau. Nenhum celular funcionava (e na casa do Mr.Pai todos são tim) . O meu celular também é.. Mas em fim. Quando pegou sinal fiquei ligando, ligando , ligando.. Já era hora de tráze-la de volta...
, Der repente o pai do Mr.Pai me liga. Pra me ''COMUNICAR" que a Sophia ir dormir lá! (OXE!). Como assim dormir lá? Eu já tinha conversado com o Mr.Pai... Eu queria ela de volta em casa! E ele disse que não. Que a Sophia ia dormir lá. E então, oque eu fui fazer? FUI BUSCA-LA É CLARO!
Mas é claro que todos querem ficar com a Sophia. Ela é um doce! Ela não dá trabalho, é sorridente, não é chorona, dorme a noite inteira... É claro que já estão de olho na minha filha! (Estou escrevendo esse post com a raiva que eu senti no momento!)
Estava chovendo ,e  lá fui eu pegar minha filha ( nós moramos longe um do outro). Pois bem. Cadê o Mr.Pai? Se enfiou dentro do quarto com a namoradinha dele! NEM DEU AS CARAS PRA DAR SATISFAÇÕES PRA MIM! Discuti com os pais dele. Eu estava MUITO MUITO MUITO nervosa. Eu geralmente sou cuidadosa com as palavras.. Mas eu não me contive!
E outra coisa que aconteceu.. A Sophia voltou BRILHOSA pra casa. É... Cheia de ''gliter'',  brilho de maquiagem! Quem passa maquiagem lá? Claro... A namoradinha do Mr.Pai! Cara... Não é ciume dele com ela.. É ciume DELA com MINHA FILHA. Oque ela tem na cabeça? Fica esfregando a cara cheia de maquiagem na cara da minha filha?
Sem contar, que há uns dias atrás, o Mr.pai me ligou falando que queria conversar sobre a HIGIENE da Sophia! Falando que eu não lavo direito a minha filha! MEU ... PQP ... PQP .. PQP ... (respirando...). Porra, eu sempre deixo ela limpinha, cheirosa! Sério , não sou uma mãe desleixada... E ele vem e me fala isso...
Eu e ele estava-mos nos dando muito bem . Mas a nossa ''trela'' já passou. Estamos brigados mais uma vez...
Tenho que aguentar cada coisa...


, Eu te amo desde quando você estava na minha barriga. Ele passou a te amar agora. Eu sou sua mãe desde quando soube da sua existência. Ele foi seu pai quando te viu pela primeira vez. Eu te amo a muito tempo. Saiba disso. 
Você é minha .

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

O TEATRO !

.. A única coisa que eu senti falta nesses tempos foi o teatro. Minha ultima apresentação eu estava no meu 6º mês de gestação ( Quase indo pro sétimo . rs) . E eu sinto muita saudade de lá.. As amizades que construí, e claro, a minha liberdade de expressão .
Esses dias meu antigo grupo foi se apresentar. (Era pra eu estar lá também.. kkk :(   haha. mas em fim.) .
 A apresentação foi simplesmente FODA! Fui nas três apresentações deles..
Enquanto eles se apresentavam, fiquei pensando no que eu queria pra minha vida, oque era melhor pra mim... Qual era meu sonho....
A verdade é que eu nunca quis me afastar do teatro. Na verdade, minha vida se tornou teatro. Queria muito dar um jeito de tornar meus sonhos realidade; de continuar com as pessoas que eu amo perto de mim. O teatro é como se fosse uma terapia pra mim. E ali eu tenho vontade de me expressar, de falar oque eu penso; de gritar .. De ter as atenções pra mim...
Queria fazer um post sobre o teatro, porque na verdade, a unica coisa que eu sinto falta é dele.


, APRESENTAÇÃO DE TRIPALIUM .



 APRESENTAÇÃO DE SE LIGA.! ( Eu era uma jornalista bem linda. kk )



SE LIGA ; ( LUCAS PILANTRA *-* kk  )



APRESENTAÇÃO: ARVORE DO TEMPO. ♥ 



FUNDAÇÃO TIDE SETUBAL . Grupo de teatro..
Jamais vou esquecer!

CUIDA DE MIM, QUE EU CUIDO DE TODOS VOCÊS!
Muita merda ♥ 
(Merda significa boa sorte em linguagem teatral... rs )'

Eita vida boa ! ¬¬

Bom.. Lembram do meu atual namoro? Então. Não é mais atual namoro. É ex namoro! QUE DELICIA! ¬¬.
Sinceramente não queria terminar. Mas não deu... Eu já sou mulher; e infelizmente ele não era o homem que eu queria. Ele ainda gosta das farras, da vida lá fora.. E eu? .. Eu me tornei muito careta...
Acho melhor nem comentar como foi o fim do meu namoro. Só posso afirmar que foi muito feio... Ele estava bebado.. Puff. .
Bom, estou meia desanimada. Mais tá tudo certo. Tudo ok. Não estou tão magoada, nem tão decepcionada. Ou melhor ainda, nem tão surpresa pelas coisas não darem certo. (Nunca dão certo mesmo!).
O fato, é que enquanto eu não achar a pessoa pra minha vida, essas paixõezinhas vão me magoar. E na verdade, eu não quero isso.
, Fui em um churrasco com meus amigos, foi legal.. Fazia tempo que não saia, não ouvia música agitada, não via o pessoal junto...
, Bom. Só queria atualizar vocês dos últimos acontecimentos. Por mais que agente tente, as coisas sempre darão errado! (Uma frase bem motivadora pra todos nós. Uhul ).
É que eu achei que ia dar certo sabe... Eu achei que eu ficaria com ele .. E. . não foi bem assim. Então é melhor esperar outra pessoa surgir. (haha, nem quero pensar nisso!)
E enquanto eu não gostar de alguém de verdade, eu não vou namorar.´ É melhor evitar coração partido. Já me magoei com meu ex de 3 anos, já me magoei com o Mr.Pai.. Na boa, não quero ser colecionadora de decepções.
, Em fim. É isso ...


, foto antiga.. Eu gostava de rodar esses negócinho .. rs '

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Não vou conseguir esquecer.

Eu vi as suas ligações perdidas, as suas mensagens de texto... Eu vi que você me procurou. E não te respondi, porque as vezes a gente não está afim de papo ou apenas tenha se cansado. Você não se importou, agora aguenta eu não me importar!
Eu nunca vou me esquecer todas as vezes que você me fez chorar. Não vou esquecer NUNCA suas palavras que me magoaram quando eu mais precisei de um eu te amo. Não vou esquecer!
Não sou mais aquela que morria de amores por você, ou melhor, não sou mais aquela que necessitava tanto da tua presença, não era amor, talvez uma dependência muito forte ou algo do tipo, mas não importa mais. Você é página virada na minha vida, assunto terminado e nada mais. E quem ainda apostava que iríamos voltar: quebrou a cara, eu teria que ser muito idiota pra querer sofrer tudo o que eu sofri por ti amar de novo. Não, não mais. Agora você ficou no passado e de passado não se vive. Vou seguir meu caminho e encontrar quem realmente me mereça. Tem um mundo lá fora me esperando.


“Chorou muito? Foi a limpeza da alma. Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las. Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora.”

— Carlos Drummond de Andrade.


segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Tanta gente e eu me sinto tão só...

A nostalgia anda me matando. Sabia que depois que eu tivesse a Sophia meu corpo não voltaria ao normal TÃO rápido  Mas estou me sentindo muito, muito, muito feia.   Ainda não posso fazer academia, por conta dos pontos da cesária. Estou com uma barriga muito, muito estranha.
... Meus amigos por uma fração de segundos sumiram. Sms de um.. Visita do outro.. Mas só. São poucos os que se preocupam, os que vem ver, os que marcam um passeio legal pra todo mundo junto... Sinto falta da galera reunida, das piadas...
O fato é que sempre que estou perto de alguém, me sinto mal . Por estar tão gorda, tão.. Sem atrativos.. Queria só estar bem comigo mesma, e é uma coisa que eu não estou. Eu não estou feliz , não estou satisfeita com nada. Nem com meus amigos, nem com meu atual namoro...
Talvez o problema seja eu. Eu ser tão errada, tão imperfeita, tão insegura.. Tão eu. A minha filha esses dias me fez chorar...
Eu estava muito mal , muito mesmo. E eu chorava.. Chorava.. Ai eu peguei ela no colo, ela olhou no meu olho; os olhinhos dela encheram de lágrimas.. E ela sorriu! Cara.. Foi a imagem mais perfeita que eu já tive na minha vida... Eu fico me perguntando todos os dias: ''MEU DEUS, QUE AMOR É ESSE?" . Eu quero ela por perto, eu fico feliz quando ela está aqui. O sorriso dela me deixa feliz...
Ela é perfeita. Acorda sorrindo meu! *--------*
Cara.. Acho que mudei o assunto; acho que pulei partes.. hahaha. É que eu me sinto tão insatisfeita com tantos pontos da minha vida; que me lembro que tem uma pessoinha que muda tudo... Que me deixa feliz com um sorriso, com um carinho... É incrível a capacidade de uma criança mudar a sua vida, a sua história, a sua personalidade...
Preciso sinceramente concertar minha auto estima...
... As coisas com o Mr.Pai? Bom.. Desde quando ele deixou nossa filha pra segundo plano eu não falo mais com ele. Hoje ele veio buscar ela pra passar o dia com ele (E eu nem o ví...) E agora a noite veio traze-la. Ela está bem, tá cheirosa... Senti falta dela hoje. Eu nem falei com o Mr.Pai. Só peguei a neném, cumprimentei a mãe dele... ( aff --' ) , E pedi pra ele buscar o exame dela ( que é perto da casa dele.) Só.. A situação anda meia estranha pra nós..
Mas em fim. Resumindo.. É isso que está acontecendo. A minha ausência no blog as vezes é a falta de assuntos interessantes ( sei que oque eu escrevi não foi nada interessante). Mas.. kk', acho que precisava atualizar um pouco aqui..


, Princesa; obrigada por ter feito esses últimos dois meses os melhores meses desse ano. Você me faz bem demais. Espero ser uma mãe tão boa quanto você é boa como filha. Sou mãe nova, mas sei perfeitamente quando alguém me faz bem. E acredite. Você me faz bem. Eu te amo muito coisa pequena

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Uma música.

Eu ouvi essa musica por diversas vezes de ontem pra hoje... Imaginei a Sophia ouvindo ela.. ;S , e se sentindo mal, do mesmo jeito que eu me sinto agora:
Filhos: Ao Cubo
                                              ~  '

Eu vou escrever pra você o que eu sempre quis dizer
Nessa carta que talvez você nunca vai receber.
Me desculpe desde já por favor
E tente entender a minha letra que a lágrima borrou.

Hoje é quinta-feira o dia tá nublado.
Nem fui para a escola, perdi a hora, acordei zoado.
Trancado aqui no quarto, vejo os álbuns de retrato
De como parecia que agente era feliz
Uma foto de nós dois abraçados e depois
Outra de um aniversario de alguns anos que fiz.

Então comecei a recordar nossa historia
Tudo que vivemos juntos em nossa trajetória.
Muitas glórias, muitas crises, vários planos.
Tempos felizes de uma família em poucos anos.

Lembro perfeitamente até posso sentir
As cocegas que você fazia pra fazer eu rir.
Como ficava quando eu tirava 10 na escola.
E me levava para empinar pipa e jogar bola.
Quando me perguntava o que eu queria ser quando crescer.
Eu dizia que queria ser como você.

Que simplesmente era o meu super-herói
E que deixou muita saudade no meu peito que dói.
É tipo assim peço por favor tente me entender.
Quando ouvir a musica que agente fez pra você.

Sonhei, nunca faz mal sonhar.
Busquei, alguém para me espelhar.
Achei em Deus um pai, meu rei
Meu respirar... 2x

Quando me lembro, você saindo naquela porta
As bolsas nos ombros, eu pedindo, "papai volta?"
As lagrimas caiam dos meus olhos, você enxugou,
Pegou-me no colo me deu um beijo e me abraçou.

Você prometeu pro meu irmão que voltaria.
Pelo menos uma vez por semana e nos levaria
Para matar a saudade, passear na cidade
De repente isso seria bem melhor pra agente.
No começo foi realmente assim...
É, quase assim...

Acho que você sabe que foi duro pra mim ou pra nós..
Acho que não, você sumiu.
Nem viu sua filha crescer, foi rápido, nem sentiu

Foram poucos telefonemas, para matar quem nos matava
No final sempre com um beijo me dizia que me amava.

Ouvia uma voz de neném bem lá no fundo
Eu sabia que você encontraria,outro mundo,
Alguém para concorrer do amor que eu tanto sinto por você
E que por telefone eu não sei dizer.

Mas de que vale o amor se o senhor não tá aqui
Pra eu poder te abraçar, te beijar e sorrir
Não sou mais aquela criança contente
Nem você aquele pai tão presente.
É tipo assim...
Peço por favor tente me entender.
Quando ouvir a musica que agente fez para você.

Sonhei, nunca faz mal sonhar.
Busquei, alguém para me espelhar.
Achei em Deus um pai, meu rei
Meu respirar... 2x

Eu fui crescendo, vendo meus colegas
Onde eu morava que tinha um pai em casa
mais não valorizava
A quem dera se eu tivesse essa oportunidade
De ter você aqui comigo no domingo a tarde
Pra me ensinar a dirigir
E dividir comigo tudo que 'cê' sabe
E ser o meu melhor amigo

Mas não, foi minha mãe que fez o seu papel
Ensinou - me a ser homem, nunca me deixou ao léo
Ela disse que o amor não pode viver com a mágoa
É como o ditado do óleo que não junta com a água

Que é necessário eu te amar e esquecer todo o passado
De que vale o amor se você não tá aqui do nosso lado?
Mas eu te amo e isso me dói aqui dentro
E gostaria de mostrar com atitudes o meu sentimento
Os filhos sempre são os que sofrem mais
Com a separação dos pais.

Sonhei, nunca faz mal sonhar.
Busquei, alguém para me espelhar.
Achei em Deus um pai, meu rei
Meu respirar... 2x

Sonhei...
Eu achei...
Meu respirar...


Nossa filha: Sua segunda opção!

, Acho que o título diz tudo sobre oque vou postar agora. Você já imaginou seu filho sendo sua segunda opção? É... Sua namorada, seus amigos.. Estarem acima do seu filho? Pois isso acontece na minha vida. E adivinhem de quem estou falando? Sim.. Do Mr.Pai.
Nossa filha virou a sua segunda opção (Na verdade, acho que nunca foi prioridade.) Ele que dá toda semana, a lata de leite (NAN) pra Sophia . E nesses últimos dias, ele começou a dar vacilo... (Tava demorando... )
A unica responsabilidade que ele tem é o leite. E adivinhem? Ele está falhando na missão! Semana passada, ele veio na MINHA CASA com a estranha da namorada dele. Ser madura, aceitar o fato que ele está sendo feliz com outro alguém ... É uma coisa. Agora ela vir na MINHA CASA, é outra TOTALMENTE diferente.. É questão de princípios  sei lá. O melhor, é que ele deixou ela no portão entrou na minha casa, deixou o leite e saiu (Nem fez questão de ver a filha dele).
Agora essa semana, o leite dela acabou e lá vai eu ligar.. Mandar mensagem... E agora, quando nos falamos ele diz: "Não posso ir ai. Minha namorada vai chegar aqui em casa, se quiser; compra o leite"
Eu conto com ele SOMENTE pra isso. Os outros gastos da Sophia, quem se vira aqui sou eu e minha mãe. E agora ele vem e me fala isso ?
Estou super revoltada.. Quero muito manter minha postura aqui no blog, mas não to obtendo muito sucesso. Tô com muita raiva, muita, muita mesmo!
Estava bom de mais pra ser verdade né? Mr.Pai vindo ver, dando leite toda semana... Ele deixa o leite ficar no TALO pra vir trazer...
Sinceramente, o melhor que eu devia ter feito era mantê-lo longe. Contar com ele pra alguma coisa não me adianta.
As mancadas começaram. Vamos ver até quando isso vai durar. 


Filha; você nunca será minha segunda opção.
Você é, e sempre vai ser minha prioridade !
eu te amo minha princesa linda

segunda-feira, 26 de novembro de 2012


, Foi tão difícil esperar por você. Tão difícil encarar o olhar preconceituoso... Foi difícil perder as coisas que eu mais gostava de fazer... 
Mas toda minha dificuldade me fez crescer, amadurecer... E ver você, olhar você, beijar, abraçar, morder.. Me faz dizer ao mundo inteiro o quanto vale a pena...
eu te amo demais Sophia... Espero que cresça sentindo o tamanho do meu amor ♥

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Nem sempre estamos dispostos a aguentar...

Ao engravidar cedo, sabia que teria que suportar muita coisa. Julgamentos, palavras mal ditas, sem pensar no quanto magoa... Pois bem, é isso que está acontecendo comigo. E sinceramente, não estou disposta a aguentar isso por muito tempo...
Engraçado, hoje parei pra analizar todos os planos que fiz pra 2012... Sabe quando bate meia noite na virada do ano , e você faz um milhão de planos? É... Eu fiz esses planos. E de verdade; não consegui realizar nenhum.
Minha vida foi parada por conta da gravidez, ví todo tempo passar na minha frente... Lentamente... lentamente... A Sophia foi sim a melhor coisa que me aconteceu esse ano, ela me traz muita alegria, me tira um sorriso todos os dias... Mas é estranho ver como minha vida se bagunçou, ver como os meus objetivos e metas pra esse ano irem pro ralo...
Não estou disposta a aceitar a humilhação de ter que esperar uma coisa vinda da minha mãe... Porque até hoje é assim.. Ainda não tive o gosto de pegar MEU DINHEIRO, e sair pra comprar alguma coisa pra MINHA FILHA... Também não estou disposta a esperar pelo Mr.Pai pra tudo... Fralda, leite, remédio, brinquedo... Não dá...
O pior de ser ''humilhada'' é saber claramente que quando alguém falar algo pra você, você obrigatoriamente tem que abaixar a cabeça e aceitar oque estão falando... Engolir a seco tudo.
Minha mãe não está me dando moleza... Noite passada saí com meu namorado pra comer uns lanches... Fiquei fora acho que por duas horas, no máximo... E lá estava ela me ligando, botando minha filha pra chorar na linha pra mim ver que ela estava acordada. E que eu tinha que voltar pra casa... Lá vou eu, largando um ''passeiozinho'' pra vir cuidar da minha filha... Quando eu chego, lá está ela, dormindo...
Sei que minha mãe não tem obrigação de cuidar... Mais caramba, oque custa cuidar por duas horas? A Sophia não dá trabalho algum... Troca a fralda, dá a mamadeira... Ela fica um pouco acordada ''conversando'' e depois dorme... Mas ela não se contenta. Se a menina acaba de acordar, lá está o numero dela me ligando.
Desde quando a Sophia nasceu, eu não sei oque é sair... Saí esses dias porque ela passa os domingos na casa do Mr.Pai.. Aí é o único tempo que tenho pra sair... E quando ele liga avisando que já vai deixar ela em casa, lá vou eu... Paro tudo que estou fazendo e venho pra casa cuidar dela...
Nunca fui de engolir, ou de aceitar saco dos outros. Mas infelizmente tenho que segurar minha barra enquanto eu não tiver um emprego, enquanto eu não tiver uma casa...
Quando eu engravidei, eu já sabia que ia ser assim... Mas não pensei que seria tão chato desse jeito... Minha mãe não se importa se estou enlouquecendo dentro de casa ou não...
Todos os dias é a mesma frase: "TÁ RUIM? QUEM MANDOU ENGRAVIDAR! TAVA NO CÉU ANTES, AGORA TEM QUE CUIDAR!" - Razão? Ela tem. Mas e sentimento... Ela tem?
Eu amo minha mãe, ela me ajuda DEMAIS, mas tem horas que ela dá uns vacilos feios comigo...
Sinceramente? Tá foda de aguentar.



, Filha; saiba que não importa se eu se seu pai não estamos juntos, não importa se estou perdendo minha liberdade, não importa se eu choro de raiva pelo que está acontecendo... Você sempre arranca um sorriso do meu rosto com essa carinha de tonta. Continue sendo a pessoa que eu mais amo nessa vida. Eu prometo que vou dar o melhor de mim. E essa minha fase ruim vai passar. E mesmo com oque eu sofri durante a sua espera, quando você chegou, só me trouxe alegrias... Só continue sendo assim. Perfeita do jeito que você é .
Eu te amo muito . Você fez o meu 2012 valer a pena.

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Venço o cansaço e o medo do futuro...

, Oi . Quem diria que as coisas iriam bem. Pra quem acompanha meu blog desde o inicio, como todo meus sofrimento de ser mãe solteira,  com a saudade do meu ex, com o medo do nascimento...
É estranho ler as postagens e ver tudo que eu passei. Claro que não esqueci meu sofrimento. Olhar pro Mr.Pai ainda me traz lembranças da dor causada...
Fico pensando... Perdi uma parte da minha gravidez com sofrimento... Lembrar a minha gravidez nem me dá saudades pelo tanto que passei...
Eu marquei o DNA. Está previsto pro dia 23 de novembro a audiência. Sim! Vou fazer DNA. Todos até dizem que não precisa, pelo fato da neném ser a cara do Mr.Pai. Mais é melhor fazer. Afinal, não posso depositar toda minha confiança, pra depois falarem que a filha não é dele, e que eu dei ''golpe da barriga''. Então , vamos esclarecer oque tem pra esclarecer (Claro, pra família dele.)
Não sei quanto tempo demora pro resultado sair, aliás, eu nem me importo com isso. O resultado eu já sei qual é.
A Sophia é um amor... Está dormindo uma noite inteira, acreditam? HAHA. Eu durmo em paz todas as noites.. Ela é muito boazinha!
, Agora estou esperando mais mudanças na minha vida. Mas quero mudanças boas, todas as mudanças que obtive foram mudanças que não me fizeram tão bem. Quero uma mudança pra eu ser FELIZ! Pra poder acordar e sorrir todos os dias sem nenhum motivo.
Em fim, acho que é isso...


Talvez eu seja enganada inúmeras vezes.. Mas não deixarei de acreditar que em algum lugar, alguém merece minha confiança. 
Aristóteles 


terça-feira, 20 de novembro de 2012

E quando eu finjo que esqueço, eu não esqueci nada...

, Cada vez que eu fujo eu me aproximo mais.. Te perder de vista assim é ruim demais ♫ 
Bom... Não sei porque iniciei com essa música, o problema é que eu acordei com ela na cabeça. rs'
Oque dizer? Estou me sentindo muito mal. Esses dias foram estranhos demais pra mim, minha auto-estima está muito baixa. A cada dia que passa me sinto mais mal por estar gorda , inchada, por ter ficado com estrias...
Eu não sinto vontade de sair por conta disso, as pessoas e eu mesma fico me comparando com oque eu era antes da gravidez...
A Sophia a cada dia que passa fica mais esperta, mais sorridente... E isso me derrete completamente, só que ONTEM, especificamente ONTEM a noite , me bateu uma tristeza muito forte. Comecei a chorar, querendo sair, mas sabendo que eu não podia...
O grande problema é que meus pais querem que eu tire alguma lição por ter engravidado cedo. E eu sinto as consequências que isso me trouxe. Mas na cabeça deles, eu não aprendi nada... E me punem sem me deixar ir pra festas...
Ontem todos meus amigos saíram juntos, e eu não pude ir. Me senti tão mal, tão mal , tão mal... E o pior é não saber oque fazer. Deixar a Sophia com o Mr.Pai é uma opção? Me sinto confusa, fico insegura. E quando eu ''posso'' sair, minha vontade passa.
Me sinto incapaz, morta... É como se minha vida tivesse parando ,e eu não podendo me movimentar pra isso não acontecer. Me sinto confusa, porque ao mesmo tempo que eu ''enjoei'' de festas, ás vezes eu quero estar em uma.
, Eu já não sei mais oque faço com meu coração, já não tenho mais o controle da situação ♫ '
.. Meu novo ''namoro'' vai indo bem... A relação com o Mr.Pai também... E assim tô seguindo né ;S'


 Eu amo você minha pequena ♥ 

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

E o tempo pra mim?

, Nesses últimos dias venho percebendo que um tempo pra ''mim'' está cada vez mais difícil de acontecer. Há tempos não me sinto bem arrumada, bem maquiada.. Tudo que eu faço é o básico . Não sei se após a gravidez fiquei desleixada, ou de fato, o tempo anda corrido .
Por mais que eu sinta falta de ''sair'' , eu não tenho vontade... Esses dias meus pais iam ficar com a Sophia pra mim sair , e eu simplesmente não quis. Desanimei totalmente de ir pra ''balada''.
O fato é , que depois que a Sophia apareceu, eu não sinto vontade de coisas ''fúteis''. Quando estou em uma roda de adolescentes, eu me sinto perdida, acho todos eles idiotas. Ficam falando de roupa de marca, de ''fechar camarote'' .. Coisas que antigamente me interessavam, hoje sinto como se fosse uma coisa desnecessária.
Sim, eu amadureci depois que a Sophia nasceu... Mas não queria ficar tão chata, tão perdida... Tenho medo que as pessoas olhem pra mim e digam: Olha só.. Mal acabou de ter filho e já tá indo pro ''rolê'' de novo... Mas a verdade é que eu prefiro um passeio mais simples, como um parque, um shopping...
Não queria ter ficado careta. E acho que estou sem tempo pra mim mesma, pra eu descobrir quem eu sou , oque sou, oque posso fazer por mim. Porque estou afetando meu namoro, minhas amizades... As pessoas me chamam pra sair, e eu simplesmente digo não... Ou então digo sim, mas o dia vai passando e eu me desanimo...
Estou desanimada com meu corpo, meu rosto, meu cabelo...
, Isso deve ser normal, ou não... Sei lá!


 , Desculpem pelo post confuso.. É que agora me sinto mais mãe, do que mulher. E não acho que isso seja o certo.. Sei lá ;/

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Um sonho. (?)

, Uma noite fria; sonolenta; mas com você junto a mim. Como se fosse-mos marido e mulher.. E no dia seguinte;
Uma manhã chuvosa e fria. Você de um lado, nossa filha no meio e eu do outro lado. Dormimos. Quando acordamos estamos brincando com ela. Conversando sobre tudo...
A tarde foi chegando. E logo um amigo nosso chegou. Onde novamente passamos uma tarde perfeita com nossa filha. Você fez o almoço e eu preparei o suco. Logo após o almoço; lavei a louça, enquanto você brincava com nossa filha... Mais tarde comemos uma pipoca...
Logo em seguida, sinto uma dor de cabeça forte; e preciso me deitar. Então alí veio você me perguntar como eu estava.. Naquele momento, seu olhar se fixou no meu; e a unica coisa que eu conseguia te dizer era:  EU AMO VOCÊ... Alí seus olhos encheram de lágrimas; e ficamos conversando sobre nós. Você me olhou nos olhos e disse que sabia que tudo podia ter sido diferente... Não nos beijamos. Ali ele saiu. Foi respirar com os olhos cheios de lágrimas.
Fui embora. No dia seguinte; nos vimos novamente. Alí ficamos juntos no seu sofá. Nossa filha no seu colo, e eu perto de você. Quando virei o rosto, alí estava nós dois. Se beijando.  O clima ficou estranho, e mais uma vez fui embora.. Mas fui embora com o cheiro do teu perfume.
Você estava confuso, via isso naquele olhar. Aquele seu olhar que não me engana... Logo pela manhã daquele sonho, eu pegava meu celular e via um sms seu, dizendo que queria me ver. E lá fui eu ao seu encontro. Você estava lindo.. Cheiroso.. Ficamos brincando com nossa filha; e você foi preparar o almoço pra nós. A comida mais mal feita que se via . Mas estava com cara de gostosa.. rs'
Nossa filha dormiu, e ficamos abraçados no sofá. Dalí saiu beijos. Muito beijos. E nossos corpos se esquentavam. Você fazia carinho no meu rosto enquanto me beijava; e eu sentia o cheiro da tua pele..
Fizemos amor. Ficamos rindo; e falando coisas absurdas por um bom tempo. Até a outra despedida! Me entregou nossa filha nos meus braços; e me deu um beijo.
Alí, em poucos tempos, vivi tudo que eu queria. A nossa vida juntos.. E o melhor de tudo, foi acordar do sonho; e ver que tudo estava realmente acontecendo.
, Acho que precisava postar esse ''sonho'' .


sábado, 10 de novembro de 2012

, Mãe e pai. Diferença de nomes, ou sentimentos?

... Fiquei com esse pensamento na cabeça. Já faz uma semana que estou sem contato com o Mr.Pai.. Ele não perguntou como a neném está, nem nada... Então comecei a pensar; Será que eu conseguiria? Ficar sem saber de notícias, ficar sem ver (...)
Daí comecei a perceber a diferença de sentimentos. Eu não aguento ficar um dia longe da minha filha.. E quando ela está longe, estou sempre ligando pra saber como ela está. Não me imagino distante; e oque eu pudesse fazer pra vê-la eu faria... E o Mr.Pai não.
É engraçado... Se eu ''proibisse'' ele de ver ela; ele estaria na minha casa todo dia pra encher... Mais como eu dei carta branca, ele some ! rs' . Eu não reclamo; porque é capaz das pessoas pensarem que sou eu que quero vê-lo... Etc, etc ... Mais agora eu percebo como o sentimento de uma mãe; é diferente do sentimento de um pai ( Ou talvez de alguns) .
A verdade é que eu conheço muitos pais (amigos meus , etc..) E todos eles conseguem viver sem seus filhos.  Ás vezes só vão vê-los por obrigação, não é nem por saudade! Outros se preocupam, ligam...
Não acho que o Mr.Pai age por obrigação. Sinceramente; vejo no olhar dele que ele sente vontade de passar mais tempo com a Sophia; mas parece que algo o impede de fazer isso. (Talvez o trabalho, talvez sua namorada, talvez ter que olhar pra minha cara.. ) kk'
A verdade é que eu nunca vou conseguir entender o Mr.Pai. Por mais que eu tente. Desde quando namorava-mos eu não o entendia direito, não vai ser agora que vou entender!
Sempre que eu falava com minha mãe; e questionava alguma atitude ''boba'' com meus irmãos ,eu questionava ela, perguntava o porque dela ser tão ''preocupada'' , tão ''boba'', tão ''protetora'' com eles; E eles fazendo coisas erradas.. E ela disse: Você só vai entender quando você for mãe! Pois bem. Agora eu entendo. A proteção, o amor , o carinho ...
Agora minha pergunta é: Mãe e pai; diferença de nomes; ou sentimentos? ...


 , Engraçado como o neném com uma carinha de choro tão ''feinha'' pode se tornar tão perfeita aos nossos olhos . !
Sophia , mamãe ama você s2'

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

, Olha a carinha de toonta *-* '


Mais é claro que o Sol vai voltar amanhã.

As coisas estão indo bem. Até acho estranho dizer, mas me sinto muito feliz , e muito realizada com os últimos acontecimentos da minha vida.
, As coisas com o Mr.Pai estão indo bem. Ele vem ver a Sophia, leva ela no domingo pra sua casa... Me ajuda.. E até agora, não temos nenhum conflito ( espero que continue assim ) . A unica coisa que me deixou muito PUTA da vida, foi que ele não entregou a  Sophia no horário combinado, e nem atende meus telefonemas... ( Talvez a namorada dele esteja por perto, mas em fim, eu ligo só pra saber se ela mamou, se trocou a fralda, se dormiu... ) , Bem coisa de ''mãe'' rs.
, Meu ''NOVO ALGUÉM'' se tornou meu namorado... As coisas com ele também estão indo ótima mentes bem. A cada dia que passo gosto mais da presença dele por perto de mim.
Meus pais... Bom, meu pai (padastro) não para mais em casa.. E isso deixa minha mãe um pouco estressada . Mais nada que não possa ser controlado.
E minha linda Sophia... Está ótima! Me trazendo muita felicidade a cada dia que passa.. Me mostrando que viver vale a pena. Me mostrando  o amor verdadeiro, o carinho , o cuidado...  Ela fica cada dia mais linda, mais perfeita, mais esperta... Isso deve ser coisa de mãe .. rs'
E todos os dias, o meu Sol está voltando ! *-*


sábado, 3 de novembro de 2012

Apenas eu estou errada.

Até quando o meu lado sentimental vai falar mais alto do que o meu amor próprio? Que maldito estado masoquista é essa em que eu vivo. Sempre morrendo por você, morrendo de saudade, morrendo de dor, morrendo de amor. Eu vivo apostando minhas cartas nesse jogo perdido e o pior, eu sei que não vale mais à pena. Então porque eu insisto? Eu vivo colocando a culpa no amor, amor que eu deveria ter por mim, mas ao invés disso aposto ele todo em você. Logo você que só me trás dor, logo você que me trás um mal de amor tão grande. Tá me fazendo mal, me corroendo feito bichinhos comendo resto de carne podre, que exemplo chulo, mas é assim que me sinto. Invisto tanto em um relacionamento falido  Quase morro por você toda noite, me afogo em lágrimas na madrugada enquanto você se dedica à sua vida vazia de amor. A culpa é minha, a culpa é sua, de quem é a culpa de não ter dado certo? Eu já sei de cór seu discurso sobre "como você queria que eu fosse", ou de "como seria bacana se eu fosse uma menina mais comportada e mais legal", é, eu já gravei. Mas eu não sou, eu sou a menina, mulher, garota, seja como for que você me veja, sou aquela que te ama, e que a cada dia você realça a minha ideia de que esse é um amor em vão. Tantas tentativas vindas de mim, nenhum valor dado por você. Eu vivo jogando certa que de vou perder, porque de ínicio tudo são flores mas no fim você fica enjoado, cansado, não sei ao certo, então você me preenche de espinhos, me fura e me deixa na defensiva. Porque eu sou tão teimosa? Todos me disseram para desistir, mas eu certa de que todos estavam errados, agora eu sei que nenhum deles estava errado além de mim..


quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Uma razão

Uma razão pro meu desanimo não acontecer, é uma pessoa. A Sophia tem sido uma das melhores coisas que me aconteceu pra amadurecer. Sei que é facil falar ''precisava ter um filho pra amadurecer'' ? Pois bem. Não precisava mesmo. Mas ela traz uma paz tão estranha; uma sensação de amor tão intensa.. Coisa que eu nunca tinha sentido antes.
Ela dá uns sorrisinhos lindos, ela tem o melhor cheiro do mundo... Ela virou a melhor razão do mundo pra não me fazer desistir dos meus estudos, e de me tornar uma pessoa melhor.
E sim , eu virei uma pessoa melhor. Quero tão bem minha pequena , e cuido muito bem dela. Fico imaginando como nós podemos sentir um sentimento desses...
Ela me faz querer ter algo bom no futuro... Estou sinceramente muito feliz com ela aqui.
MINHA RAZÃO . ♥ S2'


, Qual é meu problema?

Essa é minha pergunta do dia. Qual é meu problema? Porque sou tão complicada; porque eu não consigo colocar meus pensamentos/sentimentos em ordem?
Uma hora penso uma coisa.. Outra penso outra. Uma hora sinto uma coisa, e outra, sinto outra. Me sinto confusa, não sei oque pensar.
Minha vida está confusa, eu acho. Ou é eu que estou complicando tudo? Tô me sentindo mal, tô gorda.. Não to legal , sério .
E.. Acho que nem tenho motivos pra estar me sentindo tão estranha assim.. Mais me sinto mal. Tá faltando alguma coisa, mais eu não sei oque é . Encontrei alguém que é legal comigo, alguém que tá realmente me fazendo muito bem . Mas; oque tá faltando??
QUAL É MEU PROBLEMA PORRA? '-'


 .. Saudades do meu cabelo.. Do meu corpo .. SAUDADES, apenas SAUDADES..

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Progressos ( ? )

, Fico me perguntando se deixar a Sophia com o pai dela tá certo ou não.. Esse fim de semana, ele ficou com ela. Eu aproveitei pra sair ( coisa que não faço há muito tempo) .. Não sei como foi lá. Fiquei com medo .. Não sei .
A filha é minha. Tenho ciume de quem pega ela, de quem olha pra ela.. E com todos os problemas que aconteceram, não me senti a vontade com a saída dela de casa.
, Em casa; as coisas parecem ir bem, mas não vão. Minha mãe vive jogando na minha cara que tive filho sem pai , que estou sozinha, e o pior , nem quer que eu namore. Disse que eu tenho que me dedicar a minha filha; e não tentar arrumar outro filho.. Porque agora que sou mãe , os ''caras'' só querem ficar comigo pra transar . ( ual ! --' )
. Passo meu dia inteiro aqui. Sentada no computador. Quando a Sophia acorda; vou cuidar dela. Dificilmente fico com o computador livre pra escrever como estou escrevendo agora. Fico feliz pelo fato da Sophia ter dormido aqui , e eu ter tido finalmente um tempo pro meu blog .
 , O tempo até que passou rápido  A Sophia ja vai fazer um mês. . Com meu ''ficante'' as coisas vão indo bem. Mas o problema vira ser eu mesmo. Eu não conseguir me entregar, eu não conseguir parar de sentir falta de algumas coisas...
Ver o Mr.Pai e não sentir nada é absurdamente estranho pra mim. Não sinto amor, raiva, carinho, ódio.. Nada... É como se eu olhasse um desconhecido, e não me lembrasse de todos os momentos marcantes que vivemos juntos. É como se todo aquele sentimento nunca tivesse existido... Ou talvez eu só esteja me enganando. Talvez eu só esteja evitando meus próprios sentimentos.. Sei lá .
Será que tudo isso é um progresso pra mim ? .-.

sábado, 27 de outubro de 2012

Um novo alguém ...

, Talvez seja cedo demais; talvez eu vá ser julgada.. E talvez aparecerá mais um milhão de talvez. Mas em fim. Apareceu um outro alguém. Um alguém que faz eu me sentir protegida, bonita, amada, desejada. Alguém que faz eu me sentir bem...
Talvez, ele seja o alguém que eu estava esperando aparecer. Mas o problema é que por mais que eu tente; eu não consigo me entregar. Sei lá. Eu gosto dele. E estou curtindo muito ficar com ele. Mas tenho meu pé atras; meu medo de dar errado; meu medo de sofrer denovo, de chorar. ..
Acho que ele me trata como eu merecia, ou como eu acho que mereço.. Sei lá. Ele se preocupa comigo, me liga; fala coisas que eu quero e preciso ouvir; trata bem a Sophia... Mas e o medo de quebrar a cara denovo? De sofrer, de ser traída...
Talvez isso seja normal. Mas eu não queria que fosse. Não duvido que ao lado dele serei a pessoa mais feliz (E eu estou muito feliz.) , mas tenho medo de que algo dê errado.. E que minha unica saída seja ser forte novamente , assim como eu fui com a situação do Mr .Pai , e do meu ex de 3 anos...
As vezes até acho que ele é bom demais pra mim. Até parece que não me sinto digna de merecer felicidade.. ( mesmo passando tanto tempo sofrendo ) ..
Ele é do tipo ''muleke zicka'' , que anda com roupa de marca .. Coisa que eu nunca fui fissurada; aliás; coisa que eu sou muito lezada pra entender; ou dar valor. Tem cara dos que curte funk.. E olha eu aqui nos meus pagodes melancólicos; e no meu rap modinha (projota) ..
E assim vai indo. Mas me sinto bem animada com oque o destino me reservou. Só espero não me decepcionar novamente.. E que se for pra dar certo; vai dar. E se não for, que pelo menos tudo acabe bem..


    , Danilo Lima.

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

, Quando estou ao seu lado; tudo fica bem, mesmo quando nada parece dar certo ♫





, As coisas estão indo rapido demais?

Primeiramente, queria pedir desculpas pra vocês. Minha vida anda meia corrida, e fica difícil postar algo por aqui.. Fico sempre on no face; mas nunca consigo ter um tempo pra me concentrar aqui.
Pois bem ...
A minha "relação" com o Mr.Pai tá ótima. Era quando namorava mos. Conversamos ; brincamos , zoamos um ao outro.. A diferença é que não ficamos, não temos contato físico  nem trocamos eu te amo. Porque de resto, está normal.
O motivo do titulo da publicação é que o Mr.Pai já quer começar a levar a Sophia pra casa dele (...) Eu não amamento mais; A Sophia já está na mamadeira e isso traz uma Independência pra ela de mim.
Estou com medo. A mãe dele não gosta da minha filha; e duvido que a namorada dele também vá gostar. Tenho medo de machucarem ela.. Ou .. Sei lá ... Não acho a hora dela começar a ir pra lá. Ela só tem 20 dias... Essa minha insegurança deve ser normal...
O pior é que eu não sei oque dizer. Agora ele me ajuda bastante. Compra remédio pra cólica dela.. Compra o leite ( que é muito caro) ... Mas tirar ela da minha casa pra passar umas ''horinhas'' com ele me assusta um pouco. E sei que esse dia tinha que chegar. Mas não pensei que seria tão cedo .
Oque pensar? Essa insegurança é normal? (...)
 Devo deixar ela ir pra lá? . . . .  . . . .  . . . .  . . .  . .

sábado, 20 de outubro de 2012

E sendo mãe solteira ...

Minha vida anda meia corrida. Não sei oque é dormir, não sei oque é comer. Acho que nem sei oque é me maquiar... Meus dias andam tão corridos, que até esqueço de escovar os dentes.
Tenho que me virar sozinha, afinal, é eu por mim mesma. Minha mãe me ajuda bastante, mas tem coisas que só eu posso fazer.
Complicado não ter ninguém pra dividir a hora do sono. Não tenho ninguém pra cutucar ao lado e dizer: "Vai lá, agora é sua vez" . Ninguém pra me abraçar numa noite fria... Ninguém pra me ajudar a trocar fraldas...
Acho que a ''carência'' do momento é o pior.  E logo em seguida, vem o cansaço. Complicado o Mr. pai ver ela em 30 minutos... E eu, passar o dia inteiro ( cuidando, limpando...)
Não estou reclamando do trabalho! Adoro ficar com minha filha. Ela me traz muita alegria. Mas sinto falta de uma compahia mesmo. A compahia que me ajude; e que me dê carinho, me dê amor (Coisa que eu não sinto faz tempo)... Mesmo ficando de vez em quando com meu ex ( de três anos), Não sinto mas o amor, ou o carinho dele por mim.. Ás vezes penso que ele só fica por ficar.. Sei lá.
Não sei se é a hora pra ficar com alguém, nem conhecer... Queria mesmo era já estar com alguém que conheço . Não quero ter o processo de ficar.. Conhecer.. Começar a namorar.. Não tenho paciência. Por mim eu pulava toda essa fase!
Acho que a Sophia sente falta da presença de um homem. Qualquer ''homem'' que pega ela no colo ela fica calma.. Sei la... Ás vezes é só impressão minha; por achar que ter alguém na minha vida ia mudar algumas coisas...
Complicado.. Complicado..


quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Acorda!

, Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia!

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Fácil pra quem vê, difícil pra quem sente (…)

Todos sempre dizem que vão estar ao nosso lado, mas são poucos que cumprem essa promessa. Mais a verdade é que estou sentindo falta apenas de uma pessoa. E isso tá mexendo demais com minha cabeça.
 Ás vezes olho pra minha filha; e penso que ela sente falta dele. Ás vezes acho que ele seria mais feliz se nós dois estivesse-mos juntos. Mas... E eu? Estaria feliz?
Provavelmente eu estaria sendo traída. Seria aquela ''mãe troxa'' .. Que ficaria em casa cuidando da ''comida'' enquanto o marido saia pra pegar outra.
Só eu sei como fico a noite, pensando que naquela noite poderia-mos estar juntos. Que uma noite eu poderia revesar com você pra trocar fralda, ou dar de mamar. Que quando ela tivesse com cólica; seu colo quente faria passar. Tudo seria mais fácil se nós dois estivesse-mos juntos. E oque houve com nós?
Nós não existimos mais. Nosso pra sempre foi palavras ao vento. Aliás. O seu pra sempre. O meu ainda tá aqui, guardadinho.
Queria dormir todos os dias ao seu lado; e acordar vendo seu sorriso, sentindo seu abraço. Aquele abraço que você me dava ...
Eu não entendo que tipo de sentimento é esse. E acho que sempre estou confusa.



Até bem pouco tempo atrás 
Poderíamos mudar o mundo 
Quem roubou nossa coragem? 
Tudo é dor 
E toda dor vem do desejo 
De não sentirmos dor.  ♫

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Mil sentimentos, mil sensações.

, Eu me sinto bem. Mas me sinto mal. Eu sinto saudades. Mas tenho orgulho. Eu choro, mas depois sorrio. Eu quero um abraço, mas não procuro alguém pra me abraçar. Eu tenho sonhos; mas não luto pra realiza-los...
Eu me apaixonei uma única vez. Me enganei duas. E me iludo através de lembranças do passado.
, Tudo certo. Uma hora as coisas mudam .
Só queria sentir uma coisa unica. Porque mil sentimentos.. E mil sensações tomam conta de mim nesses dias.


domingo, 14 de outubro de 2012

, Satisfeita!

Eu posso sentir falta de um milhão de coisas. Mas tudo se compensa com apenas uma. Estou com saudades dos rolês, do narguile.. Estou com saudades das roupas apertadas, saudades de alguns amigos, saudades dos amores que passaram na minha vida...
 Acho que sinto falta de ser simplesmente adolescente. Tudo que eu fizer de ''normal'' como todos, vai ser mal visto. Dançar, beber.. Etc, etc. .
Mas tem um sorrisinho que me faz sorrir todos os dias. Tem uma pessoinha que eu abraço todos os dias, beijo, mordo ...
Tem alguém que tem meus olhos; e a mesma corrente sanguínea... Tem alguém que me deixa SATISFEITA..
Acho que sinto falta de alguém perto de mim. Alguém pra me ajudar, pra mimar ela junto comigo. Sinto falta de alguém pra me abraçar no frio, ou fazer uma massagem onde sinto dor! Mas eu me sinto satisfeita. Satisfeita por ter um ser tão maravilhoso ao meu lado. Um anjo que eu posso proteger. Acho que agora eu sou mais eu! Eu me reencontrei com meus sentimentos. E com sentimentos bons!
Quem diria que uma criança mudaria tanto minha vida...




sábado, 13 de outubro de 2012

Sensações estranhas.

, Eu já sabia que ser mãe iria me afetar de alguma forma. De algum jeito, eu mudaria. E eu mudei. Me sinto mais madura, não sei explicar .
Mas posso dizer pra vocês; o amor que eu sinto pela minha filha é muito forte, muito intenso... E é justamente esse amor que me faz mudar


Sophia Moura de Lima

Agora ele é pai.

, É isso ai. Agora ele é pai. Agora ele ama ela. Agora os olhos dele enchem de lágrima ao vê-la. Agora ele quer ver ela todos os dias. Agora ele tira fotos... Agora ele ''banca as despesas'' .
Agora ele manda mensagem perguntando com nós estamos. Agora ele traz presentinhos. Agora, ele sentiu algo...
Mais foi só AGORA. E eu me pergunto: Antes tarde do que nunca? (...)
Eu ví ele. Ficamos umas duas horas no mesmo quarto sozinhos brincando com nossa filha. A todo momento, eu olhava a mão dele, com aquela aliança grande. Vejo ele pegando ela no colo, beijando, abraçando... No momento, estava-mos nós dois brincando com ela , tentando fazer ela sorrir, tentando fazer ela parar de chorar... Um deu mamadeira, o outro, pôs pra arrotar. Os dois tentando fazer ela parar de chorar por conta da cólica. Os dois sorrindo com um sorriso dela. Os dois a beijando quando está tranquila...
Por um momento, vivi oque eu queria viver todos os dias. Ele ao meu lado, cuidando, conversando... E alí. Mas oque mais doeu, era toda vez olhar pro maldito dedo dele, e lembrar que ele não me pertencia. Lembrar que oque era nosso , se perdeu. Que tudo virou lembrança... Só lembranças...
Dói pensar, que ele negou tanto a paternidade, e hoje; é o PAPAIZINHO ... É o que se importa, oque liga.. Oque manda mensagem... Oque passa na minha casa antes do trabalho...
, Eu sinto o seu cheiro quando passamos ela um pro colo do outro (...)
Depois de toda humilhação, depois de toda tristeza que ele me fez passar, ainda imagino como seria bom se nossa filha crescesse ao nosso lado. Mas aí, novamente olho seu dedo. E vejo que você não me pertence. E oque mais dói... É saber que não pertencerá nunca mais ...


Sei que não devia postar uma foto do Mr.Pai aqui. Mas sinceramente essa foto me toca cada vez que eu a olho ... 
, Espero que você continue sendo pai...

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

O GRANDE DIA CHEGOU!

... Desculpem a demora em postar algo aqui; É que meu ''tempo'' não está me ajudando muito. Há tempos queria fazer essa postagem; E finalmente; o dia chegou!
Dia O4.1O.2O12 - Fui ao hospital ( data da minha ultima postagem.) . Chegando lá, eles iam induzir meu parto. Através do exame de toque descobriram que a Sophia tinha feito cocõ na minha barriga... E que eu, iria fazer uma cesária urgente.
Eu CONGELEI! Comecei a chorar muito assustada.. Afinal, estava esperando por um parto normal. Me prepararam, tomei uns soros, colocaram sonda, tiraram sangue... A grande hora ia chegar.
Me deram aquela anestesia que todos diziam ser ''horrivél'' . Vou falar a verdade; não senti tanta dor nessa anestesia não ... Todos sempre falaram tão mal dela... Eu não senti tanta dor.
Me deitaram.. E simplesmente não senti mais nada no meu corpo... Fiquei com medo de sentir o ''rasgo''; mas não senti. Só sei que quando menos esperei ouvi um chorinho... Eu nem aguentei! Aliás, nem ACREDITEI que ela havia nascido ! ( eu nem percebi que estavam tirando ela de mim) .
Daí então ... A enfermeira me mostrou ela... Acho que foi a imagem mais linda que eu já vi na minha vida.. Ela toda inchadinha, toda suja... Toda linda...
Queria muito descrever a minha emoção. Queria descrever a minha felicidade. Mas não consigo.
Logo após o nascimento , o Mr. Pai foi vê-la ... A mão dele tremia; os olhos dele estavam cheios de lágrimas...
Eu tenho muita coisa pra contar aqui referente a ele. Mas meu tempo está tão curtinho nesse momento .. rs'
Mas vou dar uma TRADUZIDA. Acredita que o safado no dia do nascimento da NOSSA filha; levou a VADIA da namorada dele pro hospital? --'
Ele me pediu desculpas, falou que ela que quis vir... MAIS É UMA VACA MESMO! Foi fazer oque no hospital? --'  kkk .
Mas em fim. Estou muito feliz com minha filha. Tudo tá certo. ( Não tem clima nenhum com o Mr.Pai . Nós nem conseguimos olhar na cara um do outro).
E preciso dizer uma coisa.. DEUS É MARAVILHOSO! O povo falou tanto que eu não sabia quem era o pai da minha filha , que eu tava ''inventado'' ... Que a menina nasceu IGUALZINHA a ele. Tem o cabelo, o nariz, a boca, o queixo.. TUDO DELE ! .-.
Amanhã vou entrar aqui com mais tempo , e contar TUDO que houve !
To deixando uma breve coisa do que houve !
Amovocês, se cuidem !

AGORA EU SOU OFICIALMENTE MAMÃE ! ♥



quinta-feira, 4 de outubro de 2012

A Ansiedade toma conta de mim.

Fui ao médico. E ele disse que nessa quinta-feira vão induzir meu parto. Eu quero muito ver o rosto da minha pequena, quero muito beijar ela, morder, abraçar... Mas, onde posso enfiar o meu medo?
Estou com medo da dor. ( E de fato, sei que vai doer). Eu sempre evitei dor, e hoje me vejo sem saída. Ou sinto dor, ou sinto dor! Sei que tudo vai valer a pena, depois que eu ver o rostinho da neném e blablablá. Mas estou com medo. E não sei exatamente como mostra-lo .
Não quero assustar minha mãe, coitada! E sei que pra ela vai ser muito doloroso me ver sentir dor. O fato é que eu só tenho um dedo e meio de dilatação. E meu colo do útero está muito distante. Então vou ter que induzir o parto mesmo.
Estou insegura, ansiosa . . . Quero muito que tudo dê certo (E sei que vai, afinal a saúde da Sophia está ótima). Mas to com medo da dor... De todo o processo LENTO que é uma indução de parto.
Mas se demorar mais; é capaz de dar problemas pra Sophia. Então... Que tudo seja feito da maneira que tem que ser feita.
Já falei com o Mr.Pai.. E ele disse que quando eu confirmar minha internação; ele vai pro hospital. Minha tia, minha prima e ele querem assistir o parto... A verdade é que pra mim tanto faz... Quem entrar primeiro na sala fica. KKKKKKKKKKKKK.
Ás vezes até queria que o Mr. Pai visse o parto; pra ver mais um pouquinho do meu sofrimento.. Ou pra ele ver o quanto eu já sofri ,e o quanto eu vou sofrer mais.. Ah sei lá.
Espero que tudo fique bem.

A SOPHIA ESTÁ CHEGANDO <33'

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

A felicidade está próxima ♥

Minha felicidade tem um nome. Vai ter uns 40 centímetros, vai chorar, fazer cocô na roupa.. & vai fazer eu me sentir a MULHER mais feliz & realizada do mundo .

Sophia Moura de Lima !


terça-feira, 2 de outubro de 2012

Mesmo separada eu seria incapaz de te esquecer

, Eu passei um tempo muito mal por conta do mr. pai . De fato, eu achava que o certo/melhor era ficar ao lado dele. Mas percebi que não... Sabe porque ?
Há 3 anos atrás; eu conheci alguém . Meu primeiro namorado, meu primeiro amor .. etc.. Nós nos separamos DEFINITIVAMENTE ano passado ( e um tempo depois comecei a namorar com o mr pai!)
, Eu nunca me afastei desse meu ''primeiro amor''. E até acho que isso nunca vai acontecer. Ele sempre se manteve presente na minha vida; inclusive, presente na minha gravidez.
De fato, queria MUITO que a Sophia fosse filha dele! E teria certeza, que se eu tivesse engravidado dele, ele teria ficado ao meu lado ...
O mr.pai , inclusive não queria registrar a Sophia por conta do meu contato com esse meu ex. E blablablá. Ele sempre foi um amigo, um anjo na minha vida... E eu sempre tentei esconder meu sentimento por ele.
Eu fiz de tudo pra me manter afastada, e acho que até forcei tanto sentir algo pelo mr. pai... E me dá saudade as vezes, pela Sophia mesmo... Porque ela vai crescer com pais separados etals ...
Esse meu ex, atualmente está namorando. (E o mr. pai também) , mas ele nunca me deixou só, de alguma forma, ele sempre está perto de mim ..
Ver ele me fez muito bem, e sempre faz. Espero sinceramente nunca perder esse contato. Não sei se ainda vamos ficar juntos... Afinal ; erramos muito com o outro no passado... Mas a verdade é que só consigo imaginar algo lá distante, no futuro com ele...
, Mas tudo tem seu tempo... E na contagem certa; faltam 3 dias pra minha linda filha nascer... Estou insegura & muito feliz.
 , Hoje estou me sentindo feliz. E espero que esse sentimento de ''paz'' dure.

domingo, 30 de setembro de 2012

Últimos dias grávida.

A verdade é que a Sophia já devia ter chegado. Mas ela resolveu fazer uma horinha extra na minha barriga.. Rs. Já completei 41 semanas. E essa semana fexo 42. Mesmo se ela não vier de livre espontânea vontade... Na sexta (Dia 5) vão induzir meu parto. Ou seja, é realmente a reta FINAL da minha gravidez.
Estou insegura, com medo ... Estou sentindo muitas coisas. Até acho que vou sentir falta da fase de ''grávida'' rs. Me acostumei com os chutes, acho que até com os desconfortos normais durante a gravidez. Acho que vou sentir saudades de quando eu e minha pequena era-mos uma só.
Não sei se vou voltar ao corpo normal, não sei como vai ficar, ou como vai ser daqui pra frente... Mas me anima demais a ideia de ter a Sophia nos meus braços.
Estou com medo da dor do parto. Ainda não decidi se o Mr. Pai vai ver o parto... E sinceramente não sei oque pensar referente a isso.
Uma vez, eu escrevi aqui no blog que eu tinha feito um ultra e até peguei a gravação pra ele ver... Esse ultra era quando eu tinha 7 meses... Sabe quando o Mr. Pai foi ve-lo? Nesse sábado que passou! Eu até falei pra ele que não fazia sentido querer ver o ultra faltando uma semana pra Sophia nascer... Mas ele quis ver.
Faz uns 4 meses que não vejo o Mr. Pai. E não sei como será minha reação ao ver ele. E nem como será minha vida sendo OBRIGADA a ter contato com ele.
Ele está namorando, está de aliança... Faz mil declarações pra sua namorada; compra presentes pra ela. (Sim, eu vejo tudo isso...) E sabe oque mais me impressiona? Na internet, não tem NADA pra filha dele, NADA!
, Ele ainda tem vergonha da Sophia, e isso é oque mais dói em mim. Nas conversas de sms's, eu perguntei pra ele se ele ainda tinha duvidas se era ou não o pai dela... E ele disse que sim (...)
Eu pedi pra minha mãe marcar o DNA. No começo eu não queria fazer porque eu achava humilhante ter que fazer DNA. Mas agora, acho que é uma questão de honra, sabe? É de realmente PROVAR que eu fui verdadeira todo esse tempo. E que eu não sou oque eles pensaram de mim. Não sei como vai ser o rostinho dela, não sei se ela vai se parecer com ele ou não... Mas acho que preciso mostrar que não sou errada, e que em momento algum menti.
Não consigo pensar. Como eu mentiria assim? Porque eu falaria pra alguém que o filho é dele só pra prejudicar; ou prender...  Filho é coisa séria... Mas mesmo assim, quero provar que estavam errados. Eu sei oque eu fiz...  Por isso tenho tanta certeza. Não tive relação com mais ninguém enquanto estava com ele. E posso provar isso. Então provarei.
Estou feliz por a Sophia estar chegando. Assim ocupo meu tempo com ela, cuido dela, e dou todo meu amor pra ela. Tudo vai dar certo, eu sei que vai.
Nós vamos ser muito felizes. E vou dar o melhor de mim. Pro meu pequeno anjo ser a pessoa mais feliz do mundo. (Assim como ela merece ser)
, Se eu der uma sumida do blog nessa semana, é porque estarei no hospital. E assim que eu voltar do hospital, estarei postando fotos dela aqui e tals.
Sei que minha luta ainda não acabou. E que ainda vou passar por outras coisas. Provavelmente mais dificieis. Mas força, não me falta !





É preciso cair para poder aprender que há pessoas que não valem a pena...
Que há atitudes que não é preciso questionar.. No fundo você sabia que isso ia acontecer, só não queria acreditar.. & no fim, a decepção vem..
Isso é quase inevitável.. Porque nós sempre acreditamos que com aquela pessoa será diferente..
Então, olhe pra si mesma, e veja o seu valor.. Diga pra si mesma que apesar de tudo você deve continuar de pé,veja suas virtudes,qualidades.. E sorria mesmo triste.. 
Porque decepção nenhuma derruba uma linda mulher, e diga:
" Errei, mais tenho a chance de arrancar essa página rasurada.. Porque você não merece fazer parte da minha historia''

Relembrando o passado.

Comecei a ler algumas coisas aqui na internet, que tiraram sorrisos bobos do meu rosto, e claro, uma lágrima de saudade... De desilusão, não sei...
Estava relendo coisas de quando eu namorava com o Mr.Pai! Depoimentos em orkut, posts em fotolog, publicações no face... Me bateu um sentimento tão estranho ao me deparar com o passado dessa forma. Eu nem sei se devia; mas vou postar alguma das coisas que encontrei perdidas. Declarações minhas & dele. Se liguem:
           


( Esse foi ele que mandou.):

Amorzinho da minha vida.
Vou mostrar pra vc que sou mais doq um bicho frio e que eu tenho sentimentos sim.
Sim, eu tenho um coração. kkkkkkkkkk'

Princesinha, esse um mês que passou pode ser considerado um dos melhores que ja tive.
O dia em que tudo começou nunca vou eqsuecer.
Me lembro de vc olhando para mim e dizendo SIM depois que te pedi em namoro. Te juro, eu não acreditei, não consegui acreditar que vc tinha dito SIM pra mim.
Desde aquele dia minha vida mudou, minhas atitudes mudaram e posso dizer com toda certeza que vc me devolveu a felicidade. Sei que tenho alguns defeitos ainda amor, mas estou providenciando as mudanças. hehe'

Vida.
Quero dormir mais vezes com vc, quero ver dinovo a sua carinha de sono quando vc acorda. Quero poder ter vc sempre ao meu lado, sempre, sempre e pro resto da minha vida.
Um dia eu ainda caso com vc amor. ( e nosso filho naum vai ter nome de Viado )
"Gabriel e Guilherme não são nome de HOMEM! kkkkkkkkkkk'

Amor, esse um mês não chega nem perto doq preetendo pra gente, vc vai viver comigo
até vc enjoar de mim. Uma vez na minha vida na minha vida fica. ( só as coisas boas ) kkkk'

Te Amo muito Nathalia.

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POST NO FOTOLOG DELE:

Pensei que eu nunca mais iria aparecer por aqui e postar alguma coisa, mas eu tive um bom motivo pra fazer isso novamente.

Essa coisinha porca com a boca melada de sorvete é minha atual namorada.
Ao lado dessa garota buxexuda já passei por muitos momentos que jámais vou me esquecer e ainda estou passando. Apesar dela ser do jeito que é, por exemplo: Corintiana, Funkeira, mora no pior lugar do mundo, curti a merda do QZL e entre outras coisas que não fico feliz. kkkkkkk' Mas enfim, apesar disso tudo ela tem as qualidades que mais me chama atenção. É linda, tem um olhar lindo, tem umas buxexas gostosas de morder, ela é toda delicinha (66' Tem um beijo delicioso, é carinhosa e acima de tudo eu sei que ela me ama. Isso pra mim já basta.

E a melhor coisa é que ela vai me dar um mustang Shelby gt500 no meu aniversário. *----------------*

Ou amorzinho da minha vida, como eu disse, não sei mais ser todo romantico, pra isso eu teria que colocar meu lado feminino em ação, porém meu lado feminino esta sendo comendo pelo meu lado masculino no momento. u.u

Mas oq importa hoje é que vc sabe que te amo e que eu faria qualquer coisa pra te fazer feliz. É com vc que quero casar ( com separação de bens logico ) kkkkkkkk' É com vc que quero ter milhões de filhos ( normais ) É com vc que vou fugir pra ir morar na praia.

Não sei mais viver sem vc amor, percebi isso nessa semana que passei longe de vc. JESUIS ! OO"

Obrigado por ser TUDO pra mim e OBRIGADO por ser PRIORIDADE na minha vida. Eu Te amo sempre.

ELE MANDOU :

Sempre quis alguém em quem eu poderia contar tudo que acontece em minha vida. Queria uma pessoa com quem eu poderia compartilhar as coisas, conversar, brincar e dar risada. Algumas até tentaram mas hoje em dia apenas uma me importa.
Estou com essa pessoa hoje e estamos passando por uma fase não muito boa; é briga a todo momento. Mas se não tivesse brigas não seria um namoro....
Quando nos comprometemos nesse relacionamento nós sabiamos que não seria mil e uma maravilhas. Quando escolhemos a pessoa com quem vamos nos relacionar não podemos pegar os defeitos da mesma e jogar fora, não! Vc pega o pacote inteiro. rsrs'
Nathalia Moura vc sabe que Te amo e que por vc sou capaz de qualquer coisa. Desculpa por não ser o namorado perfeito, por não ser normal [louco] e desculpa por ser do jeito que sou. [chato, irritante, ciumento e etc...] 
Amor....ontem por sms vc me disse que seu "sentimento esta quebrando" Olha, pense em todos os nossos problemas, todos mesmo. Agora compara os problemas com oq vc sente por mim? Seu amor ainda domina a situação?

Apesar de tudo oq esta acontecendo eu não quero me desfazer de vc, não quero te perder e não quero que nosso namoro se transforme em rotina.
Vc fez a diferença em minha vida quando passou a fazer parte dela, e de uma coisa vc pode ter certeza; eu não vou deixar vc escapar de mim. Eu não vou deixar minha felicidade sair da minha vida.
Eu te amo e desculpa por tudo. Vou fazer nossos momentos bons voltarem o mais rapido possivel, pois não aguento ficar nessa situação com vc.
Vc é a Namorada que qualquer colombiano fdp gostaria de ter, mas pra tristeza de alguns vc é minha; Namorada do emo aqui! *-*
Se eu estiver vivendo um sonho com vc eu não desejo acordar nunca mais, porq apesar das brigas ainda vale apena, pois tenho vc; Tenho a pessoa que amo comigo [...]
Não sei oq Deus reservou para nós vida, mas espero que meu destino seja morrer ao seu lado quando estivermos bem velhinhos. Mas tbm se isso não for plano de Deus, infelizmente vou ter bater de frente com ele. 
Porq vc é minha e de mais ninguém. Ninguém mandou ele por uma pessoa maravilhosa na minha vida. Ninguém vai tirar vc de mim amor. HUNF"

Vê se fica bem amor, vamos tentar arrumar isso tudo juntos!
Afinal de contas, somos um só ou não somos? Somos capazes de passar por cima disso tudo e ser feliz ! Eu sei disso amor. Nós somos capazes de fazer muitas coisas juntos e vamos conseguir.

Funkeira e Emo.... a dupla perfeita ! rs'

Eu Te Amo Nathalia Moura hoje e sempre. [ Sempre se lembre disso ] s2

Chega a ser engraçado ler tudo isso. Chega a ser bizarro... Mas são coisas que fazem falta. E que  eu queria muito ter de volta...

É FODA ;s'


         - SE FOI TUDO MENTIRA OQUE AGENTE VIVEU, BRINCAR COM QUEM TE AMAVA FOI O UNICO ERRO QUE VOCÊ COMETEU ♫


 , Tem marcas nessa vida que o tempo não pode apagar!